ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 569 / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Группы "ВКонтакте", "Одноклассники", "Facebook"

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

 

Психологические Вампиры и их Доноры

 

"Здравствуйте, Оксана. Запуталась окончательно, нужен Ваш совет, если не затруднительно будет ответить, конечно. У меня есть молодой человек, мы вместе два года. В начале отношений он меня критиковал во всем: в одежде, в манерах, в том, что я улыбаюсь, и т.д. В итоге, я сейчас имею булимию, отвращение к себе и неуверенность. Вроде логично – надо расставаться. Но я его люблю, потому что он добрый, не пьет, не курит, умный, спортом занимается. И уже полгода он идеален: не ругает меня, показывает свою любовь ко мне. Как мне это понимать, что случилось с ним? Как мне себя вести дальше? И как вернуться к полноценной жизни и полюбить себя? (мне 21 год) С наилучшими пожеланиями, Карина.

Кто такие "Психологические Вампиры"?

Это глубоко обиженные и униженные дети. Как такое происходит?

Я как-то отдыхала в городском парке. Вижу, на другой лавочке сидят три женщины, и девочка лет пяти. Одна из женщин положила на лавочку пластмассовую какашку (из магазина розыгрышей). Тычет в эту какашку пальцем, и говорит девочке: "Это ты сделала?"

Девочка, не понимая, откуда взялась эта какашка: "Нет, не я!"

А ее мама с хохотом говорит: "Нет, это ты сделала, ведь больше это сделать некому". А мамины подружки хохочут над девочкой. Смешная ситуация... (Понятно, что мама – глупая женщина, травмирующая психику дочки, – но тема статьи не об этом).

Для них это забавно – унизить и посмеяться над ребенком. А что делать ребенку?

У нее есть два выбора:
Первый – замкнуться в себе, и опасаться всех людей, считая СЕБЯ плохой и во всем виноватой. Второй – начать себя защищать, считая ВСЕХ ВОКРУГ плохими, а себя хорошей.

Если девочка пойдет по первому пути – то вырастет Психологическим Донором.

Если по второму – Вампиром.

Психологический Вампир – это раненая душа, глубоко обиженная в детстве, которая решила себя защитить, во что бы то ни стало. Его способ защиты – это нападение: критика, язвительные заявления, стремление зацепить, обидеть. Ему нравится доводить до слез. Если в детстве ребенка постоянно лишать энергии при помощи унижений – он будет стремиться эту энергию восполнить, выводя окружающих из себя – таким образом Вампир получает энергию от других людей.

Донор же напротив, считая себя всегда и во всем неправым, будет постоянно искать людей, которые ему это подтвердят – будут его унижать и обижать.

И те, и другие – типичные неудачники. И как ни странно, они притягиваются друг к другу. Почему?

Потому что с детства усваивая определенные модели поведения, они стремятся повторять их всю свою жизнь. По-другому они не умеют. Для Донора нормально, когда ему высказывают язвительные замечания, унижают, говорят в лицо гадости, делают выговоры. Он этому не противится – к нему так все детство относились.

Опять же, Донору не интересно жить с нормальным человеком, и строить здоровые отношения, где оба партнера правы и относятся друг к другу с уважением. Донору нужно, чтобы его воспитывали, делали выговоры, постоянно переделывали – он так привык. А Вампиру необходимо кого-то воспитывать и переделывать, отчитывать и доводить до слез – поэтому ему необходим Донор. Здоровая личность никогда не будет общаться или жить с Психологическим Вампиром.

У Вампиров есть потребность унижать – у Доноров есть потребность быть униженными.

Как правило, Вампиры любят дружить с теми, кто хуже их и глупее – такой человек обязательно должен меньше преуспевать, чем они, – а Вампир будет его жалеть, иногда помогать, при этом унижая и оскорбляя. С теми, кто лучше их, Вампир дружить не может, так как не видит смысла в этой дружбе – унизить не получится, и энергию получить тоже.

Если отношения "Донор-Вампир" есть у супругов, то, как правило, Донор постоянно болеет, теряет работу, попадает в неприятности. И это неизбежно, если Вампир постоянно изводит Донора своими придирками, забирая его энергию.

Донору приходится постоянно переживать, думать о том, как он сказал то, и ему ответили это... Из-за этого он плохо выполняет свои обязанности на работе (поэтому его регулярно увольняют). Или прокручивая в мыслях свои несчастья, может не заметить скользкого пола, льда на улице, упасть, что-то себе сломать – для Донора это обычное дело.

Вампиру же это не свойственно, так как, получив энергию Донора, он цветет и пахнет, хорошо работает (если он начальник – то может еще успевать тиранить своих подчиненных). Вампир всегда внимателен и аккуратен. Переломы, увольнения и прочие несчастья ему не страшны. Они даже гриппом редко болеют.

Но это не значит, что Вампиры счастливы. Получать счастье от мелочей или творчества в обычном понимании этого слова они не умеют. Они не могут быть счастливы от того, что работают и полезны обществу (потому что они не уважают и не любят общество). Они не могут быть счастливы от процесса творчества (вязание кружевных салфеток и строгание табуреток – это не про них). Любая творческая деятельность не приносит им большой радости – радость им доставляет выкачивание энергии из людей.

Если Вампир остается без Донора – он может спиться, начать принимать наркотики, заболеть и т.д. То есть, везти в жизни ему перестает.

Мне когда-то давно повезло снять очень дешево комнату у бабушки – Психологического Вампира. Ее муж давно умер (у Вампиров близкие умирают рано), дети и внуки к ней старались не ходить (по понятным причинам). Но жить одна она не могла, – начинала пить и серьезно болеть, – поэтому постоянно искала себе квартирантку. Ее последняя квартирантка, которую она обожала, бросила институт на третьем курсе, загуляла, потом заболела – и ее забрали родители домой. Бабушка всегда тепло о ней отзывалась.

Почему девочка недоучилась и загуляла – понятно. Будучи Донором, она не могла учиться (не хватило сил и внимательности), и пыталась восполнить свою энергию в развлечениях и сексуальных отношениях. (Понятно, что кто-то из родителей девушки тоже был Вампиром, поэтому она прекрасно исполняла роль Донора-неудачницы). Бабушка рассказывала, что любила по выходным выпить со своей квартиранткой. Еще ее "юная подружка" всегда делала то, что она попросит: надо – уберет квартиру, надо – постирает...

Меня же бабуля невзлюбила :).

Я абсолютно не реагировала на ее придирки. А Вампир может получить энергию только тогда, когда расстроит Донора, доведет его до слез или истерики. Также Вампиру очень важно "присосаться" – то есть затеять спор, так как благодаря этому и возникают ссоры, расстройства и лишняя трата энергии Донора.

Но со мной это не прокатывало. Моя позиция была проста: всегда соглашаться, но делать все по-своему.

Поэтому на слова бабули, что я ярко крашусь и ношу обтягивающие джинсы, я говорила: "Да, вы правы, молодежь сейчас такая пошлая, ужас просто..." И потом долго рассказывала о своих подругах, которые носят кошмарные мини-юбки и красят губы в красный цвет...

На ее требования не включать утром свет (мне нужен был яркий свет, чтобы накраситься), я всегда отвечала: "Да, да, сейчас выключу... Уже выключаю... Минута, и он потухнет", – и т.д.

На ее просьбы вытирать пыль восемь раз в день, я отвечала: "Да, уже спешу...", или "Ой, действительно, так грязно, так грязно..." Но убиралась только тогда, когда это действительно было нужно.

В общем, придраться ко мне никак не получалось, так как я никогда не спорила, и всегда была готова согласиться.

После первого инцидента, когда бабуля весь вечер усиленно ко мне придиралась, но так и не получила желаемого – у нее неожиданно прихватило сердце, и пришлось вызывать скорую. Тогда я еще не знала, почему так происходило. Если психологический Вампир много старается, но не может зацепить человека и получить его энергию – у него начинает болеть сердце, повышается давление и т.д.

Поняв, что ничего веселого в виде ссор или скандалов бабуля от меня не дождется, через неделю она запила вместе со своей соседкой...

 

* * *

Карина, ваш мужчина – Психологический Вампир. А вы его Донор. Уходить от него вы не хотите, так как считаете, что он может вас поддержать и защитить (сами в себе вы не уверены). А он добрый, хороший, вот только сделал из вас больного человека – но это не важно...

Почему он изменился и перестал к вам придираться? Потому что вы заболели, стали несчастной и подавленной – и теперь он может получать вашу энергию, жалея вас. Очень часто в таких союзах Донор может слечь с депрессией или любым другим заболеванием, и Вампир, проявляя заботу и жалость, – "Ой, ты бедненький, несчастненький, давай я тебя выручу", – живет в полной гармонии со своим Донором. Он повышает свою самооценку за счет Донора – и чувствует себя при этом прекрасно.

Такое бывает и у матери-вампира с детьми. У одной моей курсантки, – пока она жила у родителей, – два раза в год случалась депрессия. Она ложилась в постель "плакать" на две-три недели. Потом долго отходила, чтобы вернуться к полноценной жизни. А мать о ней заботилась. В этот период мама была тихой и милой.

Но когда дочка выходила из депрессии и старалась жить обычной жизнью – мать начинала к ней придираться по разным поводам. Постоянно от нее что-то требовала и делала выговоры. Поэтому раз в месяц или два у девушки случались сильные головные боли. Как только это происходило – мать опять становилась заботливой и внимательной.

Я ей порекомендовала съехать от родителей, что она и сделала (хотя мать очень противилась этому). Девушка стала встречаться с ними как можно реже. Она начала работать и перевелась учиться на заочное отделение.

Через полгода у нее должна была начаться очередная депрессия. И она вроде бы стала проявляться очередным упадком сил, ломотой в теле, сонливостью – но не случилась, так как нашей героине нужно было ходить на работу и самой платить по счетам.

Когда в этой жизни все зависит от тебя – болеть некогда! Поэтому ты и не болеешь. Больше у нее депрессий с двухнедельным лежанием в постели не было.

 

* * *

Но, к сожалению, часто Донор уверен, что не сможет прожить без Вампира (так как считает, что не способен сам о себе позаботиться). Он может оправдывать себя тем, что очень любит своего Вампира (хотя тот сделал его больным человеком), что ему нравится его Вампир. Что он ОБЯЗАН заботиться о своем Вампире... Именно поэтому дети часто не могут съехать от своих родителей в самостоятельную жизнь, хоть психотерапевты и советуют это сделать в первую очередь.

Тут важно понять одну простую вещь:
Пока ты от кого-то зависишь эмоционально и материально – ты действительно не видишь выхода из сложившейся ситуации. Но как только задашься целью – начать отвечать за себя и свою жизнь самостоятельно – выход обязательно появляется. А куда ему деваться!

Наш мир обширен, в нем масса возможностей. Они все лежат у тебя прямо под ногами. Но так как твои глаза зашорены сомнениями – ты никогда их не увидишь. А значит, не сможешь изменить свою жизнь к лучшему.

Поэтому Доноры чаще всего так и остаются Донорами, а Вампиры Вампирами – и живут вместе... Но эти союзы всегда несчастливы, в них нет здоровых и благополучных отношений, зато есть регулярные ссоры и скандалы. В них никогда нет любви – только зависимость друг от друга.

"...Несколько раз пыталась приостановить отношения с Папой. Когда сидела три недели дома с гипсом (палец на ноге сломала), сказала, что у Меня все есть и готова общаться только с хорошим настроением – вроде начал понимать. Сделала один проект, но провалился, Папа выручил деньгами, но теперь Ему должна. Отремонтировать, сумки отнести помогает, но морально постоянно унижает – устала, что вынуждена постоянно защищаться... На Новый Год старалась, три дня прянички пекла-разрисовывала. Когда приехала к Нему и его новой Жене, Он тут же носом стал крутить, даже не похвалил, за столом при Ее Детях начал рот затыкать – очень унизительно. А через день позвонил снова, пригласил в гости. Я спокойно отказалась питать Его самолюбие и предупредила, чтобы не звонил на День рождение... Папа, конечно, звонил, но Я трубку не взяла, хотя плакала. Приехать Лично – не приезжает, а Я больше не Верю очередным словам". Полина.

Полина, в вашей ситуации выход только один – не общаться с папой. И стараться отвечать за все свои поступки самостоятельно. Тогда, кстати, будете меньше совершать ошибок, и не нужно будет просить денег. Пока вы знаете, что вам может помочь папа – вы берете меньше ответственности за свои проекты. Поэтому и неудачливы в делах.

Пока папа продолжает унижать вас – вы будете меньше верить в себя и свои силы. А значит, успеха в делах ждать не придется.

Если отец лишает вас возможности жить полноценной жизнью – не общайтесь с ним.

Да, я считаю, что дети должны помогать и поддерживать родителей (если те уже старые и нуждаются в их помощи). Но это можно делать со стороны, и только материально. Это нормально.

У одной из наших курсанток по имени Елена, – владелице большого предприятия, – заболела мать. Мать она не любила, и старалась с ней не общаться, но долг зовет... Она перевезла ее к себе домой, и стала сама за ней ухаживать. А мать, само собой, стала трепать ей нервы – с утра до вечера, и с вечера до утра.

В итоге, Лена стала нервной и невнимательной. Провалила очередной бизнес-проект, подведя сотрудников. На работе она стала раздражительной, отчего у нее испортились отношения с подчиненными. Она потеряла одного ценного сотрудника из-за глупой ссоры.

У нее стали портиться отношения с сыном-подростком – они серьезно ссорились, чего раньше никогда не было. Муж, конечно, продолжал поддерживать супругу, но почему-то все чаще стал задерживаться на работе и у друзей...

Да, Елена понимала, что виной всему свалившиеся на нее обязанности по уходу за матерью. Но как же можно иначе? Разве можно отправить маму в пансионат, нанять ей сиделку, отдать ее в чужие руки? Разве так можно поступать с мамой?..

Но мама же смогла благополучно отдать дочь в два года в ясли, и потом регулярно отправляла на все лето в лагеря! Плюс, самые разные кружки и секции, репетитор английского языка, шахматы с соседским дедушкой... Проанализировав свою жизнь, Лена вспомнила, что в детстве вообще не проводила время с матерью. Теперь же из-за своих убеждений она вынуждена заботиться о ней, а в итоге тридцать ее подчиненных не могут спокойно работать, она подводит людей, в семье появились проблемы...

Через неделю мама все же была отправлена в пансионат, а потом ей были наняты сиделки. Дочь до сих пор заботится о матери, но уже делает это, НЕ ВРЕДЯ САМОЙ СЕБЕ и людям, которые ее окружают...

 

Важно понимать: если вы убеждены, что ваши отношения с родителями ОБЯЗАНЫ быть теплыми, добрыми, взаимными и полезными – это не всегда верное утверждение. И не всегда стоит ему слепо следовать.

Важно понимать, что человек предполагает, а Бог располагает.

Если из-за отношений с родителями страдаете вы сами, лишаете себя успешной жизни, не даете себе возможности развиваться – не стоит слепо продолжать строить отношения там, где их построить в принципе невозможно.

Я так подробно описывала, почему появляются Психологические Вампиры для того, чтобы вы поняли: потребность сосать из других людей энергию – это болезнь. Просто так Вампиру от нее избавиться невозможно. И вы ему не поможете, сколько бы любви и заботы ни вкладывали в ваши отношения. Эту проблему можно решить только у хорошего специалиста, и то, при желании самого Вампира. Но, к сожалению, Психологические Вампиры – это такой психотип, который практически не поддается лечению.

Почему? Из-за раздутого самомнения и непризнания своей проблемы. Страдает-то не он, а окружающие: пока у Вампира есть Доноры – он чувствует себя и живет замечательно. Пока...

Но даже когда это "замечательно" проходит – Вампир все равно считает себя умным и правильным, а всех вокруг плохими и глупыми.

А вам, – человеку, который оказался Донором Вампира, – важно понять: своим поведением вы НЕ решаете его проблему, а только отдаете ему свою энергию, при этом лишая себя массы возможностей в жизни. Вам нужно подумать: стоит ли продолжать эту эпопею, или все-таки включить логику и принять разумное решение?..

 

В следующем выпуске мы продолжим.

Эта тема очень серьезная и объемная. Я подготовила по ней ТРИ ВЫПУСКА рассылки. 
Предлагаю вам их сначала прочитать, и только потом писать мне свои комментарии. Так как очень возможно, что в следующих выпусках вы найдете ответы на многие свои вопросы.

До встречи!..

 

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.

© 2007-2015 Оксана Дуплякина. Все права защищены
dupliakina@mail.ru , http://daowoman.ru

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании автора и ссылки на сайт http://daowoman.ru