нееет)) о вечной любви не может быть и речи..). ну вот какая из меня "идеальная девушка"?))) а ведь только им обычно это удается. раньше девушки замуж вышли и все. на всю жизнь. и страшно было им мужу слово не так сказать. а сейчас... а сейчас пипец просто.
а знаешь, мне и без ваших пьянок в стельку очень хорошо. мне не нужно напиваться, что бы хорошо отдохнуть. да все равно мне, что ты меня не понимаешь). гуляй, пей, ебись с кем попало. а я лучше с анечкой в кафе схожу. пускай не столько впечатлений и эмоций, да и потрачу раз в пять больше, но мне на утро стыдно не будет, да и вечер я куда лучше проведу. говоришь, что любишь его? нет дорогая, если бы любила с другими не спала. знаешь, обидно, что ты так изменилась. раньше я в тебе находила подругу, на которую можно положиться, а сейчас только шалаву, которая пьёт не просыхая. как хочешь, я не буду лезть. правда не буду. я просто хотела тебе помочь. но только вот я не иду туда, где меня не ждут. прости.
весна. настроение уже такое же).как же все-таки полезно быть одной дома. теперь и в голове и в комнате порядок, мысли на месте, ногти в порядке. крепкий чай без сахара и жизнь прекрасна. люблю смотреть в окно...) там столько всего оказывается)) раньше как-то вот не задавалась таким вопросом, как все-таки красиво на улице. а сегодня прям можно сказать заметила. ну у парней с весной тоже гармоны подхлынули, ну да ладно, пройдет в конце концов).
очень по тебе скучаю между прочим. ты, наверно единственная, кто меня понимал. но знаешь, я больше не хочу тебя видеть. просто потому что той, по которой я скучаю, уже больше нет. я не знаю, что ты с ней сделала. зря ты ушла из школы. оооой зря...
а хотя, мне все нравится. меня все устраивает. спасибо всем, кто со мной рядом. ему особенно). пускай не все как надо, пускай не все идеально, но именно этим ты меня и "вытащил" из этого дерьма. когда я просто смотрю на тебя, то даже не понятно откуда появляется ощущение, что все хорошо. что все уже хорошо. просто надо вспоминать об этом по-чаще. забавно все получается. но мне это нравится. и со всеми твоими причудами я понимаю, что вот оно то, что я давно так искала. вот ты, весь такой непонятный, многого недоговариваешь, постоянно что-то рисуешь и почти влюблен в свою гитару. ты ненавидишь Вконтакте и все что с ним связано. не сидишь в интернете весь день и много куришь. почти нервно, ты долго втягиваешь в себя дым, а потом резко сменив свою задумчивость начинаешь меня подкалывать. улыбаешься когда хочешь что-то скрыть и так, погубляюще смотришь на меня, когда мы одни. ни одной ссоры, ни одного разногласия (за исключением того, когда ты отнимал у меня шоколадку:*), ни одного дня без тебя. нам нечего делить кроме шоколада. хотя ты ненавидишь шоколад. ты приезжаешь, и все вдруг по-другому. и дома оказывается не так уж и холодно. ты странный. смотришь куда-то в окно, а потом нежно обнимаешь. на лице резко сходит улыбка и ты о чем-то долго думаешь. просто молча смотря в глаза. мне страшно в такие моменты. мне страшно что все это может закончиться. но даже со всем с этим, я не успела в тебя влюбиться, не успела привыкнуть к твоим ночным звонкам, и просыпаться от того, что ты не можешь закрыть бесшумно дверь. а ты почти все ночи проводишь в моей комнате. рассказываешь о каких-то там группах, в которых играешь, и веришь в реинкарнацию. у тебя красивая девушка и голубые глаза. я рада, что ты все таки сказал мне о ней. я вижу как тебе плохо, но ты тоже ничего не можешь сделать. я так хочу просить тебя остаться, и просто не уезжать в свою гребаную москву, но все равно всем понятно, что это просто невозможно... осталось три недели, так пусть они будут одними из лучших моментов моей жизни.