Я в последнее время почему-то часто стала задумываться о людях с ограниченными возможностями(инвалиды, дети с синдромом дауна (ну и взрослые люди тоже), психически расстроенные люди(не психи, но имеющие очень большие проблемы с нервной системой, онкобольные и т.п.) Я думаю о них и о том, что им так нужно тепло, любовь, забота. я пока не знаю, что я могу сделать, чтобы как-то реализовать свои мысли на этот счёт, но у меня есть внутри какой-то тёплый импульс и он начинает интенсвино излучать тепло именно при мысли об этих людях. Потерять надежду очень страшно. А не иметь её отродясь и не знать что такое полноценная счастливая жизнь... мне не грустно и не больно когда я об этом думаю. Нет. Мне тепло. Мне хочется их обнимать и плакать, как будто я могу исцелить их моими слезами. И плакать не от боли, а от желания помочь, не от безысходности, а от Любви.
Сегодня в очереди на приёме, в женской консультации была половина пациентов с талонами и ещё часть без них, приём вроде осуществлялся по талонам, а одна женщина зрелых лет со своей молоденькой дочерью хотели попасть без таллона, потому что им нужно было срочно пройти медосмотр. Я сначала не обратила на них внимания, но потом, когда женщина стала что-то говорить своей дочери, а та её успокаивать, утверждая, что если она не пройдёт сейчас врача, её не примут на операцию у меня что-то внутри щелкнуло. Я хотела что-то сказать, но не смогла. Я посмотрела на эту тётю. Догадываюсь, какая операция ей предстоит. Я смогла лишь сказать "можете пройти вместо меня". Я ощутила любовь. Они с такой благодарностью на меня посмотрели, мне захотелось к ним прикоснуться, погладить их, что-то говорить, успокаивать(они обе были в очень взвинченном состоянии((( А когда дочь вышла из кабинета, а её мама ещё осталась там, я увидела её взгляд, она была такая грустная. Мне так захотелось её обнять, как жаль, что мы не знакомы.
Просто эта банальная ситуация, а сколько Чувства. Прекрасного чувства. Вот она Любовь. вот она оказывается какая. И когда я думаю о таких уязвимых людях, я чувствую это нежное теплое, бархатное чувство. И мне хочется куда-то его деть, пристроитть, кому-то подарить. Но оно пока такое крошечное, едва зародившееся я боюсь что оно затеряется в моей внутренней грязи, эгоизме, жадности и прочих пороках. Это наверное Бог. Только он так может Любить. точнее нет.. только с Его благословения можно Любить бескорыстно и по-настоящему.. хотя называть то нежное и тёплое чувство настоящей любовью с моей стороны слишком самоуверенно и рискованно.
Но не это суть. Я просто люблю.. я поняла... я люблю. Я люблю... Или мне просто тепло? какая суть разница..
