Опять эти письма вникуда. Наверное потому что в жизни это глупо кому-то рассказывать, а так вроде и не при делах, не отвечать же за это перед кем-то конкретным.
Наистраннейшее чувство фантомной привязанности, у меня у одной так ? Может, слишком скучно живу, у себя в голове, рефлексирую и прогоняю события минувших дней. Не то, чтобы всегда, но занятие излюбленное. А что, если это какое заболевание душевное. Ну ладно, без утрирования.
Смотрю на него, и понимаю, что ничего-ничего не связывает, и чем живёт совсем не знаю, да и знать совсем не хочу. Плеяды новых подруг, что он там нашёл, ну да, сразу понятно, с возрастом вкусы не меняются. И ведь чувствую, что мне всё равно, не ёкает в душе от ревности, сердце уже в другом месте. Просто спортивный интерес, наверное, безвозвратно утерянное, никому не нужное. Мы же проезжаем мимо своих старых квартир, заглядываем в окна, шторы, горшки на подоконниках, кусочки нового ремонта, мебели. Необратимые изменения, уже чужая история. Помнишь, как нам было хорошо там, в детстве ? Смотрели каждое утро на огромный пруд, над ним густился туман, крякали уточки, в траве роса ледяная. Пускали воздушного змея с берега, подарок из посылки моей немецкой тетушки. Катались на старом троллейбусе. И помню те редкие калитки, в которых лаяли злющие собаки, из-за них приходилось на другую сторону дороги обходить. Вроде же ничего особенного, у каждого что-то такое есть, но это только наше, для нас, вот и считаем своим.
И тут так же.
Мне и сейчас дома хорошо. Кстати опять у реки, то ли случайно так выходит, то ли мне тайно мечтается жить поближе к водоёмам. Любуюсь рассветами, закатами, огнями вдалеке, на том берегу. Ловлю последние секундочку ускользающего беззаботного детства. Ну тоже мне, какое уже детство в 22. Хотя, подумать о моей наивности, мечтательности, добродушии, любви к подурачиться, какой-то детстской неприспособленности к реальной жизни, может это всё оно ещё и было. А может оно вообще не кончается, это детство? Или пока свои не появятся? Я все так же мыслю, да, может быть стала поистеричнее, важничаю, умничаю, ворчу под нос. Но мировоззрение то всё такое же, с некоторыми поправками. Фантомные привязанности. Потому что это не важно.
Наверное, я могла бы написать книгу, выплеснуть поток энергии. О любви, о своих путешествиях или приключениях, смешных историях, о дружбе и предательстве, заключить свои мысли в материальную форму. Наверное, каждый бы смог. Это проявления моего нарциссизма, никому и не интересно, но я всегда оправдываю тем, что это для себя. Да так и есть, честно, не для признания, мне всегда так легче думается, строча без конца. Хоть и главное, выявить какую-то основную мысль, придти к логическому заключению. А заключений у меня пока нет, я всегда где-то на пол пути, хоть и меняются времена, декорации вокруг, люди. Да и не важно, всё равно пишу, хоть и по-дурацки бессмысленно. Вывода не намечается, когда я всё пойму. Прыжки с мысли на мысль, обрывки.
У меня так много энергии, но я не могу её применять. Созидаю. Рисую, читаю, бегаю, общаюсь без конца. И всё в ожидании какого-то события, которое это исправит. А может и не нужно. Подумать только, какие это мелочи, ну разве это проблемы. Благо других нет, за что я и благодарна. И ведь в этом прелесть, а не драма, быть не героиней романа, судьба которую кидает из огня да в полымя. Свой микромир, такие напускные переживания, придуманные страхи и страсти. Фантомные привязанности.
[525x700]