Дикое совершенно состояние - и врагу не пожелаешь! Второй день со слезами - беспричинно, без повода... Один аргумент - устала! Хотя, аргумент ли это? Вчера спасла себя частично коньяком, правда сегодня с утра было не легче - опять слезы. Жалко себя, наверное, стало :) Устала, бедолажка :) Вторая половина прошла лучше: дети - вот оно истинное счастье и радость, как с ними приятно находиться и работать, и они так тебя любят, и их в ответ не любить нельзя, даже если шалят, хулиганят. Появилась, правда, некоторая тревога, но и это дело со временем будет поправимо, думаю. Вечером Леша приезжал... Нет слов! Мне тревожно и больно. Зачем он ТАК меня мучает? Непонятно. Если раньше были сомнения, что он решился даже на переезд в другой город и сожительство с другой женщиной, тщательно от меня скрывая этот факт, по причине действительно окончания любви, чувств каких-либо... Сегодня все мои предположения по этому поводу подтвердились на 100% - он променял меня на деньги. Ужасно, мерзко, но не унизительно, нет. Я живу достойно, разве что в деньгах не купаюсь, наверное, как она. Ужасно то, что он сам мне об этом сказал: не напрямую, конечно, но очень толстым намеком - все было понятно. Вчера у него был день рождения: позвонила, поздравила, а он, вроде бы и разговаривать свободно мог, и все как-то жался, как будто не ожидал, что я буду помнить о его дне рождения. Но, видимо от удивления, начал меня чуть ли н через каждое слово благодарить, и даже после моего "пока" по окончании разговора, он снова сказал "спасибо, что поздравила". Но было мерзко, и до сих пор мерзко. А уж когда сегодня рассказал, что денег нет, что ему на день рождения подарили и куртку зимнюю, и шапку, и шарф, что ему было стыдно после таких подарков не купить себе зимние ботинки, все сразу стало более чем понятно - его купили, а он купился, и меня обменял на деньги. Мерзость! Фууууу!!! Не по себе стало, противно: он противен, сама себе противна. Мало того, еще и попытался устроить сцену ревности: увидел в аське переписку с Виктором, с которым нет ничего более, чем теплой дружеской беседы в переписке. Он пожелал доброго вечера и приятного аппетита, и этого было достаточно, чтобы у Леши вызвать сцену ревности: "значит у тебя кто-то есть? Кто это тебе желает доброго вечера?" А когда я сказала, что у меня, в отличие от него, никого нет и не было, он тут же начал увиливать и оправдываться: "Ну давай, стыди меня..." И ведь он меня не отпускает. Казалось бы: ну что тебе еще нужно? Устроился? Живи! Не трогай и не задевай людей, которым ты был когда-то дорог, и, возможно, дорог и сейчас. А мне почему-то тоже трудно сказать ему "нет", "хватит", "все кончено". И самой больно от того, что он не мой и рядом, и от сознания того, что его больше не будет рядом. Хотя, уже остываю, разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше. признавать реальность такой, какой она предстает перед тобой вот в такие моменты особенно. Трудно даже сказать, что это... Любовь? Привязанность? Желание кому-то принадлежать? Боязнь быть невостребованной и одинокой? Когда же в моей голове наступит порядок? Да и в душе тоже?