Иногда бывают в жизни моменты, когда надо выговориться. Нет людей, которым я бы хотел это рассказать, поэтому и пишу сюда. Если вы читаете это - лучше не читайте, черт возьми. Вряд ли вам понравится.
Я размышляю о том, каково это - проводить эксперименты над людьми.
Недавно мне казалось это идеальным хобби, прекрасным дополнением к моему образу жизни. Но как и всякий идеал он рано или поздно раскрывает свою далеко не идеальную сущность. И виноват в этом создатель этого хобби, конечно же. Сегодня я хочу выложить несколько записей из своей жизни, потому что моя психическая болезнь заходит слишком далеко и я боюсь, что могу окончательно лишиться своей памяти и забыть всё это. Я хотел бы не забывать. Это - маленький, но очень вкусный кусочек моей жизни. Моей чудовищной жизни.

Если вы продолжаете читать это, то не вините меня. И не называйте сволочью, гадом, скотиной, бессердечным и так далее. К сожалению концепция Эксперимента не вписывается в рамки общечеловеческой морали, принятой в нашем обществе и поэтому ее главным козырем является тот факт, что жертва эксперимента так никогда и не узнает о том, что участвовала в нем. И так продолжалось до вчерашнего дня, когда моя болезнь, лишая меня рассудка, позволила раскрыть подопытному его сущность, а заодно и мою.

Я не буду указывать дат, имён и конкретных ситуаций. По возможности буду переставлять события местами, мне так будет удобнее. На месте оставлю лишь первый и последний пункты. Не знаю насколько пунктов вообще хватит моего энтузиазма до того, как я брошу эту писанину и скажу наконец себе: что ты делаешь?! это должен знать только ты - и никто иной. Только ты. И ты. И больше - никто. Поехали.

Светлый
Мой первый опыт в экспериментировании, вернее, в экспериментировании надо мной. Она была девушкой старше меня и помешанной на религиозных философиях и сектах. Она ставила эксперимент на мне, дав мне идею ставить их на других. На тот момент я не мог точно осознать что делаю и мог лишь воспринимать это как игру. В том возрасте это было простительно. Мы часто тусили вместе и я впитывал в себя опыт сумасшедшего человека. Да, она была ненормальной, что привлекало меня - замкнутого необщительного стеснительного школьника с кучей комплексов. Еще у нее был парень, намного старше меня, тоже помешанный на сектанстве и прочей муре. Он был сатанистом и весьма нелицеприятным типом. Впрочем, успеха у него это не отнимало. Втроем мы начинали создавать некую философскую концепцию (черт возьми, я ощущаю, что когда был школьником, то был куда мудрее, чем сейчас) и благодаря этому я необычайно сдружился с ними. Мне было интересно и я втянулся. А потом она погибла. И это стало моей первой травмой. А ее парень, как и следовало ожидать, спятил на этой почве окончательно. Не знаю, где он сейчас, но с тех пор я с ним никак не контактировал. От моей первой - и последней - в мире компании, разделявшей со мной мои взгляды на мир, осталась только философская концепция. И я сделал делом моей жизни ее развитие. В этот самый момент меня словно ударило мешком по голове. Игра перестала быть игрой, так бывает, когда первый раз в жизни встречаешься со смертью. Меня никто не хотел слушать, у меня не было достойных друзей, с кем я мог бы поделиться, я был далек от своих родителей, да и не мог я рассказать им, что вожусь с сектантами. И в этот самый момент случилось то, что поставило меня на ноги. Я встретил кое-кого.

Чёрный матовый Это - мой Учитель. Она - премудрая Сказочница. Я восхищался и продолжаю восхищаться гениальности и неординарности этого человека. И на ней я поставил свой первый эксперимент - а что будет, если я начну быть максимально искренним с совершенно незнакомым мне человеком? Посмотрим, чем это закончится. Она была старше меня на два года, одевалась в черное, имела черные прямые волосы и относила себя к готической субкультуре. Жила она за городом, но ездить к ней было одно удовольствие. С ней мне было комфортно, потому что она понимала меня как никто. С ней я готов был жить. С ней я стал мужчиной. Не могу сказать что она была уравновешенным человеком. Она интересовалась психологией и слегка была заинтересована в фанатичных идеологиях, которыми тогда интересовался и я. Но наши судьбы разошлись - она уехала в Америку учиться, а я остался тут - и обозлился на весь мир, поняв, что теперь я один навсегда.

Черный блестящий Редкостная дура, провинциалка, влюбившаяся в меня по уши и позволившая лепить из нее все что угодно. И смысл опыта с ней был в том, чтобы максимально глубоко привить ей мои взгляды на жизнь, убрав ее собственные. Мне это удалось. Прошло уже несколько лет (и за эти годы мы ни разу не встретились), но она до сих пор живет и мыслит так, как научил её я. Однако после этого я понял главное - никогда не проводить больше экспериментов с людьми, с которыми соприкасаются мои основные круги общения, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Как мы узнаем позже, именно это и стало крахом всего замысла.

Мутный Попытка создать идеального соратника и единомышленника из ничего. Этот эксперимент до сих пор не закончен, и не один раз радовал меня своей успешностью. Я хотел посмотреть, чем это закончится. Но, как и подобает любому проекту, будучи брошенным на длительный срок, полностью развалился. Если оставить колбу с раствором кипеть на горелке и уйти на целый день, то к вечеру в ней ничего не останется и опыт можно будет начинать сначала. В эту проблему я и уперся, и так и не придумал, стоит ли мне продолжать.

Рыжий Удавшаяся попытка доказать, что возможна крепкая дружба между противоположными полами без единого намека на какие-либо отношения с обеих сторон. Самый приятный и безобидный экспериментик.

Синий Боже правый, это отвратительно. Не думал, что напишу об этом, тем более в интернет. Это мой опыт в тесном общении с наркоманами, призванный доказать, что они тоже люди. Она сидела на героине, она пробовала все наркотики которые подворачивались под руку и считала что ее жизнь кончилась. У нее были все предпосылки для нормальной жизни: довольно привлекательная внешность, особенно если убрать синие с церным афрокосички, отличная квартирка в центре и даже неплохая работенка. Я считал что могу ей помочь и даже немного помог. Но избавить ее от зависимости я так и не смог, хоть и вселил в нее некий оптимизм. Впрочем неизвестно, вселил оптимизм именно я или та наркота, которую мы использовали. Это не слишком-то приятное время в моей жизни, но зато я избавился от депрессии.

Красный Я устал писать о моих жалких экспериментиках. Я не буду писать о тех, целью которых было проверить "сколько меня вытерпят", "сколько я вытерплю", "может ли такая красивая влюбиться в такого мудака", "а что будет если я буду изображать все то, что ты ненавидишь", "я - идеал, а ты - уебище", "спорим что я заставлю тебя пожалеть о знакомстве со мной?", "посмотрим, чем это закончится" и.т.д. Эти мелочи я проворачивал и проворачиваю постоянно. Я расскажу о последнем эксперименте, потому что у меня заканчивается время и я начинаю терять контроль. Она - самое чудесное, что я когда-либо встречал. Красивая судьба, превосходные защитные механизмы, клёвая манера поведения, симпатичная внешность и ярко выраженная симпатия к отбросам общества вроде меня. Идея родилась не сразу, но в процессе. Я подумал "интересно, если ты влюбилась, девочка, то сколько ты сможешь вытерпеть меня при условии, что я буду ломаться как целка, вести себя как абсолютный кретин и даже не пытаться с тобой переспать?" Честно гоовря я рассчитывал на пару месяцев, а то и недель. А потом мне стало еще более интересно. И дело даже не в том, что она держалась, а в том, что спустя пару недель после начала, я понял, что безнадежно влюбился сам. Таким образом цель стала противоречить здравому смыслу и еще больше усилила и без того прогрессирующую болезнь. На момент написания этих строк регулярные провалы в памяти стали для меня нормой, ровно как и поведение, похожее на раздвоение личности (хотя я искренне убежден что такого заболевания не существует). В таких демонических условиях я пару раз чуть было не срывался, но каждый раз либо я сам себя останавливал, либо меня останавливал нелепый случай.
А вчера я совершенно сорвался и в маниакальном порыве рассказал ей всё. И она по-прежнему держится. И я по-прежнему держусь.

Как же я хотел бы никогда в жизни не встречать Светлую и вырасти обычным бытовым уродом, не тренировавшем втайную Мутного, не извращая Чёрную блестящую и не издеваясь над Черной Матовой, не ширяясь с Синей, не ставя бесполезных и безумных экспериментов над десятками других людей и прежде всего собой - Зеркальным. Как бы я хотел просто встретить Красную и посмотреть, чем бы это закончилось...