Настроение сейчас - Смешанное

[600x600]

Здравствуйте, дорогие ПЧ, коих собсно и нет. А нам все равно, как зайцам в поле, дада. Посмотрев днев одной из тех, кто мне написал в комменты, да разглядев там откровеннишую, как мне кажется, автобиографию, решил поднять один из своих старых постов. Естественно чуть-чуть его подкорректировав. Ибо то был один человек, а теперь уже другой, не смотря на то, что прошлое все равно одно и то же. По крайней мере, мне бы хотелось так думать. Итак, да будут не своевременные мемуары в компактной форме.
Жизнь моя, начиная с детства протекала как аномально полосатая зебра. Светлые и темные стороны сменялись с неприятной резкостью. Как в прочем у многих конечно, но сказать об этом все же стоит, что бы меня не считали каким-нибудь избалованным существом или же наоборот. До лет шести-семи, точную дату сказать я сейчас уже не смогу, прошло много времени, я рос в сравнительном достатке. Отец меня баловал, тем сем. Каждый день повторялся забавныйфакт. Папаша мой, как всегда поздно возвращаясь с работы, оставлял киндерсюрприз у меня на кровати недалеко от ног. Сам тем временем удалялся на кухню и напивался там чаем, беседуя с моей матерю. Я, не в пример моим двум старшим братьем, просыпался и приходил на кухню, повидать отца, ибо он всегда был на работе. Когда я приходил к отцу на кухню с шоколадным яйцом в руках, он ворчал, мол «Опять ты яйца шоколадные сносишь!». А я ведь верил!.. До поры до времени. К слову о братьях, самый старший старше меня на 10 лет, а средний на 7. Не дурно, да. Лет в 7, моя избалованная жизнь закончилась. Спустя 25 лет совместной жизни, мои родители развелись и своего отца я не видел около 3х лет. Это было тяжелое время. Мать, на протяжении 20 лет нигде не работала (отец запрещал) и соответственно найти работу ей было сложно. Работала где могла, а я ныл, потому что я так же хотело шоколадные яйца и вкусную сырокопченую колбасу. Из-за этого мы часто ссорились с мамой, которой и так было тяжело без меня. Сейчас не могу себе этого простить, даже не смотря на то, что был я совсем еще маленькое. В школе я не имел никакой популярности, кроме как отрицательной. Тут сказалась моя избалованность. Меня шпиняли и т.п. Так вплоть до 8ого класса. Почему я так вот пишу об этом, что другие постыдились бы это писать? Этож элементарно. Да я заплатил своими нервными клетками, но получило ценнейший жизненный опыт. Я отлично разбираюсь в людях и в их психологии людей. Я не стал глупым отморозком (благо хватило на это ума) и друзья у меня соответствующие. Вообще-то я не жалею ни о чем, что произошло со мной за мою жизнь, чего больше было плохого, нежели хорошего. Любое событие – это жизненный опыт и мудрость. Что имеем сейчас? Тесты на психологический возраст (не липовые, которые можно найти тут и там в интернете) делают меня старше в два раза, по сравнению с моим биологическим возрастом. Хорошо это или нет, зависит от ситуации. К примеру, за 8 лет, я бы сказал, выживания в школе, я научился не прогибаться ни под кого и добиваться того, чего я хочу не смотря не на что. В то же время умею считаться с другими людьми, т.е. на пути к своей цели, я не стану идти, как говориться, по трупам. Если мой путь вредит кому-то, то я его корректирую. Однако, со многими сверстниками найти общий язык бывает сложновато лишь потому, что мне с ними не интересно. В общем… Советую и Вам не жалеть ни о чем, но извлекать из жизни максимальный прок.
Около 2.5 лет назад я повстречал одного человека, с которым намеревался связать свою жизнь, но спустя почти 2 года рассталось с ним, ибо жизнь с ним уже не входило ни в какие рамки. Т.е. не то что бы с ним было так уж плохо, но по не понятным причинам с ним мне было плохо. До конца, я и сам не понимаю, почему так… Но разлука пошла к лучшему нам обоим. Любопытно, но факт. После разлуки с Ирой (так ее звалли), обнаружился любопытный и странный факт. Я вдруг стало невообразимо популярным, среди людей противоположного пола. Почему странно? Потому что до этого положение было скорее, совсем не популярное. Другой человек радовался бы, но нет. Да чего я тут говорю... Мало кому бы это понравилось, делать людям больно, когда те раскрывают тебе душу... Я привык жить в покое, а тут на тебе! Делать больно людям я не привыкл, и как либо, краткосрочн или долгосрочно связывать свою жизнь с кем либо из них я тоже не хочу. Не подходят они мне и все, но везде есть свои исключения, о том позже. Свои мотивы, по правде говоря, я не понимаю. Человек с которым мне действительно хотелось бы быть вместе для меня… Как бы так сказать… Не в зоне доступа, как в песне. На данный момент по крайней мере. Мне мешают несколько досадных фактов. Если посчитать, на деле их не так уж и много. Минимум 3. Так что не все потеряно. Что для меня 3 преграды? Мелочи! Но есть такие вещи, которые ни перелезть, ни сломать. Время покажет. Я терпелив, одако нервов уже не хватает... Никогда раньше я не думал искрене о смерти, а тут вдруг... С другой стороны глупо это, люди убивающие самих себя слабы. Во всех смыслах. Они бегут от своих проблем. Более того, они и теряют все, чего достигли в своих стремлениях и ни за что не реализуют свои мечты. Мне это, ни коим образом не подходит. Чуть позже, я расскажу подробнее об этой истории.