Это цитата сообщения Бизнесвумен Оригинальное сообщение

Парадокс страсти.

[370x298]Иллюзию о существовании "идеальных пар" мы теряем, наверное, еще в возрасте Джульетты: каждая старшеклассница знает, что проблемы, ссоры и недомолвки случаются у всех живых людей. Правда, от этого знания ничего не меняется - "в глубине души" мы все равно продолжаем верить в то, что:

"Вот мне лично - точно повезет.
У меня будет все лучше, чем у других.
Это с ней он был таким. А вот со мной..."

Однако с возрастом приходит нечто новое: мудрость. Мы начинаем "видеть людей насквозь" (по крайней мере, к тридцати годам нам так кажется) и отмечаем, что любовь - не так уж непредсказуема, оказывается, почти все любовные отношения строятся по схожему принципу.

Один из партнеров любит сильнее, глубже; сильнее заинтересован в стабильности, "больше выкладывается". Другой - пропорционально меньше. И чем сильнее старается первый, тем сложнее второму принимать его любовь. Парадокс? Американский психолог Д.Делис назвал это явление "парадокс страсти".

Действительно, почему в любовных отношениях так редко существует равновесие? Если люди изначально были "настроены на одну волну" - ведь начало отношений, как правило, отличается взаимностью романтических чувств, почему потом кто-то обязательно "тянет одеяло на себя"?

И чего ему не хватает: разве плохо быть любимым-обожаемым? Почему обожание вызывает у человека постепенное охлаждение чувств и даже раздражение? Потому что он оказался не тем, за кого себя выдавал или потому что второй партнер "перестарался"?

Оказывается, никто не виноват. Просто встретившись в жизни с человеком, который вызывает у нас сильные чувства, мы боимся эти отношения разрушить, потерять. Стараясь завоевать любовь, мы прикладываем подчас недюжинные усилия. Цель подобных усилий - добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, чтобы не быть отвергнутым. Это означает завоевать его или ее любовь.

"Главный" и "подчиненный"

Но именно здесь находится хитрая ловушка: если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие - вы станете "главным" в вашей паре. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера - вы станете "подчиненным". Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений.

Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только мы начинаем контролировать себя или становимся уверены в любви партнера, наши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.

Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений - их может разрушить именно "парадокс страсти".

Как это выглядит?

"Когда мы приехали на вечеринку, мне показалось странным, что Антон не просто держал Лену за руку, было ощущение, что он вцепился в нее как утопающий в своего спасателя. Он ни на минуту не оставлял ее. Сначала не все обратили на это внимание, потом постепенно вся компания с удивлением стала следить за ними: вот кто-то из мужчин обратился к Лене с каким-то предложением, она в ответ рассмеялась, Антон весь напрягся и посмотрел на "потенциального соперника" недобрым взглядом. Он явно ревновал, притом на пустом месте. К середине вечера его страх, по видимому, начал проходить - он немного расслабился, отпустил Лену, однако не сводил с нее глаз. В то время как все развлекались и наперебой рассказывали смешные истории, Антон выглядел жалко: он не знал, что сказать, к тому же мысли его были далеки от смешных приколов... Лена иногда оглядывалась на него, и в ее взгляде отчетливо читалась жалость. Он, несомненно, любил ее, но так странно, что от этой любви страдали они оба..."

Присутствует ли в ваших отношениях "парадокс страсти"?

Об этом можно судить, ответив на ряд вопросов:
• Можете ли вы утверждать, что один из вас любит сильнее?
• Случается ли одному из партнеров чувствовать себя "в тени" другого?
• Можно ли назвать одного из вас "хорошим", а другого "плохим"?
• Чувствует ли кто-то один себя "заброшенным", "отработанным элементом"?
• Существует ли в ваших отношениях проблема "я ждала тебя весь вечер, а ты даже не позвонил"?
• Может ли один из партнеров позволить себе раздражение или пренебрежение другим на людях?
• Развивается ли карьера одного намного удачнее, чем другого?
• Настойчивое желание "завести ребенка" принадлежит кому-то одному из вас?

Если вы ответили отрицательно на большинство вопросов, вам не стоит читать эту статью дальше. Всем остальным, наверное, интересно, что является решающим фактором в "выборе роли"?

Кем мы будем в новых любовных отношениях - "главными" или "подчиненными"? От чего это зависит? Сознательно ли выбирается нами "роль" или здесь действует механизм, который мы не в силах победить?

Многие считают, что все решает уровень самооценки человека: мол, если человек высоко оценивает себя, значит, и другие будут его ценить. Существуют и другие версии: например, если вас не очень любили родители, вы недополучили в свое время ласку и человеческое тепло, вам будет сложно кому-то нравиться. Однако на самом деле один и тот же человек на протяжении своей жизни может несколько раз побывать и в одной, и в другой роли! И даже с одним и тем же партнером. Или одновременно: например, живя с мужем "подчиненным", женщина терпит его любовь и уверенно играет роль "главной", но вдруг встречает по пути на работу отчаянного парня, и вот - она уже "подчиненная". Причем дома у нее все по-прежнему! Значит, "роль" в отношениях зависит от того, кто из партнеров является на данном этапе более привлекательным для другого.

Но почему один человек привлекает другого сильнее? Потому, что каждый обладает вполне определенной, специфической привлекательностью - у каждого свой, увы, исчерпаемый ресурс - он называется притягательной силой.

Наверное, вы замечали на какой-нибудь вечеринке женщин и мужчин, вроде бы далеких от эталонов красоты, однако собирающих вокруг себя "целый рой" поклонников и поклонниц. У этих людей уровень притягательной силы чрезвычайно высок. Притягательная сила - это сложный комплекс наших привлекательных качеств, и это не только приятная внешность, но и чувство юмора, уровень интеллекта, общительность, живость ума, умение сопереживать, сексапильность и многое другое.

Сюда же нужно приплюсовать еще один немаловажный момент: в каждом из нас есть черты, "условно привлекательные" - это просто наши, очень индивидуальные особенности. Они могут кому-то очень нравиться, а кого-то могут доводить до бешенства: манера говорить, любимые словечки, привычка склонять голову, походка и т.д.

Социальная успешность - также неотъемлемая часть притягательной силы.

Что такое баланс привлекательной силы?

Чтобы никто из партнеров не стал ни "главным", ни "подчиненным", они должны иметь равный уровень притягательной силы. Это и есть баланс.

К сожалению, такое гармоничное положение в союзах двух сердец встречается не так уж часто. В большинстве случаев кто-то из двоих обязательно окажется более уверенным, более привлекательным, а кто-то - менее.

Причем нарушение баланса внутри любовного союза может произойти и по объективным причинам - кого-то резко повысили в должности, и он стал появляться дома лишь к полуночи и уделять меньше внимания своей половине. Кто-то пользуется оглушительным успехом у противоположного пола, отчего самооценка даже самого уверенного в себе партнера - оптимиста может грохнуться в пропасть. Женщины часто оказываются в положении "подчиненного" из-за своей финансовой зависимости, из-за вынужденного пребывания дома с детьми.

На первый взгляд может показаться, что стоит лишь "успеть занять место главного" - и удача у вас в кармане. Однако... счастлив ли "главный"? А "подчиненный"?

Чувства влюбленных, один из которых стал "главным", а другой - "подчиненным", ярко описаны в известном романе Льва Толстого "Анна Каренина". Как только Анна сделала ради любимого судьбоносный шаг, двери всех ее бывших друзей и знакомых для нее захлопнулись. Она оказалась в изоляции, которую, по ее ожиданиям, должен был разделить с ней любимый. Ведь все это - ради него...

"Хотя Вронский в глубине души знал, что свет закрыт для них, он пробовал, не изменится ли теперь свет и не примут ли их. Но он очень скоро заметил, что хотя свет был открыт для него лично, он был закрыт для Анны".

Таким образом Анна оказалась в очень невыгодном положении: она утратила привлекательность для Вронского потому, что перестала быть недоступным предметом любви (теперь никаких преград нет, и женщина, которую раньше можно было поцеловать лишь на тайном свидании - сидит у тебя дома с затравленным взглядом и поникшими плечами). Но и это еще не все - Анна стала зависима от него. И неизбежно ревнива. В считанные дни перевес притягательной силы оказался на стороне Вронского - и он утратил интерес к Анне.

Делает ли счастливым человека необходимость составлять пару с тем, кто ему не интересен? Однозначно нет. К тому же "главный" испытывает чувство вины - ведь еще вчера он любил так пылко и страстно, а сегодня - уже нет. Значит, он не способен любить?

В то же время ощущая, что интерес Вронского тает, как мартовский снег, Анна делает все, чтобы ему угодить. Теперь у "главного" еще больше поводов для раздумий над своим поведением: "она такая хорошая, так старается мне угодить... ради меня она пошла на все... а что же я? Каков подлец!"

Чувство вины, муки совести. И кроме этого - разочарование в партнере, смесь жалости к еще вчера столь любимому человеку с растущим раздражением. Это мало похоже на счастье.

О том, что испытывает "подчиненный", можно очень легко догадаться: страх потери, чувство уязвленности и злости на себя, а затем и на партнера.

"Она ревновала. Во всем, что было тяжелого в ее положении, она обвиняла его... Были уже сумерки. Анна одна, ожидая его возвращения с холостого обеда, на который он поехал, ходила взад и вперед и во всех подробностях передумывала выражения вчерашней ссоры".

Можно ли спасти такие отношения?

Как правило, выровнять баланс в таких отношения очень сложно, если такое положение сохраняется много лет. И за это время накопился основательный груз взаимных обид и разочарований. Как говорится, старые раны хуже лечатся. Такие отношения, как правило спасти, уже нельзя - можно лишь растянуть во времени расставание. Можно жить по инерции, в атмосфере эмоциональной холодности и неудовлетворенности. Однако, рано или поздно чье-то терпение лопнет - и что-то произойдет. "Подчиненный" может взбунтоваться и проявить себя как яркая, независимая личность и... снова завоевать сердце "главного". И даже поменяться с ним местами.

Но баланс отношений установится только в том случае, если оба партнера заинтересованы в этом. Если и "главный" и "подчиненный" вместе садятся "за стол переговоров" в кабинете у психотерапевта - значит, они оба хотят сохранить свой союз - а это залог успеха. Возможно, они сумеют снова стать одинаково привлекательными друг для друга.

Готовые рецепты вряд ли существуют, но есть примеры из жизни:

Жена очень богатого человека долго томилась от безделья и вынуждена была мучительно терпеть свою финансовую зависимость. Мучительно - потому что по складу характера не была легкомысленной "девицей на содержании". Устав от раздражительного мужа, косметических процедур и разговоров с подругами, она решила пойти чему-нибудь поучиться. Выбрала курсы имиджмейкеров: тогда это было весьма экзотическое занятие, и никто толком о нем ничего не знал. Постепенно занялась этим всерьез, а поскольку была одной из первых, бизнес принес колоссальный доход. Сейчас они с мужем на равных не только материально, главное - у них равные уровни привлекательности друг для друга: каждый дорожит своим партнером, каждый уважает партнера и гордится им.

Второй пример - жена знаменитого врача - кардиохирурга, которая всю жизнь играла для него роль незаметной домохозяйки: он был слишком занят, чтобы "заметить" ее. По иронии судьбы с ним приключилась серьезная болезнь на почве... кардиологии. Несколько месяцев он находился в тяжелом состоянии и даже не разговаривал. В это время жена нисколько не растерялась: вела дом, отвечала на вопросы журналистов, ухаживала за своим "пациентом". Выздоровление было долгим. За это время семья уже начала испытывать материальные проблемы: пришлось лечиться за рубежом, делать дорогостоящие операции... И здесь жена не растерялась. Открыла магазин букинистической книги - о чем всегда в глубине души мечтала. Профессор с удивлением узнал, что его жена - не тень, а очень даже реальный человек! Когда он окончательно поправился, даже написал о ней книжку!

Таким образом, понятно, в каком направлении нужно двигаться тем, кто хочет вернуть утраченный баланс. А вот чего не следует делать тем, кто попал в водоворот страсти?

"Подчиненным" не имеет смысла...
• Мучительно совершенствовать себя - у совершенства нет предела, и если ваши первые попытки удержать баланс уровней притягательной силы не принесли никаких плодов, вы будете только раздражать своего партнера и мучить себя
• Пытаться затевать какие-то игры со звонками якобы ваших любовников, роль которых играют ваши друзья по детской песочнице и двоюродные кузены - это выглядит очень фальшиво и жалко.
• Разыгрывать сцены самоубийства - такие шутки редко заканчиваются страстной любовью и уважением к несбывшемуся самоубийце. А если вас не станут любить и уважать - тогда зачем все это?
• Строить планы беспощадной вендетты - скорее вашего обидчика тронет ваше полное равнодушие к нему, чем ваш визит к его новой пассии с целью "раскрыть глаза на этого подлеца".

"Главным" не стоит...
• Скрупулезно взвешивать все "за" - "этот человек - сплошной плюс, он так относится ко мне, он внимателен и щедр, он великодушен и всегда мне рад, готовит такие завтраки, а еще он пришил мне недавно пуговицу... Может быть, остаться с ним ради этого?"
• Вымещать свой гнев на "подчиненного" - вам тяжело, но и ему не легче.
• Пытаться "закрыть на все глаза" - вас любят, ну и ладно... Сколько не держи джина в бутылке, рано или поздно - вылетит.
• Ставить крест на отношениях - очень часто, освободившись от "подчиненного", "главные" с удивлением понимают, что больше никто не считает их светом в окошке и не собирается холить и лелеять. Им становится одиноко и тоскливо - в то время как у "подчиненных" после пика горя от разрыва отношений наступает эйфория от свободы, их одолевает жажда доказать свою ценность и, как правило, они добиваются своего.

Если все же пришлось расстаться

Сам автор теории "парадокса страсти" Д.Делис пишет об этом так: "С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось - примите мои поздравления.

Но если отношения хронически не уравновешенны и вы не можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает, что вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и партера от тягостных отношений".

Ирина Красникова
[700x452]

[показать]