Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна
проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- Охренела?...В 40 лет?!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты
микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Не имей сто друзей,а имей всех врагов.
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
Я твоя совесть, имей меня хоть иногда!
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал "мафиози"
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне
логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."
А я на Новый год буду аналитиком. Буду смотреть: а налито ли у всех.
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать:
"Последнего раза еще не было!!"
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Муж читает СМС от жены '.'Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?''.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Легла спать, забыла смыть тушь - проснулась пандой!!!
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром
встаёшь - он полный!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой
и бабушками.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать
завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты
помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить,
как эти узелки завязываются.
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот, получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор
на всякий случай не отказывает никому.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что
все женщины прекрасны.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
Если Вас смущает любовный треугольник, сбрейте его.
Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни.
Мужчина, Вы своими намёками мне все трусы порвали!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива,
что он её недостоин.
Я сел на диету, перестал переедать, отказался от алкоголя и за 14 дней
потерял 2 недели.
Она выгуляла собаку, помыла посуду, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.
Выпей воды - удиви печень.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в садике услышал, может на улице...
X...его знает, где он набрался...
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда. С ударением на втором А.
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене. Она тебе на следующей
неделе отдаст...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Сегодня на улицу выходить не буду... А то и так скользко... И ещё я тут... со своей
сногсшибательностью!.
У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!!!
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
И баба с возу, и волки сыты.
Иных уж нет, других - долечим .
КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))
Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»
.. ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
— Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...
Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и ж..а с ушами, и голова в ж..е... и ничего.Не жалуется.
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
..М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...
|
|
|
|
