У меня депрессия, упадок сил, мигрень, суицидальные мысли. Причины нет. Точнее причина слишком глобальна. Я не верю в то, что всё может наладится. Мне нужно слишком много, а делать я не хочу вообще ничего. Не желаю и всё. Результат любых стараний их не стоит. Плоды труда оказываются скудными и несъедобными. Я хочу умереть чтоб не видеть этой безнадёжности, чтобы никуда не ходить и ничего не делать, не сдавать экзамены, не придерживаться диеты, не думать как выкручиваться без денег.

Я не верю, что когда-нибудь обрету взаимную любовь, даже невзаимная вряд ли случится. Не верю что смогу приобрести жильё. Не верю в наличие у меня таланта. Не верю в то, что смогу зарабатывать достаточно для жизни. Я ощущаю себя так будто я не такой человек, как другие, что я обречена на одиночество и голодную смерть в подворотне.

Я не хочу чтоб меня жалели, спасали или утешали. Я просто ничего не хочу. Я до сих пор жива потому, наверное, что просто не было последней капли. Но этот толчок произойдёт, его не может не быть. И если я перестану писать здесь, значит он уже произошел.

Собственно, я пишу это только для одного человека. Мне было так хреново, что я забыла о назначенной встрече. И теперь мне жутко стыдно прямо сказать ему. Я хочу извиниться. Этот человек не виноват в том что со мной происходит, он пытался помочь, просто у меня наверное сдвиг по фазе, и это не исправить. Я дошла до той точки, когда ничто уже не имеет значения, остаются только сожаления. Но исправить что-то нельзя, просто потому что в этом не видишь смысла. Нет никакой причины. Это не мир неправильный, это для меня в нём просто нет места. Я бракованная деталь, и пришло время выбросить меня.