Уже около полугода меня мучает вопрос:
Почему обычно вокруг кипит жизнь. Ты тоже. В тебе кипит жизнь. Всё хорошо. Вокруг всё гуд! Много народу. Весело. Из последнего, одна попойка с итальянцем чего стоит... Вот щас Массив совращает Лаптя у меня за спиной, у меня дома, делая ему массаж спины, выдавая крем для за анальную смазку.
Я болею, болит горло. Если что-то чувствую - значит всё езё более-менее хорошо. Значит я существую. с другой стороны чувствую себя полной шляпой.. У меня столько всего, столько возможностей. А я туплю и гружусь, но не могу не грузиься.
Блин! Ну вот хорошо же вечер проходит, а потом бааах!
Одиночество, паранойа. Хочется убежать ото всех. Забиться дома и не высовывать носа, пока не доканаешь себя всякой херью врунри головы. Страшно даже малость.. тяжело быть таким, какой ты есть на самом деле. Этому мешает много обстоятельств.
Этическое недовоспитание перемешивает все мысли, превращая их в крайности. Потом сидишь и грузишь себя тем, чего нет на саом деле. но почему? Почему другие об этом не задумываются? С другой стороны действительно столько свободы, пока не вырос. Щас мне ещё 17, но меньше, чем через пол месяца всё изменится. С другой стороны - это всего лишь цифры и кол-во прожитых дней. Каждый сам решает, что для него важно в этой жизни, а если 2 важных факта. С одной стороны - пиздец, 10/35 жизни потрачено на всякую хрень, а с другой, ещё осталось дохрена. От таких жестоких рамок, предрассудков и знаний, которые открылись раньше времени, кидает в разные стороны, как шарик в пинг-понге. хочется определиться уже, по каким канонам надо жить и вроде бы решился, но есть множество всяких НО! Хочу быть умным, но не загруженым. Хочу быть веселее, чем я есть. Сидишь бывает себе за компом вечером и тут на тебя сваливается идея позвонить кому-нибудь прогуляться, а тот отказывается, ссылаясь на то, что уже поздно. Да, поздно, но это тяжело понять бывает, особенно в такие моменты. Включается самокритика.Можно научиться отслеживать в себе такую хрень и исключать её. Разными методами. Во первых надо убрать рамки, которые я сам себе понапридумывал. Возможно, что я буду обманывать себя.. Сранно! Весело, но одновременно что-то гнитёт. Тяжело. Будто перегружен уже.
А ведь многие люди.. Им жрать нечего, а я живу в тепле. С жиру бешусь, как сука. Я противен себе. Нечего больше писать.
Хватит!