Наверное, понимаешь, что ты взрослый, когда вдруг появляется миллион вещей, о которых ты не можешь рассказать всему миру. Моя гипероткрытость перетерпливает глубочайший кризис. Когда у тебя есть секреты, реальные, серьёзные секреты. Понимаешь, что ты вырос, когда тебе нужно ежесекундно принимать решения, может важные, может не очень, главное - от них что то поменяется и ты это почувствуешь. Ты строишь свою жизнь целиком отдавшись этим решениям и потом не удивляешься, если что-то не в твою пользу. Это все твои плоды. Когда ты стал более придирчив и разборчив к людям, когда ожидаешь не только добра, и когда твои ожидания оправдываются. Когда круг близких людей узкий, но они заполняют в тебе всё, что никогда бы не дала эта толпа приятелей, с которыми ты несомненно поддерживаешь контакт, но не очень то хочешь делиться мыслями и временем. Когда ты не тешишь себя иллюзиями стать кем то идеальным и невообразимым, а понимаешь реальное положение всех вещей и свои перспективы. Когда больше не хочешь быть один, жить один, а понимаешь, что тебе кто то нужен в поддержку, избавить себя от синдрома самокопаний в моменты одиночества. Когда ты можешь сделать что угодно и получить разве что упрёк или похвалу в свой адрес, вместо поддержки и участия. Когда ты либо притворяешься и врешь до конца себе и окружению, или когда ты наоборот абсолютно честен с собой и адекватно оцениваешь ситуацию. Честен во всем, до конца. В любом случае ты будто один на этой планете, и в твоей голове что то особенное происходит, что другие не поймут, да и пытаться объяснить не хочется. Нет, это совершенно не плохо, однажды взрослеть. Возможно в скором времени я пойму, что и это ещё был не финал безмятежной жизни, но я чувствую изменение, которое меня поглощает. Просто я всё жёстче, я циничнее, я будто прошла уже все круги ада своими ногами и сама поняла всему цену. Я благодарна за то, что это произошло, как бы мне и не комфортно было в легком неведении. Это разом спасло меня от пространства вариантов жизни во лжи и предательстве. Как бы сильно меня можно было обидеть через год, три, пять? Явно сильнее, чем год назад, чем сейчас, ведь чем дальше в лес, тем больше. Больше любви, привязанности, агонии и дисфории. Да и вообще. Главное правило, что я для себя усвоила - ничего нельзя принимать близко к сердцу, как бы тебе этого сильно не хотелось. Мы ищем тепло от всего, что может его дать, но так ошибаемся порой, что отпускаются руки. И самое твоё сильное оружие - это принять все с высоко поднятой головой и достоинством, переварить все для себя и сделать правильные выводы. Только и всего. Жизнь просто готовит нас и делает сильнее для того, чтобы потянуть морально то счастье, которое в конечном итоге приходит. Приди оно сразу, из ничего, оно бы испугало и отвратило. Но пройдя этой дорогой, прочувствовав и насмотревшись всякого, оно становится для тебя и оптимальным в рациональном плане и самым желанным. Поэтому любую трудность воспринимая трезво ты проживаешь и идёшь дальше, забываешь через какое то время, и остаётся только сладкий осадок возложенных надежд и твой личный опыт. Это и значит быть взрослым - переживать все с каменным лицом и верой в лучшее. И удивительно, что это лучшее всегда наступает.