Ну чтож... Нужно бы что-то написать. Просто так нужно!
Проснулся, пошёл на учёбу. Заработал пятак по инжинерке.
Потом поехал до Димы, купил табака от нечего делать. От соплей самое то!
Перетёр пару пустых тем с ним и пошёл на остановку. Шайхатый звонил. Страшно надоели его приколы с бомжами, наркотой, товаром, чёткими пацанами и т.д... Меня уже тошнит от этой хуйни. Это на самом деле хуйня ведь! Она разрушает меня уже. Просто таю. Мозг после него будто пошабил бензин из огромного пакета. Как друзья дяди серёжи под ханкой. В общем... Как мне недавно очень часто говорил Стас.. Как упорыш!
Это страшно! Я смотрю на себя и не вижу ни света в глазах и вообще глаза прекрыты потсоянно. В них нет ничего весёлого, или умного, или доброжелательного. Как у вора или у предателя глаза. Да и так если говорить.. Щёки впали как-то.. Бледный, грязный постоянно.
Постоянно чем-то недоволен.. Так часто обламывают меня.. Хочу время посветить себе, а посвещаю на всякую хуйню его.. Впустую. Это так мерско!!!! это ухасно. Такое время на самом деле убивает. И музыка тут ни какая, даже самая любимая не поможет, чтобы заглушить дерьмо в душе.. Или бухло или сигареты. Во всех своих промахах виноват только я. Я виноват в том, какой я щас есть и что обо мне говорят. ТОЛЬКО Я!
Вот другим спасибо. Мамае может быть... Друзьям. Хотя... В чёмто огромное им спасибо.
Я это всё очень ценю, что они делали для меня. Заебал бардак дома. Страшно! По самые помидоры.
Заебался срать на разъёбаном толчке и жить без раковины. она протикает, как сука! И ничего не делается. Всё стоит на месте дома. Грязь, рухлять, хлам.
Никакой красоты и комфорта. Заставленный гараж. - Так я люблю своё жилище. Круто, не правда ли?
Заебался бороться с этой хернёй. Всё будет по старому. Я не способен на что-то хорошее или доброе. Я настоящее говно по хочу дела... Потому, что мне много, что не нравится вокруг, но я не могу на всё это повлиять. Ну как я заткну Михаила? Или скажу Лаптю, чтобы тот не линился и не делал всё по принцепу "А мне похуй" Как???? Как я переделаю свою маму? А ведь я живу с ней бок об бок. Я прихожу домой вечером и хочу любви хотя бы со стороны мамы. Чтобы она сказала что-нибудь хорошее. Хотя бы она. Искренне, честно, не играю, по настоящему!!! Но это мои мечты. Этого никогда не было и нет! Я один. И мне так паршиво. Всё мне тут чужое. Всё! Я гость. Пиздец!!
Вот по этому спасибо друзьям. Они меня любят, как мне кажется. Но всё же говорят иногда неприятные вещи и им тоже бывает похуй. Задели они меня или нет. Чем дальше, тем страшнее. Пропасть дальше. Почему я чувствую себя одиноким? Что со мной не то? Почему другие живут и всё норм? Как так? Где я скосячил? Ништячёёёк!!!! Ау!!!
Ну и конечно же я снова при возможности замну тему и буду молчать или отмажусь, что даа... Всё норм и всё гуд и всё хорошо, не беспокойся! Ну вот зачем я вру всем, что со мной? Что у меня на душе. Это тоже мерско...
Самоотценка ползёт вниз. Как я только могу куда-то ещё стремиться? Откуда силы?
Чувствую лютую усталость иногда... Может по-этому и глаза злые.
Хочется быть нужным! Действительно! Не как обычно. Без претворства и противоречий. Чтобы меня ценили больше чем дом 2! Или больше чем разговор с подругой по телефону на тему бытовухи, к примеру. Главное - это самоконтроль, но это так сложно!! Можно же и одному совсем прожить и забить. Можно же ведь! Да я уже не могу долго ни с кем общаться. Начинаю тупить в компаниях людей мне незнакомых. не могу долго поддерживать разговор.
Куда дальше то??? Если заменю слово "не могу" щас словом "не хочу" то опять я прийду к тому, что просто всё мне надоело.
Мне так стыдно бывает за себя в последнее время... Жесть! Кажеться, что я туплю и говорю тупости.
Сегодня пришёл домой и меня это всё добило просто!
Сижу щас за компом, плачу, глажу кота.. Он мурлычит. Вот ему я нужен щас нужен на данный моменти он мне. И не делает он гадостей. Люблю его)) Это же я его принёс домой. Я!))
Пойду щас спать.
Хороший день был наверное, если откинуть то, что вертелось весь день в голове.
Всех люблю, всем спасибо в любом случае!