хорошие фотографии.

Ребенок_Ноября, спасибо большое

полностью согласна когда сталкиваешься с людьми, которых бросили все родные, которые тяжело больны, которым действительно не повезло, становится просто стыдно, что я еще жалуюсь на что-то но все ведь познается в сравнении, просто надо ценить то, что у нас есть и чаще благодарить за это жизнь

мне кажется, что люди, у которых не сложилась жизнь счастливо не ведут себя плохо. они знают на себе, что такое больно. так что оправдывать за плохое поведение тем, что мало ли, что у его жизни было, не совсем верно. и да, фотографии красивые.

oikakmilo, это да Ань

sincere_yours, просто я бывает осуждаю людей за поведение, причины которого мне не понятны. а бывает ведь что у них травмы психологические, раны. они ведут себя не плохо, мне со стороны это просто так кажется и это обидно

Ты очень красивая. Такая нежная и женственная на фото. О людях...я считаю, что каждый выбирает путь по которому идти. Либо ты живешь своими обидами, злишься внутри, либо выбираешь путь прощения, отпущение этих обид. И если судить по себе, то чаще всего обидчики получают по заслугам, когда люди их прощают. В моей жизни так. Я никому не желаю зла и не держу в сердце обиду, но могу через несколько лет узнать, что у них были неудачи.

Ty ochen' krasivaya!))

Оу, даже мама ее оставила это кошмарно просто. Я помню, маленькая была, просыпаюсь, а в маму отец вешалку швыряет. А ты красавица невероятная.

ajnrb jabutyyst)

Happy__baby, спасибо! Раньше я не принимала во внимание человеческий фактор, я думала просто ужасный характер. А ведь он не случайно такой, всегда есть причины.

Sweet_Bu,спасибо огромное!

Marlboro-, Да, "человеческий фактор" учитывают даже при производстве!:)

Your__Personal_Jesus, это печально конечно. Желаю тебе больше не испытывать подобных отрицательных эмоций никогда. Спасибо)

Kira_Mix, cgfcbj ahahah

Marlboro-, ну батюшке то еще сидеть не пересидеть))) А отрицательные эмоции каждый день и пострашнее. Тут поздняк метаться. Хотя есть транквилизаторы. Но это рассуждение уже.

какая ты красотка! просто глаз не отвести. особенно понравилась вторая фотография. мне с такими людьми тяжело общаться - сразу слезами обливаюсь жизнь - ужасно несправедливая штука.. но что делать. люди получают то, что получают. и это абсолютно не имеет отношения к тому, что они заслуживают. (с) жду твой пост)

Your__Personal_Jesus, Оля! Ну найди же ты уже что нибудь да хорошее и позитивное, перестань.

Marlboro-, нет ничего такого. Для меня радость - публичные выступления, остальное - хуйня. Поживи по-моему и мир перевернется. То есть не стоит делать какие-то заявления вообще не представляя, о чем речь.

крис-, ну вот спорное это утверждение, и не знаю, что мы заслуживаем, но все равно счастья в жизни добиваютсчя добрые люди

Your__Personal_Jesus, я понимаю. Мы по разному себя позиционируем и по разному видем мир, я тебя недопонимаю

Marlboro-, надеюсь на это)

Marlboro-, ты девочка с, в общем-то, благополучной жизнью, родителями, адекватным здоровьем и способностями. Огроооомнейшая радость, что тебе этого не понять. Я совершенно серьезно. Столько ужасающий человека вещей происходило со мной одной, что мне и книги писать предлагают и фильм один раз снять предложили, реально здорово для благополучия мира, что меня вообще никто не понимает. Не стоит сравнивать гуманоида и себя, это несопоставимые вещи и если я гостила на Земле хоть как-то, ты на Луне никогда не была и, искренне надеюсь, не будешь. На самом деле, никогда не пытайся сравнивать себя с еще и(!!)психически больными людьми. И сама в тупик зайдешь и у человека недоумение вызовешь. Обычно этим люди с ущемленным интеллектом занимаются, чтобы свою нормальность показать, тебе то это зачем. Блин. Столько аспектов. Выбери любой.

Your__Personal_Jesus, я лишь хочу чтобы ты радовалась жизни, как радуюсь я. и не надо больше о плохом.

Marlboro-, как ты закрыта по отношению к людям. У меня все - плохое,нравится ли кому-то это или нет. Не хочешь, чтобы я говорила, не буду. Не склонна навязываться.

Your__Personal_Jesus, продолжай. Ты не допускаешь мысли что сама себе внушила это? У каждого в жизни есть радости, маленькие ли, большие, но не бывает сплошной черной полосы. Публичные выступления, пусть они радуют, это не есть хорошо видеть сплошной негатив. Я далеко не первая кто это тебе говорит, и ты наверняка научилась грамотно отвечать, заводя в тупик, но когда нибудь я достучусь до девушки где-то внутри глубоко, которая будет радоваться простецким вещам, которым люди почему то радуются.

Marlboro-, слушай. Так я ведь сумасшедшая, мне сам б-г велел самовнушаться, не зря ж я таблетки жру килограммами.Ты когда-нибудь просыпалась от музыки у себя в голове? Настоящую совершенно, но ее в реальной жизни нет. А я просыпалась. Ты общалась с людьми, которые существуют только в твоей голове? С нормальными голосами, точкой зрения и прочим: А мои иногда даже вещали о всеобщей ненависти мира ко мне, но редко, в остальное время просто разговаривали. Ты пыталась разбить себе голову, потому что ТАК НАДО И ВСЕ! Вот ты знаешь, что надо,других вариантов нет. Жила с неконтролируемым ужасом и перманентной тревогой, заставляющей плакать несколько дней к ряду от этого самого УЖАСА. Ммм, а как тебе уверенность, что ты умерла и разлагаешь? Знаешь запах разложившейся тухлятины? Я чувствовала его несколько дней, зная, что это я разлагаюсь. Ах эти радости биполярного расстройства. Вот для начала несколько. Была в тренажерном зале или на физкультуре до такого состояния, что мышцы всего тела дико ноют? Другого состояния я не знаю очень много лет. Ты когда-нибудь лежала на улице в сугробе, пытаясь хотя бы доползти хотя бы до чистого места, чтобы в конец не вымокнуть, ведь тебе на учебу, в ожидании хоть каких-нибудь людей, которые не скажут "девочка, мне надо спешить", а поднимут на ноги? В зависимости от времени года, сугробы не всегда. А еще я падала, переходя дорогу. Знаешь, сколько адреналина, когда пытаешься перекатиться до края? Пыталась ли ты хоть как-нибудь отмазаться перед одноклассниками, пытаясь понять, ПОЧЕМУ ВСЕ ОНИ спрашивают, сидит ли мой папа в тюрьме? А потом не разговаривали с тобой, ведь ты врунья.Ах, как жестоки бывают дети. Называли ли тебя кривоногой из-за твоей утиной походки больного человека? Ты не ела весь день в школе, просто не имея возможности спуститься в столовую, ведь там 3 ЭТАЖА, и чтобы поднять и спуститься тебе нужно минимум 15 минут, а так же масса усилий. Ты бы хотела попасть на собственный выпускной? Вот и я хотела. Но нет. Я так хотела попасть в музеи, театры, кинотеатры, балет, конференции, но тут тоже нет. Так хотелось просто погулять где-нибудь, посмотреть Москву. Мне ,может, мужского внимания хотелось, но физически неполноценные не сдались никому, общаться приятно, но этого ведь очень мало. А сейчас я хожу в туалет лежа на спине и только тогда, когда свободна мама, мою голову в тазике раз в неделю, сама же даже руки на уровень волос поднять не могу, нереальная нагрузка для мышц. Не мылась я ...ну больше 8 месяцев - точно. И не буду уже. Ухаживает за мной мама, которую я ненавижу, она даже переодевает меня , ничего сама не могу. С одной любимой подругой, о которой я заботилась как о дочери, ибо ее мама неадекватна и не хочет пить лекарства, девочка от нее сбежала к бабуле, сейчас не общаемся. Вторая появляется у меня раз в несколько недель, приносит пару пачек сигарет, мы немного разговариваем и она уходит. Вот и весь мой круг общения. А ведь мы были как семья, не было людей мне дороже, я никем никогда не дорожила сильнее. Но у каждого своя жизнь и она никак не утыкается в девочку в постели. Каждый мой день наполнен физической болью и различными симптомами биполярного расстройства личности. Мы не можем вызвать психиатра на дом, это дорого. Я выбираю лекарства себе сама, да и еще самые дешевые. Мы ведь живем на пенсию и небольшие проценты от денег(проданная квартира бабушки). Нас трое - я, мама и брат, в еще более тяжелом состоянии, чем я. Везде эта боль - мышечная, страшная головная, бесконечная тошнота, она никогда не проходит. Всегда БОЛЬ.Только БОЛЬ. И дикое унижение. Когда тебе 3 и тебя сажает на горшок мама - это нормально, когда тебе 20 и тебя закатывает на утку мама - это убивает напрочь все достоинство. Ты знаешь, что со временем у тебя не хватит сил даже на то, чтобы взять в руки нетбук, поставить его на колени. Уже сейчас я не могу из лежачего состояния принять сидячие сама. А лежа у меня немеют и отнимаются ноги, поэтому приходится прикладывать страшные усилия, чтобы перевернуться на бок. Из-за психики и миопатии у меня непоправимые ухудшения в памяти и я могу не вспомнить, какой фильм сегодня смотрела. Что может радовать? Ты мне приведи пример и я ,может, пойму ту иллюзорную радость,которую ты знаменуешь мне искать. Ты практически первая, вас таких странных крайне мало. Все дожидаются описания мерзкого быта российских инвалидов, который я и предоставила. Остальные как-то сразу понимают, что такими вещами не шутят и верят на слово, без объяснений.Ты сама не представляешь, о чем говоришь, это очень плохо, но ничего не сделаешь. А пока это напоминает ситуацию разговора : -Мама,мама, не плачь! -Не могу, нас бросил папа, у меня рак, нам не на что жить. -Но мама, у нас ведь есть лошадка! Давай радоваться этому!

"ты наверняка научилась грамотно отвечать, заводя в тупик, "- у тебя создался какой-то образ меня, которому я совершенно не соответствую. Почему люди принимают искренность и доступные объяснения за какие-то хода.

А ещё, когда встречаешься с людьми, которым действительно плохо, иногда испытываешь иррациональнейшее, но очень сильно чувство неловкости за то, что у тебя всё в общем-то здорово, в то время, как кому-то плохо. Ты очень красивая! И фотографии замечательные просто. Такие нежные)

Your__Personal_Jesus, через монитор я не могу почувствовать твоей боли, не обижайся, я не со зла, не хотела чтобы ты это еще раз кому либо излагала. Искренне желаю тебе всего самого хорошего, хотя к черту оно тебе сдалось, это пожелание. Тем не мение