Этот сон был так приятен... Но я не могу вспомнить, о чем он. А жаль.

  Перед глазами проносились мутные картины, я не могла понять, где нахожусь. Я чувствовала лишь то, как мерзко слипается носоглотка и течет из носа. Я потянулась рукой куда то назад, в надежде нащупать платок. Нащупала. На нем практически не было сухого места. Всю ночь я просыпалась в приступе кашля, и долбаный насморк не давал покоя, поэтому платок использовался слишком активно. Нужно взять новый. Но я не могу даже встать. Бессильно опустив руку на подушку, я плотнее зажала одеяло между ног и свернулась калачиком. Но через пять минут коротко завибрировал мобильник. Неужели смс? Я не пошевелилась. В комнату зашла мама. Я наблюдала за ней,  не шевелясь и прикрывшись одеялом. Она взяла телефон, прочла смс. Сделала неопределенное движение в мою сторону и... ушла, тихо прикрыв дверь.

  Я лежала еще минут пять,  раздумывая, стоит ли вставать. Приоткрыла глаза, бросила взгляд в окно. День как день. Солнце светит тускло, на улице серо, хотя свет отбивается от белого снежного настила. Но для меня всё равно тускло. Я хочу яркого солнца, ярко-голубого неба и блестящего в лучах снега. Мне надоела эта серость. Мне надоело сидеть в четырех стенах. Сегодня я снова буду одна. Как и несколько дней до этого. 

  Я на секунду накрылась подушкой, решив лежать еще долго, пока меня не начнут будить. Но это было утомительно. Я резко поднялась и развернулась к тумбочке, на которой вчера вечером оставила мобильник. Он лежал под лампой. Открытый. Мама даже не удосужилась закрыть его и выйти из меню сообщений. Какая непредусмотрительность. Я взяла телефон в руки, читая сообщение. Оно было коротко: "Ты дома?". Одноклассник. Беспокоится. Это радует. "Да" - последовал столь же краткий ответ. 

  Дверь открылась, и в проеме показалась мама. Я сначала подумала сделать ей замечание по поводу того, что нехорошо рыться в чужих смсках. Но передумала. Ибо лень выслушивать оправдания.

- Уже проснулась? - улыбнувшись, сказала она.

- Как видишь.

- Завтрак на столе, я на работу.

- Угу. Удачи.

- И тебе. Одевайся теплее! - крикнула она с порога. - Закрой двери!

Я молча встала и босиком пошлепала по холодному кафелю к двери, стараясь не смотреть в зеркало. Щелкнула замком. Пошла в ванную. Так же не глядя в зеркало, умылась ледяной водой, чтобы хоть как-то разлепить глаза. Схватила с вешалки первое попавшееся полотенце и зарылась в него лицом. Тепло. Приятно. Убрав полотенце от лица, я наконец-то раскрыла в глаза и посмотрела на своё отражение. О Боги. Как же ужасно болеть. Распухший, красный нос выделялся на фоне мертвенно-бледной кожи зеленоватого оттенка с какими-то непонятными сероватыми пятнами... Хотя пятна, возможно, всего лишь игра света. Слипшиеся, маленькие, мутные глаза, обрамленные коричневато-зеленовато-серым ореолом. Набухшие обкусанные губы. Грязные, сальные, неделю не мытые волосы. Грязная ночная рубашка. Было неприятно смотреть на себя такую. НЕ такую, как всегда. С утра плохое настроение. Снова. Нужно отходить от зеркала. Срочно. Резко развернувшись на пятках, я вылетела из ванной. Побежала на кухню. Тяжело плюхнулась на стул, взяла приготовленный йогурт и жадно начала есть. Поджарила тост. Съела. Не почувствовав ни вкуса, ни запаха, ни насыщения. В один глоток опустошила кружку с чаем. Без привычного удовольствия, наслаждения каждым вдохом аромата напитка, вкусом сладкой, немного терпкой жидкости. Отодвинув посуду в сторону, уселась на стуле, поджав под себя ноги. Повернулась к окну. Погрузилась в свои мысли, не видя ничего перед собой. Раздался телефонный звонок. Я лениво побрела на звук в спальню. Нашла трубку, нажала на кнопку.

- Да?

- Доброе утро, Рит. Ты как? - услышала я голос одноклассника, приславшего смс утром.

- Привет, Никит. Спасибо, уже лучше немного.

- Я тебя разбудил?

- Есть немного.

- А что не немного? - усмехнувшись, спросил он.

- Разбудил. Не немного, - ответила я. Пофиг, что враньё. Но на часах было всего лишь без четверти девять, а я в это время обычно еще сплю. Пусть знает.

 -Мм... понятно. 

Дальше разговор плавно углублялся в тему школы и почему он, собственно, дома. Ответ был прост: "Лень". Ну что ж, лень так лень. У всех бывает. Разговор подошел к концу, я повесила трубку и направилась в сторону компьютера. Без сил бухнулась в кресло, ввела пароль, дождалась загрузки всех нужных окон. Как же меня всё это достало. Я не могу видеть этот монитор. Меня тошнит от звука удара пальцев по клавишам. Щелк мышки выводит меня из себя. Но больше заняться нечем. Я открыла ICQ, хотя знала, что это бессмысленно, ибо человек, который мне так нужен, появляется лишь поздним вечером. Каждый из этих дней я проживаю лишь с целью дождаться вечера, когда я забываю обо всех неприятностях и болезненных мыслях, терзающих мою душу, забывшись в разговоре с ним. С человеком, с которым ни разу в жизни не виделась, который живет за сотни километров от меня. Но лишь этот человек способен отвлечь меня, понять меня, дать совет и поддержать. И мне хватает лишь пары фраз с его стороны, чтобы забыть обо всём мире. Это хорошо, что он есть. И будет очень плохо, если вдруг эта нить, связывающая меня хоть с каким-то позитивом, оборвется. Тогда я не знаю, что со мной станет. 

  Опера. В Контакте. Два новых сообщения, не несущих никакой смысловой нагрузки и вообще никакого смысла в общем. Форум. Парочка тем. Отписалась. А дальше бесцельное брожение по дебрям сети, час за часом. Я постоянно поглядывала на часы, ождая конца рабочего дня. В два часа я смогу позвонить подруге, попросить зайти ко мне. Мне очень хотелось, чтобы она зашла, немного развеяла мою грусть, внесла краски в мерые будни, разогнала кошек, скребущихся на душе уже который день. Ну почему я всё должна держать в себе? Это же невыносимо, больно, страшно, неприятно. Смотрю на часы.

11:27. 

Еще долго ждать. Шлепаю на кухню, лезу в ящик за мандаринами. Беру штуку. Очищаю, пробую дольку. Морщусь. Не чувствую вкуса... Но не из-за того, что не хочу его чувствовать, как утром, а из-за того, что сам цитрус безвкусен, хоть и красив. Усилием воли съедаю фрукт и бреду обратно к компьюерному столу. Снова бессмысленное лазанье. Снова взгляд на часы.

12:56

Еще один час. Один несчастный час...

Бросив злобный взгляд на ненавистный монитор, я встала из-за стола и направилась к креслу, прихватив книгу. Открыла на странице, где остановилась. Начала читать.

"Будь проклят Эррту! Сколько еще зла он ему принесёт? Сколько измывательств над его душой и телом? Он снова чувствовал на шее сжимающиеся клешни Бизматека, тупую боль от сильных ударов Эррту, сыпавшихся на него, пока он лежал в грязи, а потом обжигающую боль, когда демон швырял его в пламя".

  Нет... И здесь всё просто калечит меня изнутри. Даже книга. Не могу... Не хочу читать о мучениях. Не хочу! Отбросив книгу в сторону, я поперлась  на кухню. Взяла еще один мандарин. И еще. Я не чувстовала ничего, лишь с остеревенением, с какой-то непонятной дикостью ела, нет, давилась этими мандаринами. Безвкусными, бесцветными, осточертевшими мандаринами. 

  Взгляд на часы.

13:50

Еще десять минут. Подождем...

Внезапно громко запело вступление "Mayday Parade - The Silence". 

Неужели...

Нет, только не он. Ну почему именно он? Отец... Не папа, отец. Еще хоть так я могу его назвать. Хотя чувствую, что совсем скоро начну называть его по имени. Как же мне теперь больно с ним разговаривать, встречаться... Но надо. Телефон разрывается, уже начался куплет. Надо брать трубку. НАДО. Ненавижу это слово. Тем не менее, нехотя, но беру вибрирующую трубку и нажимаю на клавишу.

- Алло?

- Привет, Ритик! - следует ответ. Что за дурная привычка так называть меня. Не люблю.

- Привет, пап.

- Я скоро заеду.

- Зачем? - невольно вырывается у меня. Блин! Я не должна была спрашивать.

- Как зачем? Увидеться с любимой дочуркой! Или ты против? 

- Надолго? - отвечаю я вопросом на вопрос.

- Нет. Я потом к стоматологу. Купить тебе что-нибудь? 

- Мммм... Мандарин, пожалуйста. Вкусных. Очень вкусных.

- Мандарин? Хорошо, без проблем. Через пятнадцать минут буду.

- Жду. 

  И гудки. Короткие, надоедливые гудки. Но так ожидаемые. 

  Вот зачем ему приезжать? Зачем?! В ярости бью кулаком по столу. Не сильно. Не больно. Никакой разрядки, лишь попытка подражать героям телесериалов и кино. Глупо.

  Звонить подруге нет смысла. День разбит. Да и не пришла бы она. Я это знаю, нутром чую. Интуиция. 

  15 минут тянулись мучительно долго, в тишине, в каком-то вакууме. В голове не было мыслей, в сердце - чувств. Лишь томительное ожидание какой-то непонятной кары, наказания. Звонок в дверь заставил меня подпрыгнуть и инстиктивно схватиться за сердце. Я медлила. Звонок повторился. Я лениво побрела к двери, повернула защелку, нажала на ручку. За дверью стоял он. Небритый, с отросшими волосами. С пакетом в руках. Мой отец. 

- Привет, папуль. Я скучала.

  Я сама услышала, насколько фальшиво прозвучали эти слова. Но отец, кажется, даже не заметил этого. Он просто обнял меня, торжественно вручил пакет. В нем был пакем мандарин и банка гранатового сока (для выздоровления). Я торопливо отнесла всё на кухню. Он пробыл у меня всего лишь полчаса. Разбирал еще одну сумку, которую оставила ему мама. Прошлый раз она не поместилась в багажник. Отец вытащил оттуда какие-то бумаги и задумчиво повертел в руках, а затем обратился ко мне.

- Ты ведь занимаешься гитарой. Смотри, тут есть все аккорды, - сказал он, помахивая бумагами.

- Пап, я уже давно прошла этап изучения аккордов.

- Ну всё равно, вдруг пригодится, - немного растерянно ответил он.

Я промолчала.

- Ну ладно, я пошел. Выздоравливай, дочка.

- Хорошо, пап. Удачи тебе, - ответила я, выдавив слабую улыбку и чмокнув его небритую щеку на прощание. - Звони хоть иногда.

- Постараюсь, Ритик.

Опять он меня так назвал. Я незаметно для самой себя сжала кулаки. 

- Пока.

Хлопок двери. Щелчек замка. Стало немного легче. Я побрела в комнату... Гитара. Любимая гитара. Как же я успокаиваюсь, когда играю. Я даже не злюсь на тебя за многочисленные болезненные мозоли на пальцах левой руки. Полтора месяца это немного. Но я уже полюбила тебя. 

  Подхожу к инструменту, беру его в руки, нежно поглаживая. Прикасаюсь к струнам. Беру первый аккорд... За ним второй, третий. Пальцы неумело перебирают струны и бьют по ним, создавая причудливый ритм. Пальцы левой руки, лежащие на грифе и зажимающие аккорд, иногда соскальзывают, из-за чего звук получается фальшивым. Но я не останавливаюсь, я продолжаю с тем же вдохновением играть, вслушиваясь в каждый звук, извлекаемый мной. Сначала я легко перебираю, создавая как-бы прелюдию к основной мелодии, затем начинаю активнее двигать рукой, задавая основной ритм. Достигаю кульминации и мгновенно затихаю... Перестаю играть. И погружаюсь в свои мысли, облокотившись на инструмент, ставший мне таким близким. Для других - кусок дерева, не больше. Для меня же последние дни - лучший друг. Он хотя бы не молчит... В раздумиях медленно и тихо перебираю струны... И незаметно для себя нахожу какой-то такой близкий ритм... Схожий с ритмом сердца. Зажимаю аккорды. Усиливаю давления. Поддавшись непонятному порыву играю всё громче и громче, нахожу всё больше нот, которые кажутся мне такими странно близкими...

  Музыка. Что она со мной творит?..

  Оставляю гитару в покое, любовно ставя в угол стены. Убираю руку с головки грифа. Иду на кухню за мандаринами. Теми мандаринами, которые принес отец. Беру одну, очищаю, пробую. Эти сладкие... Вкусные... Он угадал. Он знал, какие я люблю. Это приятно... и в то же время настолько больно. Я его уже почти разлюбила, как отца. А он всем сердцем любит меня, как свою единственную дочь. Но мне от этого неприятно. Я не знаю, почему. У меня в душе бардак, в голове - еще больший. я не могу разобраться в себе, своих мыслях, чувствах, желаниях... Это ужасно плохо. В голове вихрь мыслей. Ни одна не задерживается долго. Ложусь на диван, закрываю глаза и погружаюсь в дремоту... Мне снится утро следующего дня. В окне ЯРКОЕ солнце, ГОЛУБОЕ небо и снег БЛЕСТИТ в лучах. Смс прислал другой человек. В нем написано коротко и ясно: "Люблю". На кухне в обнимку стоят родители. Я счастлива...

  Просыпаясь, вспоминаю, какой сон приснился мне этим утром.

***

  С силой бью по клавиатуре, печатая этот текст. Безжалостно кромсаю уже 10-ю за это день мандарину, сдирая с неё всё белые дорожки. Стучит аська. Сообщение. От  него. От человека, которого ждала весь этот день. Который способен в один момент развеять все мои страхи, растоптать и послать куда подальше грусть, освободив место улыбке. Он поднял мне настроение, еще сам не зная об этом.

  Друг.