Это пожалуй первый урок, который настолько глубоко режет без наркоза. до костей. настолько, что даже слез нет. полное отсутствие осознания реальности происходящего. сама виновата. единственное - что очень четко врезается в голову. и как только у меня хватило сил сказать все. жаль слов не хватило, запинаясь наплела какой-то хуйни. не всегда мысли можно превратить в слова, но уж лучше так, чем оставлять как было. больно. больно. пусто. холодно. страшно. и я не знаю как прекратить это. перестать мучиться. совершенно не с кем поговорить, хочется кричать во всю глотку, до хрипоты, чтобы сорвать связки или что там... дождь. осень, этого слишком много. как всегда если рушится все - то до самого фундаменты. кто я ? что дальше? куда? с кем? зачем? - одна. ради родных и близких. а как??? если мысли о безысходности через чур навязчивы. Хочется сейчас поговорить сейчас с одним человеком, ноо.... это невозможно , да и не нужно. Меня швыряет от стены к стене. безжалостно, я ломаю кости и вижу как выступает кровь. и ни черта не могу с этим поделать. Я влюбляюсь в считанные секунды. а потом долго и мучительно выпутываюсь из этой паутины. перестать себя винить в своих же ошибках. начать с чистого листа. я устала. беспомощность и меланхолия. очень хочется плакать. это не мой мужчина. а у сына его глаза.