Думала, как написать мягче.. Я старалась тщательно подбирать сочетания слов. И в то же время
я старалась быть честной и искренней. Я должна сказать тебе сейчас: "Не пиши мне больше.
Постарайся забыть"
Мое состояние, это когда понимаешь, или тебе дают понять, что "мое" - это совсем не "мое"
Наверно такое бывает у каждого.
Однажды на один из твоих вопросов я отшутилась: "Ну и что можешь мне дать? Слова?".. Ты ещё
удивилась: "Почему? Нет, не только слова"
Ничего не дашь, я не позволю.
Не ищи объяснения, не напрягай...напишу..
Эта дурацкая жизнь - очень жестокая штука. И в ней нельзя жить только своими желаниями и
страстями. Кстати, страсть, как пишут в словарях, это просто повышенная чувствительность. И
то, что мы её не лишены , конечно, делает нашу жизнь яркой, насыщенной, острой. И в то же
время, если мы не научимся ею управлять, сгорим. Как когда-то чуть не сгорела я.
Никогда не любила давать советы, как, впрочем, и ненавидела чьи-то, но я никак не могу
начать.
Мда.. начинать - не мой конёк.
Наверное, лучше сразу о главном. Не так давно я бы сказала "Я не думаю, кого мне любить. Это
чувство приходит и все. И мне с ним жить". Может быть..быть может..
Да, любовь двух женщин ощутить выпадает не каждому. Да, понять, чего же на самом деле хочет
женщина, способна только женщина, в какие бы одежды не рядились мужчины. Да, просыпаться от
женского взгляда, лежать, закрыв глаза, и чувствовать каждой клеточкой этот взгляд - это
совсем не то, чем, казалось бы, такой же, но мужской. Да, женские губы, бедра, руки гораздо
более мягкие и отзывчивые, нежели немножко агрессивные мужские. Да, женщина в качестве
объекта обожания и преклонения , конечно же, не идёт ни в какое сравнение с мужчиной.
Да, всё это так, девочка моя.. Черт!!! Да похер)))
Знаешь, я пришла в этот мир с уже заложенной где-то на генетическом уровне потребностью и в
мужчинах и в женщинах. Это моя проблема Жить одновременно и с мужчиной и с женщиной
невозможно. Это два разных мира. Параллельных мира.
С мужчинами мне везло. С моим мужчиной мне повезло.
Такова моя правда, которую я так не хотела тебе рассказывать. И ещё. Мой мужчина.. Мой
единственный мужчина, которого я уже не один год очень люблю, как и он меня, тоже это понял и
научился отпускать. Или делать вид, что отпускает. Ведь отпуская, я всё равно вернусь к нему,
а если он будет только притягивать или удерживать на одном близком расстоянии, то..
Ниточка между нами или лопнет, или задушит одного из двух. И всё..Жизнь для меня будет
кончена. Вот, и ещё одна маленькая правда..
И тут ты... Как подарок судьбы. Не думала, что всё получится именно так. Да, особо не
хотелось.
Получилось?
Не получиться. Многомесячное виртуальное общение - ежедневные километры слов, где у нас
оказалось много общего и где мы, казалось, начали понимать друг друга уже с полуслова.
Теперь я понимаю, насколько подобное было эгоистичным. Я виновата в том, что... Я такая сука.
И забудь все слова, которые я тебе говорила. И дело не в том, что они были неискренни и
лживы. Горькая правда в том, что я их просто не должна была говорить. А я? Хм.. Сейчас я
чувствую себя последней скотиной за такое развитие событий.
И я была бы не против продолжать наши отношения долго- долго и столько, сколько ты захочешь,
если бы. Если бы ты была мне менее безразлична и если бы меня не волновало твоё будущее.
Не думай обо мне..
  |