В последнее время зачастила в церковь. Люблю ходить по воскресеньям. И каждый раз потом ворчу, что в церкви никого нет. Может потому что я хожу очень рано. Сегодня первый раз попала на службу и обалдела. Там было столько людей, половина из них вообще не понимала что там происходит, но все равно молилась и стояла со скорбными лицами.
Обычно меня раздражают прихожане, потому что они просят такую чушь. Сразу видно кто зашел о балячках поныть, кто о бизнесе своем, старые девы о семье и так далее. Поэтому хожу в церковь обычно в плеере, под платком все равно не видно. Зато так легче сосредоточится.
Как попадаешь туда в голове начинается гул из голосов, и я так и не успеваю "нормально" с ним пообщаться. А может это гул из того, что у людей и так дофига более серьезных проблем, чем мои. Но он все равно смотрит и слушает что я там шепчу, как я плачу, как втыкаю свечки: за то, за второе, за третье. А я продолжаю трещать одни и те же просьбы уже полгода. Если бы это был не Бог, у него бы давно завяли уши от моего нытья.
Но я все равно хожу туда, потому что знаю для него нет разницы. К нему приходят если тебя уже вообще некому слушать или когда твои проблемы другим уже надоели.
Обычно меня раздражает, что люди не видят разницы между тем что он может сделать и что они могут сделать сами. Но сегодня было по другому. Читали заупокойную по умершим родственникам: одни женщины и бабульки, мужчины стоят за оградой, смотрят на часы или приходят с кучей пакетов из магазина и ждут. Пока мы все там наплачемся.
Ничего против них не имею, но просто обидно что молятся одни женщины: на лицах смиренный ужас, слезы, всем плохо. Все дружно изливают горе, поют и только священник их слушает. Просто стало приятно от того, что кто-то волнуется не только о своей жизни, но и о тех, кого уже давно нет. Они там стоят часами просто для того, чтобы их покойные родственники знали, что живые их еще помнят и хотят, чтобы хотя бы в том мире их ожидал покой и счастье.
Я люблю ходить в церковь, хотя бы потому что там люди себя ведут без масок. Стоят как голые и по лицам все прочитать можно. Можно просто подойти к кому угодно и тебя будут слушать и слушать и ты будешь и тебе действительно будет их жаль, будешь держать несчастную скрюченную бабульку за руку и говорить, что все для нее скоро кончится, что ей будет легче и не надо боятся.
Никто про меня не будет думать "вон пиздюшка какая-то идет", это на улице я пиздюшка, на которую бабушки в автобусе злятся, а тут я просто "раба божия Елена" и никто не будет думать обо мне всякую чушь, строить догадки и предположения о моей черной и злобной душе. Проводить логические связи между словами и поступками, внешним видом.
Такие прогулки хотя бы на 5 минут, что я могу вынести в церкви, освождают меня от всех масок и другие просто могут воспринимать мою суть безоценочно. Все что требуется иметь в церкви - это сердце и душу. А когда выходишь из нее тебе приходится еще иметь прелесную фигурку, мордашку и больше помалкивать о своей душе, о том что для тебя эта жизнь, как ты воспринимаешь реальность и пр. канетель от которой у мужиков обычно сразу падает.
И на последок когда выходишь, смотришь на это все и понимаешь, что не можешь никому помочь в этом мире. Между людьми такая пропасть в обычной жизни, это в церкви они жмутся друг к дружке и понимают, что души тех, кто там страдают так же как и их собственные. Наверно каждый из них выходит с ощущением собственной беспомощности и мизерности. Может это и хорошо когда у человека хотя бы не надолго гасится его эго и он не отфильтровывает людей по собственному образу и подобию. Ради эти пяти минут, когда весь мир приобретает нечеткие грани и становится сном, я и хожу.