Вчера сидел на кухне у Димана и рассказывал ему что да как у меня.
Задавал ему вопросы, на которые никто не знает ответа. Размахивал руками по воздуху, что-топытался строить из себя. Честно говоря уже не помню что я там конкретно делал.
Злился на себя - это 100% Я понимал, что то к чему я пришёл на данный момент - это всё только из-за меня. Ни кто в этом не виноват. В последнее время я просто ничего не делал. Скатывался в низ можно сказать. У меня не было никаких мыслей. Я бездельничал. Меня это угнетало, но ничего я не мог сделать т.к. опускались руки.
Плыл по течению деградации. Я только обижался и злился. Последние 3 дня у меня сильно плохо с сердцем. Его колит очень часто. Сильно. До того, что дыхание сбивается. В последнее время я гоню разные глупости. С одной стороны это неизбежно. Всё в жизни имеет взлёты и падения. Это падение. Его критичиская точка. Так всегда и у всех. Дальше будет лучше. Вчера до меня это не доходило.
Вчера думал по поводу отношений с противоположным полом. Когда Марина была.. В общем
мы с ней були в ссоре, у меня было много возможностей замутить с другими девушками. Возможностей 3-4.. 2 из них были очень близки к счастливому финалу.
Странно.. Я тогда раздосадованный, разочарованный во всём не потерял веру в Марину. Но как? Как так? Почему одни люди относятся проще к этому? Другой бы порадовался наверное на моём месте. А - она.. Она очень красивая с виду. ППЦ! Тащила меня в койку. Меня одолевала страсть. Я хотел с ней заняться любовью и на всё наплевать скасать себе: Так! Всё, новая жизнь. Так лучше. Но я этого не сделал. Меня мучила совесть. Мне стало не по себе, что я предам свои настоящие чувства. Что я потеряю веру в девушку, которую я на самом деле люблю, а не к которой слепая страть. И в общем та А. обломалась со мной. Она так серьёзно была настроена на совместную жизнь на всё подряд. Погуляли с ней и разошлись. И не было ничего ни каких чувств к ней. Почему так?)) Может не любя так Марину, всё было бы подругому для всех? Зря по ходу дела я это написал щас.. Но просто был вот такой вот вопрос. Дима сказал, что просто я ещё много чего не понимаю и что это у меня пройдёт. Это временно типа. Мне просто стало любопытно это на тот момент, ведь никаких более серьёзных отношений у меня и не было. Я всегда боюсь, что Марине помешаю. Но почему? Не уже ли я ей всегда мешаю? Интересно, а могу ли я дополнять,а не мешать? Чтобы рядом со мной ей отдыхалось лучше, было интересно, весело, спокойно..
Ведь так тоже может быть! Так ДОЛЖНО БЫТЬ! Потому, что кто-то когда то сказал, как должно быть.
Или почему когда говорят надо или ДОЛЖНО , всегда надо поступать, как сказали?
Ходить реально по струнке. Даже если тебе это ненравится.. (это не относится к прошлому абзацу) Так сказали мудрецы? А им это знание откуда пришло? Но они такие же люди, а если у кого-то получилось, то почему у меня-то не получится? не уже ли я не могу быть таким же мудрым по настоящему? Почему другие ребята в моём возрасте не думают про такие вещи? (я не знаю таких) Это нормально? Я буду бороться со своим эгоизмом. Он сжирает меня заживо. Если его свести к минимуму - это будет счастьем для меня.
Когда я 2 года назад общался с интеллигентными людьми, которые много знали, я сам был умнее и сдержаннее. Но для начала надо перестать писать с ошибками и снова взяться за книги. Пусть и за аудиокниги, но всё же!
Вчера я злился на то, что я ничего не делаю, а обижаюсь. Вчера болел зуб. Не болел, а ныл.
Я не занимаюсь творчеством. Не смотрю на мир с разных точек зрения. Хочу быть самим собой, но как: Хочу сам сделать себя таким, каким бы я и себе нравился и Марине. Просто я так хочу! )
Сегодня весь день спал. Щас разгребаю завал в столе. Щас буду давать объявление на сайт просто-так.