Хочу разобраться в себе. Сегодня произашёл случай один неприятный..
Надоело искать виноватых. Это может продолжаться вечно, пока я не признаю, что основной косяк во мне и в моём отношении к ближним.
Бред.. Хотя я сам не знаю это на 100% Мир может нам приснился всем просто? Мне кажется, что Марина хочет меня исключить из своей жизни вообще. Стереть. Сегодня я чувствовал себя брошенным. Пол вечера плакал из-за этого. На стал такой момент, что идти за помощью было практически не к кому. Я не знаю.. Я просто видимо устал от всего, но сказать как и что я тоже не могу. Так легли карты. Меня мало кто будет слушать. Никто не будет ставить себя на моё место и многие осудят ещё больше. Я разочаровался в себе и во всех на планете. Когда я шёл по уличе у меня случился провал в памяти и я не мог вспомнить как я тама очутился. Я на грани безумия. не могу всё носить в себе. Внутри всё кипит, а выпустить пар не представляется возможности. Полная потеря связи с реальностью. Я не знаю как обстоят дела на самом деле. Почему мама постоянно думает, что я к ней как к пустому месту отношусь? она видит, что со мной что-то не так, а я с ней не обсуждаю свои проблемы и она меня сегодня сволочит из-за этого, говорит, что я помойное ведро. обидно.. И так много кто гооврит или думает втихую. Плану рушатся как карточный домик. не знаю, но я сильно не могу из-за этого пережиивать. Стало на всё почиг и желания дальше жить просто нет. Так.. делаю что-то для себя, для других. Кажется, что выхода нет. Нет, он есть, но я его не вижу на данный момент. Я утопаю в депрессии только из-за того, что я молчу. но сказать тоже не могу никому ничего. Просто не могу! Так получилось. Если скажу, будет ещё хуже. Мне стыдно за себя за такого. Я никому не нужен. Паршиво. Тем не менее чаще всего настроение на высоте! Я привык к этому своему состоянию. Я не могу выйти из депресси. Никак. Уже устал совершать попытки. Всёравно я думаю о всякой лаже. У меня голова пуста постоянно и думаю я о пошлостях и о том, как всё не так, как я хотел бы. Особенно пошлость разъедают мозги. Но несерьёзное отношение поднимает понижает планку грусти на много пунктов вниз. В ароде бы пока есть компания, которая не париться всё гуд! Но как только начинается тема груза, я скатываюсь вниз. Я не осознаю то, чего я говорю. Марина меня поправляла сегодня. Я снова не слежу за своими мыслями. Не контролирую их. Я придумал себе ложные убиждения. И верю в нереальные вещи. Натыкаюсь на отрое, ранюсь, но всёравно продолжаю верить в своё. Уже люди гооврят: Остынь! Реши, оно тебе надо на саомм деле или нет!! А я говорю да т.к. я верю в это! Самое страшное - это потерять веру. В вере вся моя сила. Без веры я не выживу. Она заставляет меня двигаться дальше. Сворачивать горы. Я цепляюсь из последних сил за это, но силы на исходе как-то.. Может кто-то из добрых побуждений советует, но они не знают, что они советуют на самом деле и отказываются понимать мою точку зрения на происходящее. то, что у них у всех в головах - это эталон по которому все должны жить. Как так можно-то вообще? Я в отчаянии. Не знаю во что мне верить. Как быть? Куда двигаться? Хочу это исправить!! Неопределённость - это как якорь на корабле. Или ещё так6 индюк думал, в суп попал. Это про меня!))
В общем-то всё не так уж и страшно если верить в чудеса. Я всегда в них верил. Они иногда случаются ведь в жизни. Магия такая) Сегодня к примеру 250р нашли когда гуляли)
Я перестал интересоваться всем. Я запустил свои интересы. Могу толкьо жаловаться блин! Но не жаловаться - это ещё хуже. Всё что я могу делать - это плакать, когда хреново. Становится реально легче!
Вся проблема в моём отношении к собственной жизни. Реально, жизнь других исправит только пуля и многие люди никогда не станут такими, какмим они были раньше. Каждый должет быть счастлив тому, что он тут живёт. если другие вот такие вот, значит их более или менее, но устраивает их жизнь. Проблема во мне. Я не могу всех менять на их благо. Ну и ещё хочется бывает вернуть прошлое при этом. Живу прошлым. Снова попадаю в его ловушку, но теперь менее это замечаю. Голова забита тупиковыми размышлениями о смысле жизни. не могу принять определённые моменты в ней. Простоянно больно или неприятно. не могу принять себя особенно. Чувствую себя лишним. Не правильным, глупым.
Стыжусь, а сам не знаю перед кем постоянно.
Спасибо Диману и Шайхатому. Они меня держат на плову. Мало-мальски помогают как-то всё же. Рад, что они есть на свете!
Я обещаю, что обязательно справлюсь со своей проблемой. Я всегда справлялся и на этот раз у меня всё получится. В если и не получится, то ещё раз попробую и тогда уж точно всё получится. Буду жить значит!))
И будет тогда мир во всём мире!))