Не хочу ничего выбирать, не хочу пускать на самотек, хочу закрыть глаза, представить идеальный мир и туда переместиться. Так много воды утекает между моими постами, сейчас бы хотела чего рассказать, так всё уже в какой-то пелене переосмыслений. Акценты становятся менее выраженными, сладкое уже не такое сладкое, радость не радостная. Я думала я меняюсь, но ни черта я не меняюсь, всё та же маленькая девочка с ожиданиями и амбициями, будто всех этих уроков не было, я даю сотые шансы, возлагаю надежды тысячные разы, обжигаюсь ударяюсь умираю, но продолжаю верить во всех этих чудовищ, на этот раз будет точно по-другому, да-да. Но, в прочем, чего я с такой негативной ноты начала, сама удивляюсь, осенняя хандра видать. Я никогда не могу наверняка оценить свое и окружающее состояние, человек-настроение и человек-эмоция, никакой стабильности и осознанности. Отчасти это помогает проблемам вмиг исчезнуть и какое-то продолжительное время не возвращаться. Как может легкомыслие уживаться в таком склонном к анализу уме. Только анализирую я все уже после наделанных делов. И да, иногда прихожу в выводу, что в целом поступила адекватно, но иногда полярно противоположно решаю, что это верх идиотии. Так любила планировать, чесала языком направо и налево о всей ерунде, которой не суждено было случиться, делала то, чего сама от себя не ожидала, ломала свои же стереотипы и изменяла принципам, при этом умудрялась выйти сухой и в целом в выигрыше. Наверное надо быть добрым и искренним, чтобы так получалось. Я была такой и результат то на лицо. Но я становлюсь все черствее, все циничнее, заносчивее, все принимаю близко к себе и тяжело переношу провалы. Нельзя взять и решить, какой нужно быть, но я всегда пытаюсь придумать эту стратегию действий, пытаюсь рассчитать, что сейчас мне нужнее - эта безграничная вера во всеобъемлющее добро или всё же осознание жестокости мира. Проходя параллельно через две абсолютно разные стороны жизни, две школы, через две крайности - абсолютную гармонию в доме и полный хаос в общественной жизни, ну никак я не могу смекнуть, чего же мне не хватает для полного счастья. Главное, наверное, осознание, что не хватает именно мне, именно в голове, а не другим персонажам вокруг. Я знаю, что все начинается с меня, только мои поступки и решения способны что-то менять. И что я делаю? Творю полнейшую чушь без логики и рассудка. В этом конечно очарование молодости, но я не могу болтаться, как сами знаете что, без конкретного направления. И я мечусь мечусь мечусь от одной мысли к другой, от одного якобы правильного решения, к другому. Позволить себе руководствоваться чувствами? Или всё же мозгами? Хороший вопрос, потому что и так и так бывает хорошо и плохо. Видать я заделаюсь знатной фаталисткой, ведь в этой жизни ничегошеньки не ясно.