Моя комната. Всегда закрытая дверь. Место, где хранятся мои стихи. Настоящий я. Приходится иногда закрывать себя там и выкидывать ключ. А потом его ищешь. Потому что начинаешь изнывать от тоски, ведь забыть себя не возможно. И вот ты готов уже выбить дверь, на встречу той силе, что рвется сквозь твои маски и ложь.
Желание быть откровенным, чтобы поняли тебя-настоящего.
Но всем так плевать.. Ты им нужен до тех пор пока не надоешь или отвечаешь их требованиям. А когда находят изъян, выкидывают. Легко и непринужденно. Почему я не с ними? ни с одной из этих, кто так часто-рядом со мной. Да я их всех ненавижу. За этот жаждущий меня (выпотрошить) взгляд. Ни перед кем из них я не захотел бы открыться. Они могут сказать, что "понимают" - из разных причин, но на самом деле не стремясь к этому. Им интересны они сами. ИХ отражение в моих глазах. И считают, что впечатляют меня, ослепляют. Они кормят меня своим уродливым глянцевым блеском, не видя что мое сердце кровоточит. И пресытившись их целлофанового лоска, ты начинаешь все ненавидеть. Никто не замечает во мне той черноты, которая вырастает за закрытой дверью, из-за моих осознанных потерь. И никому не спасти меня от моей боли и ненависти. Но у меня больше нет сил бороться, принося себя в жертву. Как бы я хотел больше не отказываться ни от частицы себя и того, что дорого мне.
Кажется, я только начал просыпаться, осознавать, что важно для меня. И меня возвращаешь ты. Это больно и сладко.. Ты срываешь мою маску, злишь меня, заставляешь искренне радоваться. И я не могу больше притворяться. Поэтому мне нужно уйти. Но я хочу чтобы ты мне верила. Всегда. Даже если я буду на другой стороне.
