 [500x298]
Анекдоты для настроения
1. Ценность первого мужа познается после третьего развода.
2. Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
3. Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
4. Что изобрёл человек, глядя на птицу: самолёт или рогатку?
5. Сяо-Ли говорил: "Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь".
6. - Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
- Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.
7. - Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...
8. Иди в жопу со временем.
9. Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.
10. Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
11. У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
12. - Как прошёл день?
- Безвозвратно.
13. Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.
14. - Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
15. Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
16. На вопрос кроссворда "Ошибка молодости, 10 букв" муж написал "татуировка", а жена "замужество"
17. Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.
18. - Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот, последние лет десять-пятнадцать...
19. Если ты читаешь эту смс, значит, я уже нажрался.
20. Юный граф Петенька Воронцов-Чернобыльский рос нескладным ребёнком: худощав, слаб и на одну голову туповат.
 [400x48]
 |
|
|
|