Если я Дух, если я Душа, если я в конце концов вечен, то почему я настолько привязан к телу? Почему мне так нужна любовь в ее простых и телесных проявлениях? Мне так нравится слушать ее голос. Я часто не обращаю внимание на то, что она говорит – я слушаю звуки. Иногда я наполовину уставший начинаю о чем-то спорить. Без злости, без натиска. Она говорит горячо, я слышу как переливаются звуки. Я слышу то ручеек, то волны, то ветер. Я расслабляюсь и чувствую себя спокойно. Я знаю, что нет ничего в этом потустороннего и мне становится грустно. Почему? Не знаю... меня научили что это грустно. Когда она тихонько обнимает меня за шею я чувствую счастье. Когда я голодный, я легко иду на конфликт. Когда у меня что-то не выходит – я злюсь и начинаю с большим старанием пытаться сделать что-то снова и снова. Чему-то меня научили, в этом мире, что-то связано с генами которые перешли ко мне в этом мире. Так много меня завязано в этом мире, что у меня в голове появляется вопрос: почему я не говорю: МОЙ МИР? Я говорю: моя квартира, моя машина, мои деньги. Я их ценю и скалю зубы, когда их кто-то трогает. Почему я не ощущаю того же ко всему что меня окружает, что меня создало, что меня наполняет и что содержит меня в себе? Прости меня Господи христианский, официальный и все остальные окаменевшие идолы: у меня нет черно-белого телевизора. У меня нет и цветного. Я предпочитаю смотреть своими глазами сделанными из этого мира. Я не боюсь своего страха. И я не знаю что останется от меня, когда я умру. Унесется ли часть меня выросшая из моего мира, как уносятся ветром семена растения или что-то что было со мной еще до моего Рождения останется после Смерти. Я не знаю. Я ничего не знаю. Я только хочу слышать, видеть, есть, пить, дышать, спать, работать, бороться, любить и быть счастливым. И для этого мне не надо разделять и порабощать, травить, привязывать и убивать себя, не надо придумывать разные логически выверенные модели. В интервале вечного и бесконечного ни одна из них не способна работать.