Это цитата сообщения ЛИТЕРАТУРНАЯ Оригинальное сообщение

♠ Про любоff

Ну, просили про любовь - получите))) Я вас правильно поняла, вы же любовь мужчин и женщин имели ввиду? Только давайте так: букв будет много, но к этой тебе я в ближайшем обозримом будущем возвращаться не собираюсь. Поэтому. Итак...


Что касается отношений вообще, будь то любовь, дружба или товарищество, жизнь меня жестоко подковырнула. В детстве я прочла просто бешеное количество книг, и это не могло не отразиться на моём мировосприятии. Призма искажения действительности случилась, м-да. Это я теперь понимаю, что книжки про любовь пишут фантасты-идеалисты, а тогда... Короче, что случилось, то случилось.

Я вообще не согласна с тем, что любовь, если и даётся, то один раз в жизни. Точнее, не совсем согласна с формулировкой. Любовь, по моему глубочайшему убеждению, это то, что либо дано испытывать, либо нет. А количество объектов этой самой любви это как повезёт. Знаю людей, не способных любить. Они, кстати, вообще не страдают на эту тему. На меня это не распространяется. Я любила и была любима. Сценарий обычно один и тот же. И если первая, счастливо-безбашенная, часть похожа на тысячи других историй, то разрыв это нечто!))) Мужчина остаётся с осознанием полной своей ничтожности, готов унижаться и угрожать одновременно, замыкая и сужая кольцо финала. Всё дело, видимо, в том, что рано или поздно моя Любовь начинает требовать себе в компаньоны Уважение. А ведь в чём их принципиальное различие? Уважают за что-то, любят - несмотря ни на что! И вот это самое "несмотря ни на что" совершенно не способно выжить, если человека становится не за что уважать. Меня всегда магнетически притягивают люди, у которых есть, чему поучиться. Прежде всего это относится к моральным качествам. Мужчина рядом со мной просто обязан быть таким, рядом с которым хочется и можется расти. А для этого одной любви совершенно недостаточно. Для этого очень нужно уважение!

Но сценарий жесток. Я так обволакиваю своей любовью, своей дружбой, своими всепониманием и всепрощением, что люди рядом со мной расслабляются, кайфуя от того, что мне можно рассказать всё-всё-всё. И от того, что можно ничего даже и не рассказывать - я сама всё знаю. Даже то, о чём они думают. Балдеют от своей духовной обнажённости. Поначалу. А потом... Вы пробовали всё время ходить нагишом? Вот! Это невозможно, это ужасно напрягает. Потому что требует постоянной сосредоточенности. Нужно держать осанку и постоянно выглядеть прилично. Это трудно. Это начинает напрягать... Тех, кому осанка и приличие не свойственны от природы. Тех, кто вынужден это играть. Вот тут и начинают лезть из человека "черти". Потому что голым - напряжно, а прикрываться - бесполезно. Я же насквозь вижу. Потому что ЧУВСТВУЮ. Любовь же потому что.

Оба раза я выходила замуж по любви. Мои мужья въезжали в мою жизнь рыцарством. Рыцарство ведь достойно уважения? Но мне не подойдёт любой рыцарь. Мне подойдёт только тот, кто в последствии превратится в козла. Истинного, маститого, непобедимого, но всё же козла! Только альфа-самец хард-рок! И никак иначе. Я безошибочно выбираю из всех претендентов того, с кем впоследствии смогу всласть настрадаться. Этакий мазохизм. Причём даже в это время я не становлюсь несчастной. В финальном акте пьесы под названием "Любовь" необыкновенно вдохновенно пишется. Вы же читали мои стихи? И да, я не отрицаю, что козлов выбираю потому что сама коза. А что поделать? Закон природы. С баранами козы не скрещиваются. Да-да, залётность у меня близка к нулю. Ещё в 1995 году мне поставили диагноз: стопроцентное бесплодие. Да ну? Доктор, это на козлов не распространяется))) Ну, вы знаете, что у меня трое детей. Как я люблю пошутить: ищу спонсора для этих троих, готова родить ещё двоих.

А! Наврала. Я замуж не выхожу, я туда выскакиваю. То есть кто был смел и удачлив, тот схватил и окольцевал. Прямо вот так: короткое замыкание - вспышка - и, пока не очухалась, ЗАГС. В первый раз со дня знакомства до дня свадьбы прошёл месяц, во второй - 23 дня!!! А как ты меня по другому поработишь? Я же присмотрюсь, охренею и свалю. А тут очнулась: ой-Ё! Кольцо на безымянном пальце! Делать нечего - налаживаю быт и отношения, рожаю детей))) Орнитологи, твою мать! Всё! Я - его! И чтоб 24 часа в сутки только его. Да пожалуйста, я ж не против. Так ведь нет, чтобы радоваться жизни, они расслабляются и чудесатить начинают. Типа, куда я денусь с детьми-то?! Я? Да хоть куда! Семья, по-моему, прежде всего - отношения мужчины и женщины. А если эти отношения становятся игрой в одни ворота, что ж... Пусть лучше у детей будет один адекватный родитель, чем два психопата. Я себе цену знаю: лучше меня не было до, не будет после. Так что при любом расставании я в меньшем убытке. Высокого мнения о себе? Да, и имею к тому основания.

И здесь ведь вот в чём парадокс: я - не ангел, хоть и подарок. У меня до и больше неровностей. Как вы уже все заметили, я категорична и бескомпромиссна. Мой мир соткан из полярностей: белое-чёрное, да-нет, друг-враг... И никаких градаций серого. Сколько, говорите, там оттенков? Оставьте их себе. Мир, если что, тоже так ко мне относится. Равнодушных нет: либо "вау", либо "фу". И мне так комфортно. Возможно, это элементарно звёзды так легли: телец я, и этим всё сказано. Поэтому во мне прекрасно уживаются аналитический склад ума и непреодолимая тяга к творчеству, ранимая душа и бойцовский характер, взрывной темперамент и философско-созерцательное видение мира. Я - надёжный друг, но резко и без сожалений расстаюсь по принципиальным вопросам (вам приходилось это наблюдать). С годами эти полярности только усиливаются. Ничего не поделаешь, костенеем.

Ну, и чтобы не возвращаться больше к этому вопросу, отвечу тем, кто считает, что категоричность моя уходит корнями в недое6ит. Всё нормально у меня. Не мучает. Попробую объяснить на пальцах. Что такое голод знаете? Ну, такой, когда кушать нечего? Я знаю даже, что такое голодные обмороки. Так вот, в первый день "съел бы вот то вкусненькое", во второй - "хоть чего-нибудь", в третий - "хоть чего нибудь даже из того, что не люблю"... а потом наступает момент, когда голод есть, а аппетита нет. И вот тогда голод становится привычным, как... дышать. Ты его не замечаешь. А поставят перед тобой тарелку с чем-нибудь, что ты - в прошлой жизни уже, кажется, - любил, а нет его, аппетита. И правильно народ именно про это, я считаю, поговорку придумал: аппетит приходит во время еды. Но для этого ведь надо первую ложку в себя впихнуть... А аппетита нет))) Да к тому же (возвращаясь к нашей теме) никаких тарелок мне под нос никто не ставит. Живу себе спокойно, наслаждаюсь одиночеством: никто не пытается заполонить мои 24 часа в сутках.


Вот говорят, что женщина должна быть слабой. Мол, от этого все проблемы. Я, промежду прочим, вообще не за эмансипацию тоже, ага. Да вот только некогда расслабляться-то. Слабой можно быть только при наличии сильного мужчины. Сильного, понимаете? А что я могу сделать, если "мои яйца стальнее" большинства из вас? Где тот инструмент, который огранит алмаз до состояния бриллианта? Тот, кто станет соответствующей оправой? Ау! А, и ладно, алмаз и в говне блестит, не стоит беспокойства :)

Так что не знаю, может, просто не родился ещё Тот-Самый, а может, просто не встретился. Но я ни от чего не зарекаюсь: ни от любви, ни от замужества. Жизнь ещё длинная впереди, чему быть - того не миновать. Ага, ещё и фаталистка))) Но так чтобы голову себе этими вопросами забивать, увольте - тупо некогда. Я - женщина уже пожила-я повидала-я. И я абсолютно счастлива. Своим прошлым, настоящим и будущим. Ибо счастье, в моём понимании, как и любовь - либо дано, либо нет. Это моё внутреннее состояние, от внешнего мира слабо зависящее. И самое главное: я ни о чём не сожалею. Чего и вам желаю!

Люблю, целую, ваша
Фатеева Наташа

P.S. Надеюсь, никто из мужчин не оскорбился словом "козёл". Это аллегория. В контексте.

P.P.S. Долго думала: отключать или нет комментарии? Сами видите, не то что в гости заходить и посты писать, даже отвечать не успеваю. Ладно, оставлю. Только прошу: 1) успокаивать и ободрять меня не надо - я спокойна, счастлива и очень довольна и жизнью, и своим нынешним положением; 2) убеждать меня в чём-либо тоже не надо - моё видение жизни от этого не изменится. По крайней мере в обозримом будущем.

Серия сообщений "Остальное":

Часть 1 - Давно хотела рассказать
Часть 2 - А у нас
Часть 3 - ♠ Про любоff