бывает такое со мной: почитаешь чей-нибудь высокоморальный , поэтичный дневник, и он вдохновляет на пост.
например сейчас я прочитала пост про чьё-то расставание. пост тягучий и вязкий как смола, ну или мазут. но у автора вышло почему-то не очень убедительно, хотя были попытки давить на жалость.
почему неубедительно? да потому что автору судя по инфе не больше 16 лет. меня, конечно можно придушить за такие слова, но я, хоть убей, не верю в то, что в таком возрасте бывает серьёзная любовь и серьёзные расставания.
хотя, не мне судить вобщем-то. ведь в мою любовь тоже никто не верит. но я на них не обижаюсь, я и сама понимаю, что слышать "я люблю его" от девушки, которая за последний год повторяла эту фразу по отношению не к одному и не к двум, а к разным парням, (причём постоянно) не вызывает особого доверия.
доигралась. мне никто не верит - ни родители, ни друзья. дошло до того, что моя подруга, с которой мы не виделись меяцев 6-7 очень удивляется, когда оказывается что у меня уже новый бойфренд с того времени когда мы последний раз виделись , причём между ними я ещё и сменила несколько бойфрендов. все говорят: "ветреная. сегодня любит, а назавтра скажет, что они расстаются, потому что она влюблена в другого". ну, вобщем-то они почти правы. так и было. когда я в очередной раз сказала, что влюблена, родители лишь умильно улыбнулись. точнее, сначала было не до улыбок, потому чо папа сказал "ты выросла в стерву". но это не правда. я лишь ищу себя в чужих глазах. я ищу себя, ища тебя...
до поры до времени всё шло именно так. мне уже даже стало страшно, стало казаться что я забываю что такое любовь. стало казаться что я разучилась испытывать такие глубокие чувства как раньше...как-то со временем всё меняется и ты понимаешь что твоя любовь в 16, 17 и тп. лет, когда ты мечтала о мальчике из соседнего класса или соседней группы на факультете, но даже боялась заговорить ни была ничем иным, как простыми романтическими грёзами. когда я вспоминаю школу , мне кажется это всё было так давно, что с тех пор прошло уже 100 лет, и мне самой уже 80...
мне ещё только 20, но кажется, что я уже столько дров наломала, что мама не горюй...и если честно, я представляла что моя личная жизнь будет выглядеть по другому. что с первым парнем я буду встречаться не 5 месяцев, а годы, что наш первый секс закончится свадьбой. что у нас будут долгие отношения, такие, что все наши друзья забудут как мы выглядим по отдельности, т.к. всё время будем вместе. у нас будут красивые, долгие и ПРАВИЛЬНЫЕ медленные отношения. а не такой экспресс-вариант, как у меня обычно. хочется чтобы прошло много времени, перед тем как мы узнали друг друга поближе, как это иногда называют...
после того, как мой первый парень сломал мне жизнь, я способна только на быстрые отношения. мой интерес угасает, даже не дав любви развиться . парень влюбляется в меня раньше, чем у меня вообще появляется хоть какое-то чувство. а если появляется то очень быстро умирает, т.к. он своей гиперлюбовью подавляет его и затмевает настолько, что моё маленькому хиленькому чувствишку даже нет места чтобы развиться во что-то большее и от недостатка пространства для роста и питания, оно увядает. и потом я не чувствую ничего к этому человеку, только пустоту. как кукла.
почему-то in the long run получилось, что в своей жизни я не нашла свою половину ни с первого, ни с ...-го раза. почему оди люди сразу сначала находят свою половинку и живут вместе всю жизнь, а другие сначала живут всю жизнь, а потом находят свою половинку? нечестно же. но я, как ни странно, ни о чём не жалею. я вижу: меня впереди поджидает, кажется, что-то очень и очень классное!
в конце концов, живём мы один раз! терпеть не могу сидеть сложа руки, поэтому я даже рада что у меня всё так ярко и насыщенно в жизни, что я переживаю такие страсти и эмоции, у меня есть опыт , я не голословлю. лучше прожить короткую и запоминающуюся (тебе и другим) яркую жизнь, с большим количеством друзей, попробовать разных партнёров и делать то, что считаешь нужным, а не только то, что считает нужным твоя мама. лучше прожить такую жизнь, чем долгую, столетнюю, но вялую и рутинную, где один день похож на другой как близнец; и знать в жизни только одного мужчину - своего мужа..тоскливо.
как ни крути , но мои взгляды ближе к лозунгу live fast, love strong, die young! чем к чеховскому "как бы чего плохго не вышло" из "человека в футляре". всё в мире индивидуально,я довольна, так что чмоки и - Ade!