В последнее время не могу думать. не могу подкидывать нужные идеи. не могу вообще понять - что мне нужно?
Лапыть с Адвокатом сказали,что хотят ужалитьcя разок. Меня не взяли с собой. Хотя это и хорошо. Лапыть просто сказал, что не хочет меня сегодня видеть. Было обидно.
Дима дома и у него дела. Мишаню мама не отпустит на улицу т.к. сейчас уже 3 ночи.
Игорь написал что день вчера прошёл зря у него в компании со мной и Мишкой. Говорит, что ничего не сделал серьёзного.
Я ему: да ты чё! Это же смена обстановки очень полезна для ускорения темпа деятельности. А он мне: тебе не понять.
И вообще он так часто неприятными фразами кидается бывает. Мне просто кажется, я что он меня за дегенерата считает и все меня за тупицу считают. мне кажется, что у меня взгляд отупел. Я не могу заинтересовать ни чем окружающих людей. Всё что я делаю - ни кому не надо! Тому же самому Игорю предлагаю варианты как можно привлечь массу народу. Он: а это кому-то надо. Ничего не изменишь в нашей стране: Осталось только умирать. Я в это не верю! Всё можно изменить! Всё! Если люди и получают кайф от саморазрушения и даже если это им из-за этого кайфа и нужно, есть смысл увлечь этих людей идеей более лучшего будущего! Но меня ни кто не слушает. не кому не нужны мои идеи поэтому поводу. Они не пустой звук!! Когда ни кто не идёт на контакт все токkьо говорят, что ты не то всё делаешь, хочется на зло себе ещё сильнее и к тому же сознательно, но уже на самом деле тупить. задавать тупые вопросы, тормозить и т.д.. А потом это входит в привычку и вот тупость уже становится нормой жизни! Почему ни кто ни кого не стимулирует подбадриваниями, почему ни кто ни кем и ни чем не гордится, кроме себя. Зачем?? Зачем тогда бороться за других вообще? Чтобы было больше трофеев собственной гордости? Зачем сегодня тётка пришла какая-то в библиотеку и назвала всех зашоренными? Или может даже она была права малость? Или не малость? А я кстати отдал собаку. Мама постоянно спрашивает: Может отдашь собаку назад? Ну зачем она тебе?
Вот каждые 5 минут. Я этого не выдержал. Теперь у меня нет собаки. Теперь я не хочу ни с кем общаться. Надоело. Надоели упрёки. Нет простого общения а есть постоянный спор за какие-то глупости. Устал спорить и устал слышать гадости и намёки на гадости.
Надоело быть ненужным и бесполезным. Заняться серьёзным делом? ха))) У меня не хватает силы воли просто походу дела)) Вообще всё это как ком в горле стоит! Не знаю я чем заниматься. Учиться на свою специальность я не хочу никак. Руки из жопы растут и не получается вот у меня черчение! Пиздец! или карандаши тупые или я косой.. хз!
да и вообще не интересно всё это.. ЕГЭ я не писал. Не знаю по-поводу высшего. Ни где не работаю. Никогда не получал ни каких наград. Только материться умею и жаловаться. надоел сам себе своей беспомощностью. Правильно меня Юля упрекала, что она растрачивается на меня. Как же! У меня никогда же не будет машины и квартиры своей! Мне страшно за себя. боюсь опуститься и начать жить на улице! НО ЭТО НЕИЗБЕЖНО! Эти мысли не выходят у меня из головы. Чувствую себя одиноким! И плачу от этого всё чаще и чаще. Ещё я не могу есть. Снова 3-й день ничего не смог съесть. Пну просто не могу! не хочу и через силу быстро наедаюсь. Меня дразнят дистрофиком. И щёки у меня впали, сегодня заметил на репетиции. играю на репетиции не то, что мне нравится. какие-то нелепые песни с совершенно пустым местами текстом играю в коллективе, где Лапыть постоянно упрекает и не даёт слова вставить. Я устал от этого. Устал!!
Я хочу делать что-то своё, но не могу. Не дают прохода. На днях я написал песню и сказали, что она говно потому-что ребята не смогли её сыграть. правда потом взяли слова назад, но всё равно не приятно, а адвоката сейчас песня тронула очень, когда я один её играл без всех. Кому верить? Что делать в таких ситуациях?? Не могу себе простить то, что я врал Марине и Юле. Что я врал себе, что я предал свои приоритеты №1.
не могу не плакать, проезжая Дальнюю-Ключевскую. Знаю, что рядом живёт Батя и там мой братик живёт Сашка. Сашка меня ждёт, а я не приезжаю подолгу. Он меня ждёт. как я ждал батю на подоконнике. Всё детство прождал. Мне больно от этого!!!
Я помню своего отца ещё молодого, когда он мог заботиться обо мне в плане, что мог сказать добрые слова, пойти погулять без пива и не туда, где есть с кем выпить, а просто по парку или пешком через весь город. Интересовался, что у меня новенького. Он мне ни когда ничего не дарил. когда приезжал. Я ждал от него хотя бы шоколадку, но ничего этого не видел. Когда мы шли гулять, уже когда я подрос, он покупал бутылки Балтики 9.
Теперь он седой, и пузо у него на выкат и злой постоянно батя. до меня ему нет дела, пока винда не слетит где-нить на работе. На работе он зарабатывает деньги тысяч 5 в месяц и большую часть пропивает с друзьями, а дома одни долги и расплачивается Рита за них постоянно. Я пришёл, а у них кроме фасоли и каши даже есть нечего! И отец постоянно всякие гадости грубые говорил. Ну почему он такой? Где прежний батя??
Блин! жить не хочу из-за этого всего! Сил нет уже это всё терпеть!!! (
Сегодня Борис отдал за так звучку и нвидиа фкс 5200 - видюху. Теперь 2-й комп у меня фурычит! Это радует очень сильно! Надо готовить презентацию по-поводу современного изобразительного искусства. с 70-х по настоящее время.
Ну вот.. Хоть написал и стало полегче.. )) Не могу ни кому это говорить. Ибо это пиздец. Во-первых я бы испортил кому-нибудь настроение.
Во-вторых это бы ничего не исправило.
в-третьих сказали бы снова гадости, что я тряпка или что-нибудь в этом роде.
Всё отлично...