В крови дисквалифицированных африканских бегунов 

был обнаружен тренер.

 

Отличное мочегонное средство!

Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, 

залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. 

Пока настаивается - выпить три литра пива. 

Настой вылить в унитаз - для свежести.

 

 

Во вpемя спектакля балеpина, не pассчитав, pазбежалась так, что сиганула

в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. 

Пожилой контpабасист, пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:

- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

 

 

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня,

который меня в школе всегда обижал. 

Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

 

 

- Наш малыш сказал первое слово.

- Это «мама»?

- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

 

 

Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».

Не выдержал. Позвонил.

Оказалось — себе.

 

 

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, 

что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством

его горячей любви.

 

 

- Почему в вашем коллективе так много женщин?

- Бордель, сэр.

 

 

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. 

Не усну теперь… Такое мучение… 

Ангел я или всё-таки курица?!

 

 

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. 

Если живешь на первом этаже,

можно иногда себе позволять такие капризы.

 

 

- Крутится ли воздух внутри колеса?

- Крутится конечно, чего бы ему не крутиться.

- А может, не крутится?

- Может, и не крутится, зачем ему крутится.

 

 

- Сколько времени вам понадобится?

- Я точно не знаю …

- А можете хотя бы грубо сказать?

- Могу. А хер его знает!

 

 

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, 

но его убило кокосом.

 

 

На планете уже больше шести миллиардов человек,

и это не считая приезжих.

 

 

На аукционе продают попугая.

Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, 

что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.

Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:

- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?

Продавец:

- А с кем Вы все это время торговались?!

 

 

- Ты кто?

- Змея.

- Почему в очках?

- Очковая.

- А почему дрожишь?

- Очкую.

 

 

Если поставить духовку на 180 градусов,

то она тогда будет стоять дверцей к стене.

 

 

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, 

чтобы отдохнуть от шашлыков.

 

 

Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. 

- Алё, мама, Где я?

 

 

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, 

что на площади какое-то чучело сожгли.

 

 

- Расскажи, что-нибудь весёлое. 

- Из своей жизни?

- Нет, весёлое.

 

 

После корпоратива жена звонит мужу:

- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, возле лифта…