Этой осенью познакомился с девушкой, которая пригласила меня в литературную студию, где мы сделали не так давно первое выступление, в котором я принял участие. Мы с ней много гуляли, много общались, спорили на самые разные темы, но она мне не нравилась как девушка из чисто рациональных соображений. С одной стороны, и красивая и старательная и энергичная и веселая, но при этом... инфицированная ФГМ (луркайте Луркмоар) Если ей что-то не нравилось - значит, это плохо. И хоть бейся головой об стенку, а ничего не поменяешь. Я решил попробовать свои силы в изменении человека, что было конечно безрассудно. Я провожал ее неоднократно до ее дома, читал речи(по-другому и не знаю как это назвать), а монологи читаю я хорошо, пусть далеко не всегда следую своим довольно разумным выводам, но я такой человек, который больше думает и сомневается, чем делает(это если на жизнь целиком посмотреть), при этом, что довольно регулярно меня дергает на необычное или даже стремное, когда я творю просто глупости и очень активно, но короткий промежуток времени. Как мой лучший дружбан говорит: "Ты, фрик,псих(нужное подчеркнуть), постоянен в своем непостоянстве."
В общем, читал ей монологи(помните, я говорил, что мне нравится репетитором работать?) Когда меня слушают, я ощущаю прилив энергии и сил, я доволен. Понятное дело, что она меня слушать, слушала, но насчет понимания я очень сомневаюсь. Когда я ей читал стихи о смерти, разрушении или цитировал что-то вроде Hell's Bells, она, как, впрочем, и многие мои знакомые думала, что это что-то несерьезное, не понимая, что когда я пишу, я пишу о том, что ощущаю, чем занято мое сердце. А стихов о любви и смерти у меня где-то пополам, так что выходит, что по времени я бываю невероятно добрым треть времени, невероятно злым еще треть, и треть остается на повышенную работоспособность и активность. Переклинивает меня довольно часто. Длинные периоды приходятся на конец осени и весны.
Непонимание оказалось типичным, кроме того, что ей не нравился мой юмор, она не читала то, что я читал, не смотрела то, что я смотрел, ходит на все пары. Потом же я открыл то, что сказало мне: "Здесь возможна только дружба". Но об этом позднее...
Сижу тут и вспомнил свое старое стихотворение, написанное настолько задолго до этого вообще случайно встреченной девушке, что я сейчас сижу и удивляюсь как оно подходит.
Заслужу ли я когда-то,
Еще раз улыбки столь,
И прекрасной и богатой,
Что ты дала мне исподволь.
Что подарила просто так,
Без мысли, может, обо мне,
Хоть для меня это как знак –
Платок, взмахнувшийся в окне
Идя по миру, ждал его
Но вот он здесь, а толку нет
Зачем я ждал и для чего?
Кто мне толковый даст совет?
Я не герой романа, нет
И разрушенье мне милей
Жеманства и дурных страстей
Все неизменно – ты и я
Надежды не было и нет
Я злая, грубая свинья
А ты холодный звездный свет…
Вот П.С.: для меня лучше уж быть живой, дышащей свиньей, чем корчить из себя бога.
Через какое-то время понял, что она начинает неровно дышать, хотя я держал ее на таком расстоянии(да и она не проявляла никакой активности - а мне нравятся девушки, которые не ждут у моря погоды и делают встречные шаги. Я не говорю, что я сам сижу, просто нравится, когда девушка умеет запустить коготки за пазуху :) ), что максимумом был поцелуй в щечку при прощании.
Ну и примерно тогда же я понял, что у нее очень завышенные требования по отношению к людям, по сравнению со мной, и что если она узнает обо мне то, что узнается со временем, так как каждому встречному-поперечному ведь не будешь рассказывать о своих сдвигах, даже если они очень мне самому(некоторые из них) нравятся, то это будет кирдык. В этом вопросе она похожа на маму, а я помню, сколько мама нервов у папы вымотала. Я себе такой жизни не хотел, а встречаться с девушкой, с которой не собираюсь делать этого вечно(я ведь верю, что после универа я не буду сидеть на месте, срываясь при малейших намеках, что надоело или не нравится), и которая настроена на "вечную любовь до гроба и т.д."
А у меня всегда было желание просто радоваться людям, а потом при случайной встрече после много лет радоваться опять, так как я живу по принципу: никто никому ничего не должен(я, конечно, не о детях и не старых родителях)
Я попытался медленно перевести все на нужные рельсы. Естественно не обошлось без обид(не с моей стороны, я мало на что действительно долго обижаюсь), непоняток. И вот теперь, когда на вчерашнем Дне рождении одной нашей коллеги по лит.студии, она от всех морозилась, а я пил и рассказывал другим дамам(ведь никого больше не было) сортирный юмор в стиле South Park(а), а потом ушел продолжать праздновать на квартиру шатаясь в обнимку с другой девушкой(она меня просто внимательно слушала и, самое главное, могла оценить. Хотя да, она мне понравилась... Так сложилось, что в компании я обычно выбираю себе самого приятного человека(у девушек преимущество) чтоб потом устраивать театр одного актера) Ну и даже что с того, что она мне понравилось и я был бы абсолютно не против с ней по-обниматься ну и что там дальше бы вышло. Я ведь не несу ответственности за чувства других, если прилагал все усилия, чтоб отношения остались в рамках приятной дружбы и общего дела? Да, я переборщил. Я слишком сильно сговнился, пытаясь понравится "назад" Хотя я вообще сомневаюсь в своей способности такой тонкой работы, особенно с завязанными глазами(ведь чужая душа - потемки, вполне возможно, что я тут вообще полный бред пишу, и с другой стороны все было не так)
Я узнал, что у слушающей меня девушки есть парень. Меня это остановило сразу же. Я так никогда не действую. Пришли туда, посмотрели ржачные видео, еще немного выпили и легли спать.
А с утра захожу дома в контакт, а там письмо от ... ну вы сами знаете от кого, где пускай и красиво, но писалось, что я - говно, частично даже в стихотворной форме. Узнал также, что то, такое классное стихотворение, которое она читала на вечере написано в связи с нашим общением.
Вспомнил себя в девятом классе и вздохнул. Хотя сначала задело то, что она считает, что ее стиль жизни дает ей право меня осуждать, при чем на полном серьезе!
Осуждение - самый большой из грехов. Я считаю, что можно бороться с человеком, можно его даже убить, но зачем осуждать? Жизнь построена не так, как нам нравится.
Да, когда мне было хорошо(в начале осени я каждый день бегал, все по учебе отлично получалось, ей читал лекции, было больше работы, больше планов и денег) - я вел себя по-другому, когда стало плохо и я понял, что она - не мое, вел себя отвратительно, с точки зрения если бы я был ее парень, и нормально, если бы мы просто с ней были друзьями.
Так вот, насчет себя в 9-ом классе: вспомнил, как сначала написал одной знакомой(честно, до сих пор неровно дышу, хотя это скорее память) стихотворение. Признался в любви, но ей нравился мой лучший друг и она меня довольно мягко отшила, а я написал ей в стихотворной форме... правильно, что она - г..о(в красивых выражениях, конечно), причем не один раз, но, отослал самое лучшее))))
Смешно, верно?
"Если бы я не бывал тупым мудаком, я бы Вас никогда не простил" ну... или что-то вроде этого.
Письмо выкладывать не буду, так как я его удалил, чтоб никогда не было желания где-то выложить, хотя оно прикольно написано, с чувством.
Отредактирую те старые свои стихи и выложу, посмеетесь со мной!
