Мне одиноко. Чёрт! Люди появляются в моей жизни, когда я их не ищу и не зову, вызывают привыкание, а потом исчезают. А я вновь и вновь должна переживать эту ломку. Не хочу так больше. К одиночеству привыкаешь, выстраиваешь вокруг себя замок из льдинок. И не нужно позволять людям разрушать его. Осколки ранят.

Смотрю сериал Клиника и понимаю, что никогда не смогла бы так же легко относится к работе врача. Я бы винила себя за каждый случай, в котором не могу помочь. А за ошибки, без которых не обходится никакая работа, я сама бы себя со свету сжила. Моя заниженная самооценка и так превращает каждое собеседование в пытку. Каждую стажировку в проклятие. Я не прощаю себе ни единой ошибки, и потому предпочитаю не делать вообще ничего.

Писать вторые сутки не получается. Какой-то блок, не могу себя заставить, хотя сюжет уже продуман. Опять кажется что получится лажа. И делать заготовки для следующей части не хочется. Потому что в большинстве случаев все приходится переписывать кардинально, а бывает что сцена вовсе оказывается не нужна, приходится выбрасывать её. Жалко потраченных сил.  Жалко себя. Наверное, в этом проблема, я все время себя жалею, вместо того чтоб отбросить чувства, сцепить зубы, поставить цель и сделать все что в моих силах. Я так не умею. Но я могла бы попробовать. И что мне делать? За что хвататься? Дописывать книгу? Искать работу? 

Не знаю, в голове туман, сил ни на что нет. И что нужно делать со своей жизнью я не знаю. Помогите мне, кто-нибудь!