Больно. Очень. Не знаю, почему именно сейчас, почему именно сейчас так сильно. Нет сил держаться. Упав на колени у письменного стола, сжимала в пальцах провод от настольной лампы и молча плакала. Всхлипывать было нельзя, и от этого было ещё больнее.

Хотя я не узнала почти ничего нового. Даже без "почти".

Я спросила у него (в аське), зачем он обещал ответить мне лично, если это не входило в его планы. Он возразил, что входило, но позже. Я поинтересовалась, когда именно. Он ответил, что через неделю-полторы. Я спросила, почему. Он объяснил, что ему некогда. Я попросила написать мне, когда он сможет увидеться. Он сказал, что это само собой разумеется. Тут мне стало страшно, и я уточнила, считаются ли курсы за встречу. Он ответил, что нет. Я успокоилась.

И попросила его ответить сегодня на один только последний вопрос: очень ли он на меня злится?

"порядком"

Я поблагодарила за честный ответ, попрощалась и вышла из аськи.

О боги. За что именно он на меня злится? Если сравнить всё хорошее, что я ему делала - и всё плохое... то хорошее перевесит во много раз. Кроме этого глупого письма, я за последнее время ничего не делала. А злиться за письмо - это уже черезчур жестоко... злиться на глупую, по-идиотски влюблённую девочку только за то, что она глупа и по-идиотски влюблена? За то, что ей чертовски хреново вот уже которую неделю подряд?

Я сомневаюсь, чтобы в моём Кирилле было много доброго и человечного. Его поведение говорит об обратном. Но я всё равно не могу разлюбить его. Перестать уважать себя саму оказалось гораздо проще.