[600x100]
[357x53]
[680x500]


Я не твоя


Я сегодня, как в детстве, мечтаю,
По высокому небу лечу.
И тебя в небеса отпускаю
И на землю совсем не хочу.
Только ты меня держишь за плечи,
Назначаешь свиданье на семь
Ты не веришь, что кончились встречи
И что сон наш растаял совсем.

Я не твоя,
Не надо злиться:
Нам не вернуть любовь с тобой.
Я не твоя отныне птица.
Я не твоя:
И ты не мой.
[357x53]
[600x403]Посмотри же, как дни убывают
И уходит тепло в никуда.
Ты не злись, так у многих бывает
И от грусти не будет следа.
Я уйду без прощания первой
Будут звезды над нами кружить
Ты меня не забудешь, наверно,
Я тебя постараюсь забыть

[357x53]Я не твоя,
Не надо злиться
Нам не вернуть любовь с тобой.
Я не твоя отныне птица.
Я не твоя
И ты не мой.

Я не твоя отныне птица:
Я не твоя
И ты не мой

[280x410]
[357x53] Я вам пишу...Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,

Здравствуй....

Прошло уже более двух с половиной лет, а трезвость ума, к которой я склонна, начала возвращаться ко мне сравнительно недавно. Я еще до конца не определила, хочу ли я, что бы ты отнесся к этому письму серьезно или не хочу, но что-то заставляет меня его написать. Со мной иногда происходят более чем странные вещи, которые недвусмысленно напоминают о тебе, при всем моем желании забыть об этом как о чем-то исключительно несбыточном.
Прошедшее время предоставило мне неоценимую возможность все заново и неоднократно заново обдумать. Чувство любви и понимания к самой себе позволяет думать о моем поведении тогда с улыбкой. Я, конечно, сделала все возможное и не возможное, что бы вызвать презрение к себе с твоей стороны, но одно мне хотелось, что бы ты знал: я тогда в буквальном смысле потеряла разум от любви к тебе. Сейчас ничего не изменилось, только чувство мое приобрело зрелость и осознанность. Я сейчас сама удивляюсь насколько была эгоистичной, наглой и агрессивной по отношению к тебе, насколько я была неприличной, развязной, бестактной…
За это время не было ни одного дня, когда бы я не думала о тебе. Ты превратился в постоянного спутника моей жизни. Мне плохо – я вспоминаю о тебе, мне хорошо – я вспоминаю о тебе. Помню, как сказала, что ты каждую минуту обо мне думать будешь, а теперь сама…. Я засыпала, если удавалось, и просыпалась с твоим именем в голове. Что только не делала, каких только усилий не предпринимала, что бы тебя оттуда выселить. Сейчас могу сказать: бесполезно. Внешне это выражалось в рассеянности, постоянной гнетущей задумчивости и невнимательности ко всему, что бы ни происходило в жизни моей и моих близких, что было чревато постоянными неудачами на всех фронтах. Пожалуйста, не думай, что я в чем-то тебя обвиняю.
Аккуратным почерком, каждую строчку общей тетради в клетку я исписала мыслями о тебе и о том, что тогда произошло в декабре. Это, наверное, единственное, что спасло меня от откровенного помешательства. Я пережила, кажется, все эмоциональные состояния, пока не выскребла из себя последние остатки всеобъемлющего эгоизма – от ненависти, обиды, злости, бессильного сожаления, глумления над всеми святыми, до тихой радости, бешеного восторга, понимания и приятия.
Мои друзья часто обращаются ко мне за советом, достаточно высоко оценивая мое благоразумие. Так было всегда, с той лишь разницей, что после встречи с тобой я не имею интереса ко всему происходящему вокруг меня, и, давая советы друзьям, душевного участия не проявляю. Как если бы я шла прямым исключительно для меня определенным путем и так увлеклась, что пропустила нужный поворот. Я потеряла ощущение присутствия в собственной жизни. Я потеряла смысл жизни – я потеряла тебя…. Оставляю возможность того, что мои суждения глубоко ошибочны. Иначе у меня полностью отсутствовал бы выбор, а очень хочется быть счастливой. Жду, когда же пройдет, забудется. Ты говорил однажды, что у тебя на это ушло четыре года. Кто знает? – может и мне еще полтора годика осталось, благо время на отвлеченную философию есть.
Ища объяснения своему состоянию, взяла на себя труд перечитать классику, и с удивлением обнаружила, насколько написанное о любви и ранее мне непонятное, перекликается с моей личной историей. Что говорить? – все песни о нас, все фильмы о нас и т.д., или правильнее сказать обо мне, так как, боюсь, все это лишь мои переживания, и они, ни коим образом, тебя не задевают.
В одном из просмотренных мною фильмов мужчине был задан вопрос: «Что для Вас любовь?». Он ответил, что любовь это когда постоянно ощущаешь мистическую связь с человеком, который может не быть с тобой рядом как в территориальном, так и в социальном смысле. Я ее постоянно ощущаю эту связь. Пойми правильно, я не испытывала недостатка в мужском внимании, как до тебя, так и сейчас, но мне необходимо совсем не это. Если я позволяю себе задуматься о том, как ты мне нужен, хочется плакать.
Я могу еще долго и пространно изъясняться, но спешу закончить, так как думаю, уже достаточно эксплуатировала твое внимание. Спасибо, что позволил объясниться. Не смею надеяться, но буду бесконечно рада, если ты ответишь.Опубликовано: Egeniya | 18 июня 2011 | Любовные письма

[500x334]
[357x53]