Лана Ежова


Разве могли предположить авторы
"Молота ведьм", что данная инструкция
по распознаванию ведьм устареет? Что
в XXI веке нельзя применять
испытание водой или хотя бы
"испанский сапожок"? Увы, Инститорис
и Шпренгер об этом и не думали... Как
же быть начинающему инквизитору?
Ну, конечно же, подвергнуть
"подозреваемую" тесту!
Итак, ваша знакомая, подруга или
жена ведьма, если...
-- 1. Ее безумно любят представители
семейства кошачьих. Даже тот
соседский сиамский кот, которого
второй год ищет служба по отлову
бешенных животных.
-- 2. У нее необъяснимая тяга к
веникам или метлам. Если подарить ей
пылесос последней модели, она не
выбросит свой потрепанный веничек,
говоря "пусть постоит".
-- 3. У нее зеленые глаза. Или черные,
карие, серые... неважно. Все равно вы
забываете об их цвете, стоит ей на вас
взглянуть.
-- 4. Рассказывая о том, как погуляла
на выходных с подружками, может
оговориться, сказав вместо вечеринки
"шабаш".
-- 5. Она знает, что такое
пентаграмма, и удивляется, что вы не
помните этого из курса геометрии.
-- 6. Если старушки-сплетницы,
осаждающие лавочку у подъезда,
начинают за глаза порицать ее за
легкомысленный наряд, к ним через
час приезжает скорая.
-- 7. Возможно, она не умеет
готовить. Но все, что у нее получается
на кухне, вполне съедобно. Даже если
она готовила ризотто, а получился
рисовый пудинг.
-- 8. Проходя мимо знакомого
священника, он улыбается, тот
начинает усиленно креститься и
проповедовать конец света.
-- 9. Вы просыпаетесь, когда она
возвращается с прогулки. В четыре
утра. В одной ночнушке. Зимой...
-- 10. У нее никогда не болит голова.
-- 11. Вы до сих пор не видели ее
паспорт и не знаете, сколько ей лет.
Хоть и в третий (или в четвертый?) раз
отмечаете ее двадцатипятилетие...
-- 12. Заинтересованно взглянув на
новую секретаршу шефа, вы
испытываете приступ морской болезни.
-- 13. Она всегда выходит в магазин
за пять минут до того, как к вам
неожиданно заходит на чашечку чая
ваша мама.
-- 14. Вместо футбола с пивом и
друзьями вы офигевши-радостно-
добровольно выбираете вечер в
компании с ее родителями.
-- 15. В то время как все ваши
знакомые женского пола тащатся от
просмотра фильма про блестящих на
солнце вампиров, она тихонько
бормочет, что не могут "эти придурки"
быть такими гламурными.
-- 16. Вы с радостью и благоговением
готовы отдать ей всю зарплату.
-- 17. Любая красотка, взглянувшая
на вас с интересом, вскоре ни с того
ни с сего начинает лысеть и
покрываться прыщами.
-- 18. Местные гопники уступают ей
дорогу, когда она возвращается домой
пьяная в час ночи.
-- 19. У нее много свечей. И не все
они ароматизированы и розового
цвета.
-- 20. Она ходит в кинотеатр на все
фильмы про Гарри Поттера. Не потому,
что фанатка. Чисто, чтоб поржать.
-- 21. И вообще... она рыжая, у нее
есть черная клыкастая лошадь, жрущая
все, что плохо лежит.
Если есть совпадения, пускай и по
одному пункту, то ваша знакомая,
подруга или жена - самая настоящая
ведьма. Что теперь вам делать? Уж
точно не разводить костер! Поверьте,
ведьмы не так страшны, как малевала
их инквизиция. Главное, не обижать их.
И помните, что все женщины -
ведьмы. Хотя бы чуть-чуть)))