Я не знаю имени девушки, для которой пишу. Но я знаю, что она — тонкая, чувствительная и ранимая.

[350x312]
Она способна различать мельчайшие нюансы человеческих отношений. И, как это часто бывает, такая сверхчувствительность порой доставляет ей болезненные переживания, а вместе с ними — желание защититься, спрятаться, одеть на себя маску равнодушия. За всем этим стоит страх. Страх, что обидят, страх, что сделают больно, страх, что не будут любить...

Пожалуй, я расскажу сегодня историю, которая произошла много лет назад. Но моя ежедневная практика и общение с близкими людьми убеждают меня, что за много лет актуальности эта тема не теряет. Может быть, она поможет задуматься и вам — тем, кто читает сейчас эти строки.  

Страшнее смерти

…Женщина, сидевшая передо мной, не могла сдерживать слезы. Она не просто плакала, она рыдала, судорожно всхлипывая и прерывисто дыша. Её привела ко мне мама, почуяв неладное. Как выяснилось при первой встрече, женщина, назовем ее Таня, решила убить двоих своих маленьких детей, а затем покончить с собой.

Она вышла замуж по любви и несколько лет прожила в счастье и достатке. Родились дети, и когда сыну исполнилось пять, а дочке — три, мужа словно подменили. Он превратился не просто в домашнего тирана, он напоминал человека с серьезными психическими отклонениями. Постоянные претензии, ссоры, крик. Семья была в состоянии постоянного напряжения даже тогда, когда его не было дома. Дело нередко доходило до рукоприкладства.

Таня знала, что за два года до их знакомства он пережил страшную трагедию. Его увлечением, как и увлечением его первой жены, были аэростаты — полеты на воздушных шарах. Его семья — жена и двое детей — сын 5-ти лет и дочь — 3-х лет, были в корзине на земле, а он — снаружи, в тот момент, когда что-то случилось с прибором, подогревавшим воздух в шаре. Произошел взрыв. Семья погибла на его глазах. Он ничего не смог сделать, ничем не смог им помочь...

С тех пор прошло десять лет, у него была уже другая семья и отношения складывались благополучно, до тех пор, пока дети не достигли того, критического для него, возраста. Таня не связывала поначалу эти события. Но связь, без сомнения, была. Страх, боль, чувство вины довели молодого мужчину до состояния, близкого к помешательству, и он чуть не спровоцировал повторение трагедии в своей жизни.

В той конкретной ситуации удалось сохранить жизнь детям и жене, помочь мужу избавиться от страхов и наладить нормальную жизнь. Случай этот я вспомнила для того, чтобы начать разговор о страхе и о том, что он делает в нашей жизни. Ведь именно страх, а не ненависть, является противоположностью любви в человеческих отношениях…

Неизвестное страшит

Что чаще всего делает маленький ребенок, когда видит что-то незнакомое? Как правило — тянет ручонки, сует необычный предмет в рот, начинает колотить им по полу — одним словом — исследует его. А что делает взрослый человек, когда встречается с чем-то неведомым, незнакомым, таинственным? Увы, чаще всего — старается уйти, спрятаться, сделать вид, что ничего необычного нет. Почему?
[350x329]

Потому, что у маленького ребенка еще мало страхов и подавленных эмоций, он верит, что родители не оставят его в беде — чего нельзя — не дадут. С возрастом мы накапливаем страхи, подавляем свои негативные эмоции и начинаем бояться собственной тени. Только мы перестаем ощущать страх как страх. Мы чувствуем усталость, раздражение, испытываем стресс, но не задумываемся, что это такое.

Чтобы нас не задели, не обидели, не доставили боль, мы не показываем окружающим самих себя. Мы надеваем маски "хороших" людей и позиционируем другим свою защитную оболочку. В итоге в мире с каждым годом увеличивается количество людей, но всё чаще и чаще на перенаселенной планете люди чувствуют себя одинокими. Мы общаемся, говорим, открываемся не душой близкому человеку. Мы общаемся, говорим и демонстрируем свои защитные оболочки. А кому приятно иметь дело с маской?

В истории, которую я вспомнила, мужчина панически боялся еще раз потерять семью. Чего он, собственно, чуть и не достиг. Мы притягиваем то, о чем думаем. Причем, чем больше чувств и эмоций в наших мыслях, тем сильнее притягиваем. Если нас раздражает, что муж вечно проходит в комнату, не разуваясь, это раздражение живет в нас, а не в нем. Если он перестанет идти в комнату в уличной обуви, появится что-то другое, что будет раздражать нас не меньше.

Любит — не любит...

Однажды такой клубок распутала одна из моих посетительниц. Ее раздражало, что муж не вешает одежду в шкаф, а бросает ее на кресло. В семье неоднократно по этому поводу вспыхивали ссоры. Мы стали рассуждать, почему ее это раздражает. Цепочка получилась такая: не вешает одежду в шкаф — не ценит порядок — ему наплевать, что она убиралась — ему вообще всё равно, чем она занимается — он ее совсем не любит — ее вообще никто не любит.

Если взять только начальную и конечную точки, получается абсурд — раз муж не вешает одежду в шкаф, значит — ее никто не любит. Одно с другим не связано. Но ей удалось связать. Из страха, что ее не любят, она устраивала ссоры и скандалы что, естественно, давало прямо противоположный результат. Дело шло к тому, чего она боялась больше всего — жизнь с ней становилась для мужа всё менее и менее выносимой.
[350x404]

Основа обиды — тот же страх. Страх, что узнают нечто, что ты пытаешься скрыть. На то, что скрыть не хотят, не обижаются. Если человека, который никогда не собирался учить китайский язык, обвинить в том, что он в китайском языке совершенно не разбирается, он спокойно пожмет плечами и согласится — да, ничего он в этом не смыслит. Никакой обиды не возникнет.

Но если женщину, которая изо всех сил старается быть хорошей хозяйкой, обвинить в том, что она не умеет готовить, эту обиду она, скорее всего, запомнит надолго. Потому, что ее стремление быть хорошей хозяйкой идет не от потребности создавать в семье уютную, теплую домашнюю атмосферу, а от страха, что если она будет плохой хозяйкой, ее не будут любить. Есть такое расхожее мнение, что мужчина не будет жить с женщиной, если она — плохая хозяйка.

Правда, такое представление априори низводит отношения в семье до коммерческих — ты мне борщ, я тебе — зарплату. И человек живет уже не по любви, а по обязанности. Но зато — как добропорядочный семьянин. И его греет, что пока он — "хороший", его будут любить. Не его самого, а его "хорошесть", ради которой он насилует сам себя. А насилие над собой — ничуть не лучше насилия над другим. И счастья оно не приносит.

Напоследок

В следующий раз мы поговорим о том, как можно освобождаться от своих страхов, как начать строить с близкими людьми честные, открытые, искренние отношения, как полюбить саму или самого себя. Если есть вопросы — задавайте. А на сегодня, пожалуй, достаточно. И так — вон сколько опять написала. Вот, кстати, вопрос для размышления: виртуозное владение каким-либо навыком — это хорошо или плохо?