Я всё еще в Москве. Сегодня мне хотелось бы поделиться с вами еще одним случаем, произошедшим несколько дней назад. Возможно, кому-то из вас это будет интересно.
Мама, я – хороший!
...Его привез прямо из школы водитель. Мама на прием опоздала, поскольку она – дама занятая, озабоченная собственной успешностью, реализацией, карьерой. Одним словом – "деловая колбаска".
Мы начали разговор с Денисом еще до приезда мамы. Мальчик смышленый, улыбчивый, он изо всех сил старался мне понравиться. Рассказал о том, как закончил четверть, как ему удалось исправить несколько оценок, чтобы результаты были лучше.
– Я, конечно, очень ленивый, поэтому всегда ничего не делаю и спохватываюсь только в конце. Но у меня нет троек... – он опасливо покосился на меня.
– Почему ты считаешь себя ленивым? – спросила я.
– Ну... Я всё время что-то забываю. Например, уроки делать вовремя.
– А что ты делаешь вместо уроков?
– Ну... Я часами могу сидеть над уроками и ничего не делать. А еще в игры играю – на компьютере или на приставке.
– Хорошо тебе это удается?
– Да! – с жаром ответил он и начал в подробностях рассказывать о своих игровых победах.
Когда в комнату вошла мама, он бросился к ней, по дороге крича:
– Мамочка, я исправил оценку по истории!
– Ну-ка сядь сейчас же! – резко оборвала она его. – Ты спросил разрешения встать?
– М-м-можно встать? – спросил он затравленно и посмотрел на меня.
[316x450]
"Деловая колбаска"
Преодолевая неловкость, я ответила утвердительно. Перебивая себя и глотая слова, он стал сбивчиво рассказывать о своих школьных успехах. Но закончить всё равно не успел. Бросалось в глаза то, что мама даже не обняла сына, не улыбнулась, не прикоснулась к нему.
– Плохо, очень плохо... Мне стыдно, что мой сын должен исправлять то, что сначала сделал отвратительно! – ее слова звучали, как удары плети. Дениска весь сжался под тяжестью этих ударов...
Спустя некоторое время я предложила Денису пройти в соседнюю комнату и поиграть там в игровую приставку. Он ушел, но через некоторое время позвал меня – что-то у него не складывалось. Подойдя, чтобы узнать, в чем дело, я слегка приобняла его за плечи. В спонтанном порыве мальчонка прильнул ко мне, но в следующее же мгновение отпрянул, напряженно глядя на дверь, за которой сидела мама.
– С тех пор, как появилась младшая сестра – четыре с половиной года назад – Денис начал поправляться. Не помогают ни специальные диеты, ни занятия спортом, ни средства для похудания, – рассказывала мама. – Собственно, это и вынудило нас обратиться к вам. Знакомая вас очень расхваливала – вы смогли помочь ей похудеть. Может, и нам поможете?
Я смотрела на нее и размышляла над тем, как сказать этой женщине, что лишний вес ее сына находится между ее ушей. Она являла собой образец правильности и непогрешимости – ей уудавалось зарабатывать деньги и растить двоих детей, держать на себе дом и терпеть нерадивого мужа, помогать всем родственникам и друзьям, и заниматься строительством. В настоящий момент она строила котедж на берегу Черного моря. Правда дети, да и вообще домашние, сильно мешали ей реализовывать себя "на полную катушку"...
Когда я спросила, зачем ей, имея загородный дом и дачу на Волге, тратить время на черноморский котедж, отрывая его от детей, возмущению ее не было предела. А развитие? А перспективы?! А творческая самореализация??? Вопрос – что важнее – собственный сын или еще один котедж – перед ней не вставал...
Жизнь – это любовь!
Когда мы появляемся на свет, мы полностью зависим от родителей. От того, любят ли родители ребенка порой зависит его физическое выживание. Поэтому "страх страхов", как писала Виилма, это страх, что тебя не будут любить. И каждый из нас, если в детстве ему не посчастливилось изведать родительской безусловной любви, привыкает изо всех сил доказывать другим, что он – хороший, что его можно любить. Тем же самым занималась и эта несчастная женщина.
А что это значит – постоянно доказывать, что ты – хороший?
"Хороший" и "плохой" – категории оценочные. Как можно оценить "хорошесть" того или иного человека? Только сравнив его с "плохим". И вот уже появился "перевертыш" – чтобы мы чувствовали себя "хорошими", рядом с нами должны быть "плохие". И зачастую этиими "плохими" оказываются наши самые близкие, самые любимые люди. И в праведной борьбе доказывания собственной "хорошести" мы всё больше ухудшаем наши отношения с близкими. Вплоть до полного взаимонепонимания.
Кроме того, мало кто задумывается, что наш организм работает сообразно нашему мышлению. Здесь мы уже обсуждали реакцию организма на мысль о лимоне. Дети – зеркало семьи, но чаще всего люди связывают это с оценкой родителей, как воспитателей. Мало кто задумывается над тем, что происходит с ребенком, который чувствует, что самые близкие, родные и значимые для него люди – мама, папа, бабушка, дедушка – не любят его таким, какой он есть.
[300x451]
Он уверяется в том, что он – плохой. И надо быть другим. Чувство вины и потребность защитить самого себя, не показать, какой ты на самом деле, приводит к различным, в том числе и соматическим (телесным) нарушениям. С годами наши дети, как когда-то мы сами, приучают себя подавлять собственные потребности, чувства, эмоции. Набирая себе в актив всё больше плюсов, мы словно говорим окружающим: "Посмотрите, какой я хороший, умный, воспитанный! Я и то могу, и это умею, и так делаю! Любите же меня!!!" Но просходт всё с точностью до наоборот.
Наши блзкие и любимые всё больше чувствуют собственную никчемность и "плохость", отношения начинают "трещать по швам", вокруг нас образуется всё больше и больше виноватых, которых мы с горечью обличаем. Тело обладает некоторым запасом прочности, поэтому какое-то время держится. Но рано или поздно и оно начинает давать сбои... Мало, кто понимает, что такая жизнь не есть ни развитие, ни творческиа реализация, поскольку мы проживаем не свою собственную, а чью-то чужую жизнь – жизнь напоказ.
Героиня сегодняшнего рассказа уходила от меня рассерженная – я не сумела по достоинству оценить ее заслуги. Задержавшись на пороге, она произнесла:
– Ну, дочку к вам вести тем более бессмысленно – у нее гиперактивность. Это, говорят, ведет к задержке развития. Ей, наверное, нужен психиатр. Вы не знаете какого-нибудь дорогого, модного психиатра?
Она ушла, а я еще долго думала о том, как много родителей даже не подозревают, что дети страдают из-за их родительской гордыни. Ведь также, как в этом случае, многие готовы рассуждать о том, что хорошо, что плохо, что правильно, что неправильно, что полезно, что вредно. И еще – кабы люди чего не подумали! Но мало кому приходит в голову задуматься над тем, что я на самом деле чувствую? В чем действительно нуждаюсь? Зачем стремлюсь к той или иной цели? Что чувствует мой ребенок? Что заставляет его быть слабым, неуспешным, больным или наоборот – гиперактивным, агрессивным, неуправляемым?...
