Моя самая большая слабость - это я сама, какая есть, и это меня портит. Я абсолютно требовательна, бескомпромиссна и безжалостна ко всем остальным, ко всему остальному, кроме себя. Точнее даже не так, к себе я тоже имею требования, но они глобальны и я не вижу четкого плана, мне нужна та самая путеводная ниточка. Я понимаю, что много хочу, но это мое право, это не запрещается, главное не питать иллюзий, мыслить рационально, я очень боюсь ошибаться. Для достижения целей, все вокруг должны быть идеальны, но я пока такая, какая есть, со всеми недостатками, и люди должны любить и жаловать меня такой. Я это осознаю, но не могу взять себя в руки и над собой поработать самостоятельно, нужен стимул. И окружение пинает меня еще дальше в эту пропасть между объективной реальностью и моим пониманием мира, потому что меня любят, холят и хвалят. И это просто ужасный недостаток моей жизни. Нет такого авторитетного мнения, человека, который бы потряс меня и показал настоящее положение вещей, о котором я только догадываюсь. Все сами кажутся недостойными высказывать свою позицию, потому что я хоть и уважаю этих людей, но вижу в них неиссякаемое количество изъянов, я могу это мнение послушать, но услышать - нет. Да, такое оправдание, вместо того, чтобы работать с чем имеется, я хочу для себя комфортных условий роста, которых нет. Это такая великая глупость, это отговорка, но она работает как часы. Многие бы подумали: "Дааа, вот это "проблема", когда тебя никто не обижает и отрицательное мнение никак не пробивает защиту, надо бы только радоваться такому", но я из тех, кого мотивировать, увы, надо очень жестоко. И пусть я плачу, ненавижу весь мир, стрессую и депрессию, но я расту, а в конечном итоге это есть путь к достижению целей. Я знаю это, потому что пробовала и так, и иначе, похвала меня так расслабляет и порождает страшную лень, мне нужно полярно другое. Сейчас такой период, когда нет того человека, который имеет на меня подобное влияние, может и кнутом и пряником и самым простым словом заставить перевернуть мир с ног на голову. Мне правда нужен кто-то очень влиятельный надо мной, сильный и удивительный, чтобы вместе с ним развиваться, или, как минимум для начала дорасти до такого уровня. Когда-то мне казалось, что таких людей пруд пруди и все очень хорошие, интересные и воистину вдохновляющие, и смогут на меня хорошо воздействовать, но это оказалось далеко не так, чем я старше, тем я больше убеждаюсь, как мало достойных, мудрых, как ничего не значит возраст, образование, социальное положение, эта сила идет изнутри и она удивительно редко встречается в природе. Конечно с последних времен и я поменялась здорово, научилась многому новому, расширила горизонты, возможно мне теперь мало того, чего раньше было достаточно, это ожидаемо и логично. Но не хочу я верить, что все так грустно, как сейчас, мне просто нужны новые круги общения, интересы, высоты, где люди тоже другие, в противном случае жить оказывается очень грустно и просто. Категорически чего-то не хватает, и я понятия не имею, где это можно взять. На самом деле этот конфликт во мне порожден семейным устройством, когда, с одной стороны, авторитетом является отец, который много вложил в воспитание, заложил амбициозность, лидерские качества, постоянное стремление к развитию, добропорядочность, как постоянно доминирующий, я подсознательно всегда стараюсь поставить себя так же, но я девушка, а значит как мама бессознательно стремлюсь под сильное крыло, за каменную стену, божить и во всем поддерживать мужчину. Я не хочу сказать, что единственным авторитетом в жизни для меня является вторая половинка, многие люди, с которыми у меня отношения иного формата также подходят по этой модели поведения, главное им быть действительно во всем лучше меня. Другая беда, зачем я сама сдамся такому выдающемуся человеку, но то неиссякаемое желание взять из него лучшее, оно должно вселить надежду, какие-то даже родительские инстинкты, и как минимум потешить самолюбие. Я надеюсь, это жизнеспособная для нашего мира ситуация, я очень хочу притворить ее в жизнь. Что и как правильно для этого делать, я пока не знаю, но острый дефицит поддакивает меня куда-то, рано или поздно укажет верное направление. А вообще, меня угнетает, как мало осталось времени на себя. Подумать только, вроде двадцать лет, а у меня такое ощущение, что самые свободные, беззаботные годы подошли к концу. Я предчувствую какую-то тысячетонную гору ответственности, которую придется тащить на плечах с титаническими усилиями. Виной тому безусловно окружение, подружки выскакивают замуж, обзаводятся детьми, так плотно втягиваются в какой-то примитивный однообразный быт, что меня эта семейная жизнь только отталкивает. При этом я дико боюсь опоздать с одной стороны, и прогадать с другой. Может быть в таком деле слишком много думать вредно, а может быть это единственный выход остаться довольным до конца жизни. Что я знаю наверняка, человека можно лепить и подталкивать на удивительные вещи, как и меня саму, и как я хочу того идеального стечения обстоятельств, когда развитие будет обоюдно. Но с каждым днем я всё больше утрачиваю веру в людей, моя наивность всё куда-то улетучивается и я становлюсь загруженной кучей глобальных проблем, механизмы решения которых я никак не могу постичь. Если это дело одной только, исключительно удачи, мой склонный к анализу мозг ломается, барахлит и отказывается принять это как данность. Жаль я не знаю будущего, но оно так интересно и в нем столько надежд и грез, что я не могу позволить себе разочарований, проколов. Мне так много уже дали, так много вложили, я так много еще хочу получить от этого мира, на самом деле, выжать абсолютно все, и я невероятно хочу сбычи всего задуманного и того, о чем и не догадывалась, как можно скорее. Высшие силы, кто-нибудь, пришлите мне правильные решения, правильных людей, намекните на истину, раскройте тайну, мне ну ооооочень нужно.