29 августа. Вечер воскресенья…. Что ж итоги лета подводить не сегодня , все таки не так много времени до рассвета. Просто все таки хочется пару строк… о наболевшем. Попытки убежать от одиночества. Куда угодно, лишь бы не с самой собой…а в итоге…? Пустота….чужие руки… холодные глаза… в каждой «не моей» постели я отчаянно пытаюсь найти ответ, в каждом прикосновении – иллюзию чувства. В каждом оргазме я теряю частичку себя, пытаясь обрести целостность. В каждом мужчине нахожу «не свое» хочется плакать. Очень сильно хочется разреветься, но ни слез, ни повода. А это нормально? Когда – полные 22? С одним не могу радоваться свободе , стоя на края крыши улыбаться от удовольствия , ощущения молодости, свободы и счастья. С другим не могу кончить, я ненавижу ту часть себя, которая не дает мне возможности жить «нормальной» жизнью. Я не та…. Уже не та и с этим ничего не поделаешь. Да и что делать с той мной которую сейчас вижу в зеркале тоже не очень понятно. И вообще мало что понятно в последнее время…вот он вроде бы диплом, оконченный вуз, работа, более менее приемлимая. И вроде все в горку, пусть и потихоньку.но «каждый вечер хочется напиваться, каждое утро хочется быть не «здесь» и все чаще кажется что я обречена. Не потому что выхода нет, а потому что меня ни один выход не устраивает. И все кажется чужим, «немоим» и бессмысленным. И надежда найти себя, на себя в ком то…или кого то найти внутри…. Она тает быстрее чем мороженное в июле . вглядываясь в лица люде в метро я все больше и больше осознаю одиночество, не лично мое – а одиночество – как холеру нашего времени. Тут никто никому не нужен, не дорог, не важен. А в моих адеалах все совсем не так. Но я так же не нужна никому – как никто не нужен мне. Замкнутая цепь. Боли нет. Только пустота, которая заполняется алкоголем, дымом и бессмысленным сексом. Попытки не думать, не чувствовать. Жить настоящим - выбор не мой….или мой…сложно сказать, виноватых не найти , ни с огнем, ни с новигатором. Просто очень хочется простого, земного , домашнего и родного. А в итоге черт знает что, какое то вроде б и не мое, но нужное…необосванно важное и желаемое. Хотя вс течет сквозь пальцы, оставляя холод и какие то воспоинания. А раньше… все было нивно отчетливо объяснимым. Это как если залить контур нарисованный тушью водой. Вроде линии не меняли…а изображение размыто…и не понятно где начало, где конец, и что вообще вцелом за картина. Вот оно мое окончание лета. Я растеряла всю себя, расколола на такие мелкие куски… что теперь уж и не собрать… и счастье, наверно? не обрести.