Странное чувство. Будто ты всю жизнь бежал, бежал, и вдруг остановился. И посмотрел в зеркало и увидел себя. Впервые. Но не понял, кто смотрит на тебя из зеркала. И нет удивления и паники, что ты не знаешь себя, а спокойное созерцание, и любопытство. Детское такое любопытство. Что же я такое? Я правильный или не правильный? Что я люблю? Что ненавижу? Кому я нужен? И нужен ли вообще?
Похоже на юношеские поиски идеалов. Вспомните классиков, что мы читали в школе…Когда, достаточно повзрослевший молодой человек вдруг останавливается, оглядывается вокруг и начинает поиск. Поиск себя и поиск своего места в этом мире, или поиск мира…

Когда-нибудь, возможно, я напишу о кризисе 22-ух…, возрасте, когда люди заканчивают высшее профессиональное образование, и стоят на перепутье… Мы - есть умные (ведь мы закончили Университет/ Институт). Мы учились 5-6 лет, мы познавали жизнь, мы лучшие… А толку-то? Кто сейчас нужен? – Манагеры активных продаж…Те, кто умеет втюхивать… тошнит…я беру газету объявлений о работе, и меня тошнит…Меня одну тошнит? Зачем были нужны эти 5 лет образования? Кто я? Я – никто. Я поверхностно знаю о земле, о законах, о движении… Я - чмо, получившее поверхностное образование о кадастре… Я умею строить города…наверное, это единственное, что я умею…а толку то? Но, об этом потом…

Здесь нет друзей, нет знакомых людей. Нет прежнего круга общения. Это главное отличие от всего, что было раньше. Никого нет. Одиночество. Вы понимаете, что такое одиночество? Это когда есть четыре места, куда ты можешь приехать…семь человек…
Стали не нужны прежние маски, к которым привык за несколько лет. Здесь существуют только родственники, для них не нужны маски, а если и нужны, то только одна – родственника. И все. Им не нужно ничего и никогда доказывать. За что я горжусь своей Семьей, так за то, что она едина. Мы рождаем только девочек, и девочек сильных, умных. И мы - Клан, хороший клан, женщин сильных характером, я не знаю причину этой закономерности, но я вижу суть. У меня всегда были тети, у меня всегда есть сестры, и у меня всегда будут племянницы. Мы никогда никого не бросаем, и не бросим. Но не о родственниках сейчас речь.

Ты остаешься один, без своих масок. Один на один с собой. Причем это не вызывает грусти и тоски, как раньше, когда ты вдруг на какое-то время оказываешься никому не нужен и тебя оставляют в одиночестве. Это другое, сейчас никто тебя не покинул, не забыл, а их просто нет. НИКОГО НЕТ. Нет. НЕТ. НЕТ. НЕТ. НИКОГО. НИКОГО. НЕТ. НЕТ. НИКОГО НЕТ… Все умерли… в тебе - умерли… Ты воскресаешь только тех, кого хочешь. И кто хочет…быть с тобой…Господи, как же их мало…Начинаешь едва уловимо понимать, кто друг, а кто просто не хочет оставаться один…Это жестокое понимание, но понимание, кто ты… И иногда, хочется позвонить всем и закричать: я не умер! Я не улетел в космос или за границу, я в ночи езды от вас, понимаете, всего одна ночь… Я же еще возможно вернусь, вы хоть это понимаете?!
Здесь нет знакомых мужчин, ни тех кого ты раньше любила, ни тех кто любил тебя, нет фаворитов твоего сердца, нет тех, кому можно было бы пустить пыль в глаза и примерить с ними очередную маску, нет вообще знакомых мужчин. И еще долгое время не будет. Есть люди мужского пола, окружающие и родственники, но они для тебя не мужчины. Они просто люди. А без окружения мужчин теряется потребность быть или казаться женщиной, ты становишься человеком. Человеком, который пытается найти ответы на вопросы, общие для обоих полов.
Вот только четких вопросов и нет. Есть поиск ответов, но нет вопросов. Пытаешься научиться слышать себя, слышать и слушать. Хочется залезть на печку и смотреть в окно? Наливаешь кофе и залезаешь на нее, и смотришь на людей. Потому что это нужно, так надо. Ведь может быть тогда хоть что-то проясниться в душе. Быть может, наконец возникнут вопросы, ответы… А еще залезть на печку надо именно тебе, а не твоим маскам хорошего друга или веселой любовницы. Речь идет не о лицемерии, а просто о масках, которые мы одеваем для каждого человека индивидуально. И никто не покрутит пальцем у виска, никому это не важно, где ты сидишь и о чем думаешь. И еще масса желаний и поступков, которые могли бы удивить прежний круг общения, но не затронут даже их головы. Никого нет. Все ушли…Нет больше тех, кто мог мы хоть как-то оценить твои поступки. Теперь оцениваешь все ты сам.
Это странное чувство, чувство одиночества, хорошего одиночества, плодотворного. Вдруг понимаешь, что не зря уехал, не зря покинул любимых друзей, набор бывших любовников, оставил стабильную работу, собственное жилье, социальные связи и прочее. Чувство того, что ты сделал все правильно, для себя. Согласие с самим с собой. А тебе самому сейчас нужно одиночество, на какое время. Узнать что-то важное, что-то жизненно необходимое…для себя. И узнать не что-то одно, а много, много вещей и явлений. Понять суть.
Красноярск…я кидалась во все и сразу, примеряла жизни и судьбы…Официантка, гуляка, блядь, проститутка, студентка, мотылек, ботаник, ученый, «мастер» по чертежам, неформал, риелтор, защитник, сподвижник монархического движения, драконовед, девочка богатого мужчины, девочка из лучшей конторы…
Ни один мой парень, мой любимый человек не был похож на других. Если всех собрать в одну комнату, они бы друг друга покалечили. Разные настолько, насколько это возможно. Но все лидеры, самые яркие представили своей категории. Они не были подопытными, они были любимыми, а любовь остается всегда. Любовь к матери не проходит никогда, любовь к животному не проходит никогда, настоящая любовь к мужчине не должна проходить. Но не было среди них того, кто смог бы объединить в себе несколько секторов моей души. Например, деньги и романтика, животные и бизнес и т.д. А если и находились те, кто хоть что-то мог дать большего, больше чем от него требовалось – те оставляли раны в души. Раны от того, что смогли что-то объединить, но не объединили все. Раны от того, что даже не попытались остаться. Остаться с той, что верит в драконов.