Я ругаю себя, что многие моменты и мысли не записываю, не сохраняю, не помню. Безусловно, моя графоманская тяга находит свой выхлоп в каких-то бесчисленных заметках в телефоне, клочках бумаги, дневничках. Но систематизации никакой нет. А как приятно мне порой заглянуть сюда, в общем-то какой раз об этом здесь упоминаю. Ну правда, такая прелесть, почему я забрасываю?
В общем привет дорогой дневник, сколько воды утекло со времен нашего последнего общения, ты просто не представляешь. Как будто я совершила какой-то невообразимый скачок в другую действительность. Каждый раз, заходя сюда, что-то менялось, но сейчас мне кажется, что вершится вся моя жизнь. Ты встретил меня полнейшим ребенком, маленькой школьницей, у которой впереди была (ну и есть конечно) огромная вселенная возможностей, столько впереди было выборов, сомнений, решений. И я не могу сказать что "ну вот сооооовсееем я не могла ожидать что жизнь так обернется", нет, анализируя прошлое, оглядываясь назад, то я понимаю, что в какой-то степени я и хотела того, к чему пришла сейчас. И я хотела и продолжаю хотеть то, что намечено впереди. Я не знала, как это будет выглядеть, в каком это придет обличии, где, с кем, в каком возрасте и когда, но картинка сложилась. Поздравьте меня. Я правда сейчас считаю себя полноценным реализовавшимся человеком, впервые в жизни. Конечно, так многому предстоит еще научиться, столького достичь, но блин, я впервые ощущаю себя автономной единицей, чтоли. Я получила полное образование, приобрела не только знания, но еще и опыт. Я узнала, что могу давать совет и оценку, если просят, что я компетентна (афигеть). Я работаю во властной структуре, ко мне обращаются по имени отчетству и даже чуть-чуть (естественно совсем зря, я мелкая сошка) побаиваются (дважды афигеть). Я это почувствовала, мне понравилось. Понравилось отношение людей, уважение, пусть от кого-то может быть ложное, но грубить мне точно никто не станет. Теперь я совсем никому не позволяю на меня огрызнуться по любому поводу, в любой бытовой ситуации. Будь то какая-нибудь бабка в магазине, мужик на дороге и тд. Потому что если раньше я думала "ну ладно что уж, кто я такая чтобы наглеть тут, шмакодявка какая-то, не удивительно, что саму по себе меня ни во что не ставят", утешалась тем, что я вроде как воспитаннее и выше этого быдла. Теперь я достаточно взрослая (ага, почти четверть века позади - кошмар), чтобы понимать, где я точно права, а где нет, чтобы отстаивать свою позицию, чтобы не давать себя в обиду, чтобы ставить людей на место. Достаточно взрослая, чтобы понимать, к кому прислушиваться, а кто дурак еще больше, чем я сама.
Я заработала достаточно денег, чтобы купить себе квартирку, я очень горжусь собой, потому что не все этим могут похвастаться. Но естественно не кичусь, потому что во многом мне помогали. Хотя опять же, это мысленно повышает мою самооценку, может даже больше, чем нужно. Конечно никакой квартирки я не купила, тратила все на вкусную еду, поездки, одежду, подарки. Я не жалею, мне квартирка была не нужна, я просто обеспечила себе комфортный уровень жизни, как будто и не уезжала от родителей. Сразу. Никакие истории про дошираки на последние копейки мне не знакомы.
Я встретила человека, с которым мы буквально как дельфины общаемся какими-то скрытыми от глаз локаторами, я поражалась, как может быть настолько легко, комфортно и беззаботно. Я всегда знала, что должно быть так. Но столько раз пытаясь найти это чувство с кем-то, я настолько отчаилась, что думала, что это я нафантазировала. Что под человека нужно подстроиться, должен произойти процесс притирки, что я должна вникнуть в его интересы, что я только через время вникну в его мысли, чувства.
Нет, с ним такого не было, мы как будто дружили всю жизнь. Я так рада, что не сдалась, что не разменялась на что-то неудовлетворительное для себя, что подождала его.
Я не сторонница спиритуализма, фатализма, но такие совпадения заставляют хотя бы задуматься, а вдруг это правда? Вдруг действительно мы какие-то родственные души, половинки одного целого, вдруг мы, как в прекрасном романе, который отчего-то мне так сильно откликнулся лет 8 назад, Марка Леви "Следующий раз" (сама в шоке как про это сейчас вспомнила, нужно перечитать) всегда были вместе, во всех своих жизнях.
Мне так трогательно это писать, делиться этим с неограниченным числом людей (хотя кому какое дело, сколько в итоге человек это увидят, убеждаю я себя), для меня это такое важное откровение, что когда я думаю об этом, у меня буквально мурашки по телу и что-то волнительно щекочет где-то в районе желудка.
В общем выбор сделан, поздравьте нас, мы стали семьей. Я многое в себе переосознала и открыла в этих отношениях. Конечно я была подозрительна, конечно я ужасно над ним издевалась, проверяла эту силу чувств, я не верила, что такое может быть, не верила, что он точно хочет меня себе на всю жизнь. Но каждый раз он делал ровно так, чтобы растопить мое сердечко бесповоротно, и я все глубже и глубже влюблялась, проникалась, утопала и в конце концов поверила. Я могу точно себе признаться, что у меня нет никакого сомнения в своем любимом человеке, ни толики, он пополнил, а может да, даже возглавил, тот самый маленький круг людей, за которых я правда готова отдать все на свете, пожертвовать собой и не знаю, пойти на страшные вещи без колебаний.
Ну и естественно, такая большая любовь не может жить в таком ограниченном пространстве, нас ей мало, она готова расширяться, трансформироваться. Поэтому весточка о пополнении долго себя ждать не заставила. Пока мы находимся в ожидании и не хотим сглазить. Но прямо со дня на день я предстану в этом мире в новом статусе. Я не боюсь, я в каком то блаженном трансе, предвкушении, мне так томительно ожидание, что уже не знаю, как скоротать время. Но я знаю, что все будет вовремя. Все в моей жизни случилось как-то максимально удачно и ровно. Я конечно боюсь самой себе это признавать, а тем более оглашать миру. Я все еще жду от него подвоха, но очень стараюсь этого не допустить. Я очень люблю эту жизнь и каждый день у меня правда-честно счастливее чем предыдущий. Я очень благодарна, что все всегда получалось очень легко, что я всегда под заботливым крылом самых важных мужчин моей жизни, что у меня есть поддержка моей семьи. Друзья, честно скажу, остались для общения, я люблю своих подруг, они меня тоже поддерживают и выручают, но со временем все-равно мы разбежались разными дорожками, видимся больше, чтобы удовлетворить коммуникативную функцию. Кстати говоря для меня откровением стал опыт общения мужа с его друзьями, мне даже стало немного достадно, что наверное я такого безоговорочного доверия и взаимоподдержки от своих друзей не имею, иногда раньше мне этого правда не хватало, мне всегда казалось, что у каждого человека в этом мире есть кто-то ближе, чем я. А когда у меня появился такой человек, мне уже стало все равно, скольких еще людей я знаю, мне за глаза хватает его.
Еще я очень сблизилась со своей сестрой, я не знаю, то ли это возраст, что мы стали на одной волне, друг друга очень хорошо понимать, поддерживать. То ли это мое разграничение "по крови". Но мы обе тянемся друг к другу и да, я также ей беспрекословно доверяю. Наверное еще дело в том, что нас так воспитали, что мы все друг друга обожаем и сделаем друг для друга всё. Такой пример нам подали родители, делая все для нас. Я очень это ценю и очень счастлива, что у меня есть такой опыт, что я передам его дальше, что я знаю, как сделать своего ребенка счастливым, полным, ментально здоровым и добрым человеком, каким сделали меня. Я правда многое увидела и от этого я совершенно с другого угла оценила тот массив вложенного в себя, который я не могла оценить будучи ребенком. Бесконечно буду петь оды и считать себя самым большим счастливчиком.
Впереди грандиозные планы. Мы хотим узнавать и покорять мир, мы хотим зарабатывать на лучшую и лучшую жизнь, мы хотим делиться своей энергией и получать ее в ответ. Я всегда пребываю в некотором таком благоговении и предвкушении, можно заметить, наверное, по всем записям этого блога, так вот, сейчас это еще как-то десятикратно увеличивается, я обрела новые цели, я вижу новые горизонты, я очень люблю этот миг и жду следующего. Вот так!
ПС. написала на одном дыхании, даже перечитывать не стану. буду стараться делать это чаще, чем раз в два с половиной года, так же сумбурно, также искренне. очень хочу привить себе эту привычку снова.