Если у вас шикарные планы на вечер - это к облому(((

[600x450]

Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения. Первое от любовницы.."Милый, я соскучилась. Целую. Позвони." Второе от жены.."Не переживай, я уже позвонила."

Каждый день я бегу к своей мечте, но почему-то … ПО ГРАБЛЯМ.

Читаю свой гороскоп: "Союз благоприятен с Анофрием, с Епифанием, с Феофаном, с Севостьяном, с Изопом, с Парамоном, с Филоном". Господи! Боюсь, так и останусь одна!

Его рожа,... как Париж... Так бы и съездила !!!))

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. ТАК ВОТ В ЧЕМ БЫЛА ПРОБЛЕМА!!! )))

Сегодня услышала фразу от мужа: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему он меня злит? Любуется, значит!)

[300x400]

Законы кота: 
1. Всё, что достал лапой, то игрушка;
2. Всё, что коробка, то домик;
3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте; 
4. В любой непонятной ситуации "включай трактор";
5. Чем больше виноват, тем громче звук "включенного трактора"

Весь интернет любит котов))) Потому что с собаками 2 раза в день гулять надо, а это полтора часа без интернета!

- Але, мама, дай папе трубку. 
- Але, папа, Спартак чемпион? 
- Да, да, да, конечно, дочка, ну конечно!!! 
- Пап, дай маму. 
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!")))))))

По сути Чебурашка - это наша русская баба... Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то Крокодилом!

Мужики бывают двух типов: «шило» или «мыло». Одни впиваются, не оторвёшь, а другие вечно выскальзывают! А самое главное то, что хрен поймёшь, что на что менять!

[500x333]

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..
Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)

Как длится неделя? Понедеееееееееееееееельник. Втоооооорник. Среееееееедааа. Четвееееееееерг. Пятница. СбВскр.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30. Время, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

Российские учителя обратились с предложением к министру образования, убрать детей из школы, т.к. они мешают заполнять бумажки.

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

[500x342]

Интересная штука брак - женятся Зайки с Котиками...А разводятся Коровы с Козлами!!!

Он курил "Парламент", но в парламент не попал… Ел масло "Президент", но президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало...

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в кухне - мыло, в спальне пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!

[600x450]

- Фима, я толстая ?? 
- Шо ты, Люся! нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Говорят, молодежь нынче не та? Так ведь и бабушки не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ !

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом-мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…)))

Кто сказал, что нет настоящих мужчин???!!!! Я сегодня видела одного... Он держал зонт над головой жены.. пока та меняла колесо на машине.....))))))

Выронила случайно пятисотку из кармана. Теперь знаю, как привлечь внимание - столько мужчин у твоих ног!))

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

Мамаша в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в садике с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

[600x474]

Пришла в гости к знакомым,у них около двери коврик,на нем написано:"Представь,что я твой бывший!"...мля,я чуть подошву не стерла ))))))

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.)))

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; не расчесала волосы — встретила всех знакомых)))

[519x480]

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги" В результате бросил курить,и похудел на 10 кг. :-)

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой... Меня хватило на две минуты... поругались..))

В отношениях один всегда борзеет. Главное успеть первой!

[600x450]

Стою около машины. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!

Что касается "бабьего лета", то, вероятно, бабы плохо вели себя в этом году и много грешили....

Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один пастомент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: "Носки сними придурок, всех спалишь" )))))


Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да… не родила ты мне сына… сейчас бы помощь была…
- Конечно… сейчас бы вдвоём курили

[600x450]