Или - не ходите, девушки, на фильм "Как избавиться от парня за 10 дней" со своими мужчинами.

Уселась поглубже в кресло и приготовилась наслаждаться американским говном.
Первые 15 минут все был хорошо, из соседнего кресла доносилось недовольное ворчание - "Куда ты меня привела", "Что за сопливая хуня" и прочая.
А я улыбалась и немного злорадствовала.

Кстати, лирическое отступление - Кейт Хадсон - ужасная женщина. Волосы мочалкоподобны, тонкие-тонкие губы, отсутствие присутствия груди и полная, бесповротная асексуальность.

Но - начался фильм.
А именно - сцены, где Энди вела себя как "женщина" и тем самым пыталась отделаться от мужика.
Вот тут начался позор.
Теперь из соседнего кресла доносились довольные похрюкивания и повизгивания. Возгласы "Катенька, девочка, это же ты!", "О да, в самую точку!", "Какой замечательный фильм!", "Так вот за что я тебя люблю!"

...

Я мрачнела. Постепенно.

Апофеозом всего это стал момент, когда Энди пришла на работу к мужику и принесла с собой в сумке собачку. Сказав, что, мол, мистер круэл будет теперь с ними жить.
Собака была поставлена на бильярдный стол.
И тут соседнее кресло зашлось диким хохотом и криками "Ойнимагу".
Собака была китайская хохлатая.
Как моя.

Все, с этого момента я возненавидела этот фильм.
И всю обратную дорогу увлеченно рассматривала проезжающие мимо машины.
А соседнее кресло посмеивалось.

Девушки, не ходите на фильм "Как избавиться от парня за 10 дней" со своими мужчинами. Особенно, если у вас дома живет китайская хохатая собака.
:)