Знали ли вы, что очень стратегически важно жить в общежитии, при чем с точки зрения экономии это существенно значимо. Вот, например, когда у тебя закончилась соль, тупо заходишь в комнату соседей, главное, чтобы это были парни, без стука, направляешь взгляд на полочку со специями, точнее глазами ищешь спичечную коробку с драгоценными белыми гранулами и схватив ее быринько направляешься на кухню, где уже закипает будущая еда. А на вопрос соседей :" Что это было?", отвечаешь - "А соль просить нельзя - к ссоре". А потом прийдя с пары не удивляйся, если в холодильнике ищез салат, куда-то испарился 1 кг сахара и как могла почистится сама картошка, которая превратилась в пюре и была удачно сьедина соседней комнатой. Только однозначный ответ - мы думали, если спросим, что с вами поссоримся. :))
Больше всего мне нравится первый курс, каждый год говорит о том, что Чернобыль очень сильно продолжает влиять на людей, особенно на молодежь. Как-то утром, только открыв глаза медленно иду в "святую" комнату. И на вопрос :"Свободно!" Слышу глубокое, размеренное дыхание тишины. Делаю пару шахов и, что я вижу, удивленные глаза искареженного парня, при чем сидящего на ободке "горшка", извените, конечно, но это даже мертвого заставит проснутся. Я не, то что пулей, я арбалетной стрелой вылетела за пределы комнаты МЖ, и продолжила свое потрясение в обсуждении девченок, проживающих со мной под одной "крышей". Изумления и смеха было больше, чем надо.
Далее потрясали меня уже иные соседи.
Как-то утром, как все нормальные люди, мою посуду. Закипает чей-то чайник, я охотно подхожу его выключать и наблюдаю картину. Сначало, я подумала, что некто поставил грязную кастрюлю для ее дальнейшего мытья (водички нагреть), не тут-то было. Подходит тело, и в посудину, стенки которой обклеены 2-х дневней макароненой, сыпет "мармешельку", ну так, правильно, экономия моющего средства. Зачем мыть дважды.
Незабываемые моменты.
Ну, наверно, каждому знакомы моменты - СЕССИЯ! Это святое отдать бабки за благополучное дальнейшое хождение в окладе энной суммы (стипендии) в университет. Подойшла знаменательная дата сдачи курсовой. Я как правильный студент, не успела накрасится, но знаю, что препода в любом случае прийдется ждать не час и не два (психологическая атака на нас, чтобы потом ты не смог с ним торговатся), сложила всю косметику в свой боевой "чулок" и попетляла на расстрел, хочется ведь с экономить. Вот долгожданная новость, сказали "дядя - зачет" уже сдесь. Ну пока то-се, я успею накрасится, чтоб превстать пред ним во всей своей красе. Положила курсак под коленки, обперлась об стенку и пошла кропотливая робота над фейсом, вот оно - один глаз накрашен, и тут солнце вышло из-за туч и пришло ОНО - Счастье в облике моего препода, я подрываюсь и бегу за ним, а макияж-то на одном глазу. Стала перед ним и виду беседу, не, ну это нужно было видеть. Стала бокой и щурю один глаз, потом начала почесываться, короче затем не выдержала, прикрыла один глаз рукой,как пират и продолжаю беседу. Он так стоял, слушал, затем говорит:" Вы не больны!"
-Да, нет, говорю, что-то глаз чешется. Он осмотрел на меня как на лихорадочную, молча посмотрел на курсовую, подписал и сказал так изменчиво :" А вы у меня и на следующий год будите?", я мило улыбнулась:" наверно Да", он - "тогда выздоравливайте!".Та е-ма-е, я ж не больная, зато таковой уже сделали, поэтому перед тем как выйти из дома ненакрашенной подумайте дважды, иначе сочтут, что вы больны, при чем на голову.