Какими мы стали мерзкими. Колкости в чужой адрес, выискивание недостатков, поиски и нахождение подвохов. Все как то резко поменялось, и теперь я думаю что сказать человеку, прежде чем начать разговор, да и говорить не о чем, я не болтаю мило все что придет в голову как несколько лет назад. С возрастом остаются только ты и твоя голова, с планами, мыслями и идеями. Есть повод никому не доверять, слишком уж я запуталась и разочаровалась в людях. И мне сложно, бесконечно сложно открываться. Я не хочу. Мне не нравится что мои знакомые читают мой блог, мои записи, стихи, смотрят на мои рисунки, фотографии. Просится вопрос - нахера тогда я этим занимаюсь. Я не знаю. Интернетные советы воспринимаешь с юмором, и если я хочу услышать от человека искреннего сочувствия, даже можно не искреннего, то написать комментарий проще, чем высказаться, да и не понятно насколько написанное правда. Легче молчать и слушать, и говорить чепуху. Легче быть невидимым, никто не станет тебя обсуждать, награждая своим в жопу которое мне следует засунуть мнением.
А на днях вспоминали события детства. Оказывается незнакомые между собой дети ведут себя примерно одинаково, на каком-то инстинктивном уровне. Может не все, но есть такой момент. Когда мама выключала свет, я укутывалась с шеей в одеяло, и таким образом чувствовала что никакой страшный призрак или что там мерещится, меня не съест, не убьет, не распотрошит, полную безопасность. Лежишь неподвижно, так, чтобы щелочек не оставалось между одеялом, подтыкаешь его под себя. Как будто так ничего не случится. Мои знакомые рассказали мне, что делали всегда то же самое, так же кого-то боялись и закутывались и лежали неподвижно. Дурость, но почему то так приятно было это вспомнить, не то слово. Безвозвратно ушедшее. Я променяла его на рестораны, клубы, огромные компании и псевдодружков-подружек.
Наверно всё правильно, и я привыкну к такой жизни, и начну относится к ней с юмором. Ибо нет вещей, к которым я отношусь действительно серьезно.
