23.07.11.
Я не знаю с чего начать, но первая мысль была озаглавить этот порыв мыслей, как «здравствуй, папа». Пожалуй, с этого и начну. Папа, мне уже 22… когда ты видел меня последний раз? Ты помнишь сколько мне было лет, когда ты приехал ПОСЛЕДНИЙ раз? Я не помню… Я не хочу сейчас никого винить, просто ЭТИ черно-белые фотографии я храню бережнее, чем паспорт… его ведь можно восстановить. Еще есть мои детские воспоминания… когда я заметила, что ты очень редко бываешь дома, помню как я хотела запереть дверь, и спрятать ключи, чтобы ты больше не уходил. Помню ссору с мамой, когда я первый раз в жизни сказала, что могла бы жить с тобой. А теперь задумалась – а хотел ли ты этого? Почему ты перестал приезжать, папа? Если моя мама перестала быть твоей женой… я же… все равно осталась твоей дочерью. Или этот ебанный мир настолько прогнил? Она донимает меня ещечасными звонками – в надежде контролировать мою жизнь, в попытках выразить свою заботу. А ведь никто наверно не задумывался о причине. Расти без отца довелось, канешно не только мне, но все же… Нет, я ценю твой выбор, мама… и отчим для тебя самый лучший мужчина, раз ты его любишь и счастлива с ним. Я рада за вас, искренне. Но вы – это вы. А есть еще я . и есть человек, которого зовут мой папа. И кроме того, что он мой папа, кроме имени и фамилии я о нем ничего знаю. Про родного отца. Моя кровь. Черт бы ее побрал. Я не помню, чтобы он меня обнимал… (он канешно делал это, но я была слишком мала, чтобы запомнить) я не помню его голос, хотя, я клянусь он многое мне говорил. А я не слышала… , потому что была слишком мала…. А когда выросла… он уже не говорил….. или я просто его не слышала, потому что его не было рядом. Только черно белые фотографии… его снимки мамы… такой беззаботно-счастливой… она наверно даже не видела их… она точно не видела слез, когда я перебирала трясущимися пальцами эти снимки, может поэтому я начала увлекаться фото…? Наверно мама это чувствовала и была против покупки «зеркала»… а еще она была против покупки вело… борда в свое время, поездки в горы, она против походов, концертов, прогулок, может она против меня? Ну в том смысле… против моего появления в этой жизни? За ребенка отвечает родитель – она боится ответственности, свалившейся слишком рано на ее голову. Вот он ответ. Все было так близко, как в книге. Перед глазами.
На маме висит неподъемный груз вины. Ее дочь выросла без отца. Неполноценность, без руки, без глаза, без ноги – все равнозначно – это патология. Природой заложено все не так. А что то при этом остается дочери? Пустота? Ненависть? Разочарование? Холод, Цинизм? Одиночество, Помешательство? Неизбежность…?