Вот сижу я сейчас в комнате, освещаемой только свечами. У меня нет ничего, кроме чернильницы, старой перьевой ручки, которой писали в деревне мои предки, мятых листов бумаги, на одном из которых я это и пишу, и этого интересного настроения. Ну конечно у меня еще есть стол, стул, пара ковров, ноутбук, стационарный компьютер, высокоскоростной интернет... Это все мне сейчас не нужно. Всё что мне нужно - это выводить каракули на мятом листке и смотреть как впитываются чернила. Этой ночью я наслаждаюсь одиночеством. Не потому что я один именно этой ночью, а потому что я один всегда. И сегодня мне просто захотелось об этом подумать. Ответить себе на вопрос: почему? Задать себе этот вопрос для начала.
Ведь нормальный же я человек. У меня есть друзья. У меня есть хорошие знакомые. У меня есть плохие знакомые. Есть те, кто меня никогда не отпустит. Есть те, кого никогда не отпущу я. У меня случаются девушки. Где же одиночество? Почему ложась спать перед сном весь день счастливый человек на мгновение превращается в одинокого, зажатого и страдающего? Почему сейчас, когда воск со свечки капает на мой стол, я ощущаю это?
Потому что у меня нет друзей, которые бы не смогли меня предать. Потому что у меня нет подруг, которые бы не хихикали за спиной. Потому что у меня нет тех знакомых, с которыми по-настоящему было бы интересно. Потому что у меня нет девушки, которую я бы любил, а не в которую я бы влюблялся. Потому что я зануда. Потому что я улыбаюсь неискренне. Потому что я не смеюсь от души. Потому что я просто изображаю чувства.
Потому что настоящих нет.
Спрашивая себя "почему?" "почему?" "почему?" слишком много раз, рано или поздно начинаешь задавать вопрос "зачем". И вот если задать себе его достаточное количество раз, то можно стать настоящим мной. Доведя до абсурда формализацию своего отношения к миру, можно стать занудой. Доведя до абсурда контроль над собой, можно стать неискренным. Доведя до безумия свои желания и агонизируя от их несбыточности, можно лишиться умения чувствовать что-либо. Такие чувства как зависть, ненависть, жалость, доброта, дружба - больше недоступны. Я потерял их, а без них невозможно искреннее общение. Поэтому мне кажется, что у меня нет друзей. Поэтому мне кажется что я одинок. Потому что я разучился понимать нормальные человеческие взаимоотношения. Каждого человека я загоняю в какие-то рамки и поэтому со мной невозможно общаться. Поэтому моя самокритика так строга ко мне.
Так получилось, что по жизни я ищу только идеальное. Неприемлю я почему-то, что нет вещей без недостатков. Наверно это с какой-то стороны и хорошо. И эта позиция по сути и есть ответ на вопрос о том, почему я сейчас сижу при свечах один, а не веселюсь в клубе с друзьями, не трахаюсь с девушкой, не гуляю со знакомыми, не завожу новых друзей, не навещаю старых. И это же объсняет, почему я получаю от этого некую дозу удовлетворения. Поэтому дальше я писать ничего не стану. Я лягу спать.