Давно надо было усвоить что невозможно всем всегда нравиться, что вокруг всегда найдутся зависливые и подлые люди. Что происходящее не всегда будет идти по плану и тот, кого я хочу не будет рядом. Мы подстраиваемся под обстоятельства, и это действительно талант получать выгоду из всего. А я, я видать привыкла что все так легко исполняется, как будто есть волшебная палочка, раз, взмахнула, и всё, нет больше бедствий, болезней, террактов, а люди счастливы с любимыми. Да и что вообще это - счастье. Я с каждым разом сомневаюсь, было ли оно со мной хоть миг. Столько вопросов непонятно к кому, столько хочется знать заранее, чтобы наперед готовиться к своей участи, к грядущему.
Я зачастила ходить по больницам и близкие друзья начали думать что я скрываю от них страшный, труднопроизносимый диагноз. Тьфу тьфу тьфу это не так. Но мне приятно стало от этой заботы и волнения, хоть всё менее прозаично, мне просто нужно сделать несколько снимков спины и шеи. Так и отсеиваются люди, разделяясь на тех кто проявляет внимание и заботу, и кто просто любит побухать за компанию. От вторых лучше отделаться.
И вообще, я объявила строгий протест алкоголю и курению, говном буду себя чувствовать если еще возьму в рот этой гадости.
Поняла вчера что испытываю огромную симпатию к творческим людям, это пока первые в моей жизни симпатии отданные не за красивые глаза (хотя сейчас мне и глаза кажутся красивыми), а за талант и какую то такую энергетику, которая заставляет восхищаться. Может по ту сторону монитора другой человек со своим ужасным характером и капризами. Может, я не знаю. Помню маленькая влюблялась не в актеров, а именно в героев экрана. Это полярные вещи. Таких героев не существует в жизни, и любить их можно лишь глазами и ушами. Хотя кто знает, кто знает, я не могу судить сразу всех.
Вообще наконец я поняла что готова к хорошим таким, долгим, доверительным отношениям. Это больше плохо чем хорошо, потому что теперь буду страдать из за их отсутствия. И ждать придется 18,в ряд причин которые я все таки решила не описывать, потому что стыдно..
Я постепенно меняюсь, сама того не замечая, меняю мнение о себе, просится слово "старею". Сейчас столько надежд и ожиданий будущего, столько возможностей, желаний. Я бы всегда хотела находиться в состоянии готовности принимать решения, меняющие жизнь. Позже это будет все слоднее сделать. Ведь то, какой я себя представляю напрямую зависит от направления куда мне идти. Я пока люблю людей которые меня не любят, и живу мечтами о светлом и нереальном. Хотя, если так подумать, всё ведь действительно, я всё могу сделать, абсолютно всё, еще столько непокоренных горизонтов, вершин и прочей такой завоёваной человеком фигни, вспоминая которую можно подвести итог что прожил жизнь плодотворно и не зря. Да и что я опять о своем этом смысле, к черту эти итоги, главное помнить что все в моих силах и зависит целиком и полностью от меня самой, я могу осуществить самые смелые фантазии и желания, могу сама устроить сбычу мечт и благополучие своё. У меня есть голова, руки, ноги, даже задница тут не при чём. Этого вполне хватит чтобы завоевать сердца людей.
Я до сих пор не убрала ёлку, будто пока она стоит, в доме спокойно и уютно. И это так. Но пора нам все таки прощаться и начинать уже без помощи неё жить как будто каждый день праздник. И это так.
Все таки, хоть и не хочется, выражу своё мнение о случившемся в Домодедово. Очень коротко: просто пиздец. В твиттере все стали писать мол уедем из страны и бла бла бла. Я и сама в первые часы захотела оказаться как можно дальше от этого хаоса. А вот если мы все уедем, с нами вместе уедут и нерешенные проблемы, ведь так? Я нашла решение, просто кроме меня мало людей его поддержат - взять и подорвать всех этих, как там Дмитрий Анатольевич их назвал...подонков(!). Я ручаюсь это будет просто.
P.S. вот и все чем живу на данный момент. по-моему получилась каша из предыдущих постов, ибо новых мыслей в голове не появлялось уже ох как давно. хотя, кашка довольно таки эмоциональненькая, не судите строго.
большооой пост получился