Не делай мине беременную голову!
> Я себе знаю, а вы себе думайте
>
> Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
>
> Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
>
> Я имею кое-что сказать
>
> Я готов послушать за вашу просьбу
>
> Вы шо, спешите скорее, чем я?!
>
> Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
>
> Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
>
> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
>
> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
>
> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
>
> Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
>
> На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
>
> Вы шо, с мозгами поссорились?
>
> Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю
>
> Зять это инородное тело в доме...
>
> Я Вам сына подарила.
> Заберите свой подарок обратно!
>
> -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
>
> Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
> - В прачечную!
> - За мной будете...
>
> -Доктор,я буду жить?
> -А шо, без этого никак?
>
> В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
>
> Одесское объявление:
> Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
>
> Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
> Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня
> охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
> поднимает лениво голову и спрашивает:
> - Новенький?
> Парень: -- Ага:
> - Я тебе ещё не давала?
> - Не...
> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
>
> Одесский язык -- самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий,
> свиной..
>
> -Я так сегодня ухряпалась...,,
>
> -Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
>
> -Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
>
> -А чо это ты такой зашмуленный?,,
>
> -Папа,а что такое ПОЦ ?
> Папа: -Посетитель Одесского цирка...
>
> -А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
>
> -Фима, не расчесывай мне нервы!,,
> -Иди кидаться в навоз!,,
>
> Надпись на базаре: ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
>
> - Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
>
> -Я извиняюсь,это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
>
> -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
>
> -Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
>
> -Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
>
> Разговор двух бомжей.
> -Вася! Который час?
> -Миллионеры часов не носят!
>
> Перекалапуцать - (перемешать)
>
> Вид на море и обратно.
>
> По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
>
> -У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
>
> Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
>
> В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
> -Какой объем шара?
> Ученик:
> -ШАРА- объема не имеет!,,
>
> Объявление:С поп-корном не входить,и не спрашивать почему...
>
> Супруги идут по улице.
> Муж:Козочка, перебирай копытцами!
>
> Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
>
> На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить
> отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную,
> встряхивает на руке и говорит:
> -Это - на 10 гривен...
>
> В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
>
> Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
>
> Лифт вниз не поднимает.
>
> На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
> Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь
> мастерски
>
> - Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
>
> Было услышано на Привозе: -А эти креветки доедут до Киева по жаре?
> -Доедут.
> А если не доедут, -- привозите назад, я их еще не раз продам!,,
>
> Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
> - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .
>
> Одесса. Привоз.
> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
>
> Рабиновича спросили:
> - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
> - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
> -- местное население.
>
> В одесском трамвае:
> - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
>
> В одесском цирке:
> - Это шё -- льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши -- так то -- льви!!!
>
> Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
> - Твой пришёл?
> - Нет, чтоб он сдох, а твой?
> - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
>
> - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
> слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
> - Не понимаю, а причём тут я?!
> - Вы меня не дослушали -- и бл***й тоже.
>
> На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
|
|
[показать]