Всё бы вроде хорошо, но есть одно но!
Не знаю вот, что же делать мне..
Что, что, что?... Уже который день задаю себе этот вопрос, ну или которую ночь.
Марина... Да! всё про неё. У меня это больная тема. Я зациклился уже на ней.
Не могу не думать о ней. Хотелось бы не париться. Сдвигов вообще нет! Точно так же парюсь, как бы себя не настраивал и что бы не делал. Проблема состоит в том, что раньше всё было хорошо у нас. Хорошо общались. Были общие интересы. Было о чём друг с другом поговорить. Но я как-то сделал пару непоправимых ошибок и на этом всё закончилось. Сердце никак не может поверить в то, что всё кончено. Она никогда не будет со мной общаться, как прежде. Ну вот 100%! Я никакой не друг теперь ей. Вообще никем я стал для неё по ходу дела.. Так, прохожий какой-то.
Иногда я пытаюсь сделать вид, что мне типо всё равно, что у неё там происходит. Стараюсь не трогать её. но не могу больше недели не звонить ей. Никак! Я целый год жил только ею. До встречи с ней, я был ужасным человеком, но с ней всё поменялось. Появилось стремление к самосовершенству. Стремление к будущему. Щас же всё прошло. Я знаю, что этого не должно было случиться, но уже поздно. В голове всякая хрень постоянно теперь сидит и такая, что фиг поймёшь, когда я что-то делаю или говорю, не скосячу ли я? Не наврежу ли я ближним людям? Или уже навредил??..
Постоянный страх что-то снова испортить из того, что у меня осталось. Люди с которыми я давно общаюсь.. Я боюсь прервать с ними связь! Боюсь их потерять. Они мне дороги очень! Если бы ни они, я бы не жил в Северске.
Ну вот ещё пол года, Марина про меня совсем забудет, а мне всё вокруг будет назойливо надпоминать о ней. Интересно, сколько лет я проживу.. Я так же лет через 30 буду о ней вспоминать и вспоминать свои косяки? От таких мыслей дрожь проходит по позвоночнику!
Правда в том, что обычно людей мало волнует то, что происходит вокруг! А что-то они просто не в состоянии понять или принять.
Так и она.. Она никогда не поймёт мои чувства к ней. Это тупиковый варриант! Будущего не будет. Но сердце повёрнуто на 180 градусов Удивительно, что у меня есть ещё мечта!))) А я то думал, что я их все забыл... Нет. Одна есть ещё.
Так странно себя чувствуешь, когда ты идёшь по городу в кругу знакомых и тут бац! Посмотрел себе под ноги и вспомнил Маришку.. Глаза начинают выдавать тебя. Не уже ли они такие грустные у меня? Или пустые.. Или какие? но люди замечают во мне, что-то, что не даёт мне покоя. Пытаются докопаться до истины, но я скрываю причину своей грусти. Приходится врать чтобы не проговориться. Не хочу, чтобы кто-то знал эту историю.. Или едешь в автобусе и то же самое. Или ночью, когда ты один и не с кем поговорить. Просто, чтобы не утонуть в депрессивных мыслях. Я много бывает говорю, потому, что мне тяжело на едине с самим собой в последнее время. Нет! Я не капаюсь в себе.. Это как въевшаяся грязь! Из нутри, а не на поверхности. Просто вспоминаю Марину и свои косяки. особенно часто это бывает в последнее время. Щас отвлёкси и прочитал то, что я написал. Похож на тряпку.. Не знаю почему у меня такая ассоциация. Наверное потому, что если кто-то прочитает эту запесь, то обязательно подумает, что всё так серьёзно, или не дай бог так всё плохо! Честно, я сам уже не знаю степеь того, как мне. Не могу определить. Страшно.. Темно и пусто.Как на дне пещеры. Иногда бывает холодно...
Ничего не вернёшь назад. Я не в силах и никто не в силах повернуть время в обратную сторону. Душа в своих иллюзиях это умудряется как-то сделать, но вот разум мне твердит, что ничего не исправишь уже. Больно. Постоянно больно, где бы я ни находился и с кем бы я ни общался. Постоянная боль внутри. Чем-то такая боль похожа на занозу в пятке или мошкары в глазу.
Меня мучает совесть... Ещё она меня мучает по поводу Сони.
Я не могу быть её парнем. Я щас не могу. Просто не могу!! не знаю почему... Она не плохая совсем!!! На оборот, хорошая девчёнка!
Не хочу я ещё раз так же привязываться, как вк Марине. Не хочу! Где же моя независимость? Если она у меня будет, я точно перестану тогда о других думать. Я не хочу этого. Но её у меня слава богу нет. Ини наоборот это фигово.
В человеке всего должно быть в меру. Золотая середина, но у меня не середина а одни края. Или с одной или с другой стороны.
Вот бы хотя бы память этого года стереть. Нет! Она для меня бесценна, но мне её не для кого хранить. Наверное я не люблю себя, или её больше, чем себя. Я не знаю. Это всё так сложно для моего понимания.. Я устал от критики людей на каждом шагу. Он пустых замечаний или их желания сказать что-нибудь обидное. Даже на работе незнакомые люди так говорят, но хуже всего это слышать от близких. Я сам этого ни кому не пожелаю, по этому в этом мэссадже я не буду критиковать других. Ибо это ужаснее всего на свете!
Я никому не доверяю и ни во что не верю и ни в кого. Почти ни в кого. Раньше всё было иначе. Росту! Хотя возможно вниз росту..
потерялся в этой жизни окончательно! Вроде бы что-то получатеся. Есть работа, пофигу, что говно, но ведь работа! Хоть какие-то деньги я могу заработать уже, есть знания в определённых сферах.. Есть таланты. Получаю образование. Есть много хороших друзей и подруг. Всё есть, что нужно для счастья, но счастья-то и след простыл... Постоянная усталость. Всё так похоже на вчера. Постоянно! Постоянно больно и одинаково. Никак. На месте всё. Не живое, как не живые цветы.
Страх за свой будущее постоянный. Возникает очень часто вопрос: Ну что? И как больше будем жить? В каком направлении пойти? и т.д.. А блин! Мне ведь так часто бывает весело! Практически постоянно! Я часто нахочу в вещах что-то забавное. В простом сложное и офигенно удивительное или красивое. И почему же у меня всё так никак?.. Почему?... Почему..)
Бесполезный вопрос. На самом деле! Он не даёт ответа на конкретные вопросы.
В жизни действет закон: хочешь жить, греби воду под себя. но я устаю гребсти. Реально устаю. Каждое утро я просыпаюсь и мне кажется ,что сегодня что-то случится беспонтовое, что изменет мою жизнь в ещё более ходшею сторону.
Маришка... Как так получилось то? Как так случилось, что она мне тоже стала чужой совсем? Да и я ей.. тем более!
Она была единственной в целой вселенной когда-то. Бешеный массштаб! Щас размеры вселенной сжимаются в нутре до бесконечно маленькой точки. Или она так сильно рассеевается вокруг, что я прост оне замечаю пространства и время в последнее время.
Когда был в Новосиде и ехал в метро, я думал. Блин! А если я с Димой разойдусь тут где-нибудь и останусь один в незнакомом городе? ЧТо буду делать? А, думаю, похуй! Наплевать! Вот.. Такого никогда не было.
Так часто хочется плакать, кричать, бить руками и ногами в пол, потолок, стены.. Но не могу! Не могу. Нельзя показывать виду.
Надо быть примером. На меня некоторые люди ровняются. Не могу я их подвести. иногда я плачу, когда засыпаю посзно ночью, или под утро.. Ну как.. Слёзы сами текут. Просто так. И ком в горле застрявает. Тогда ты переворачиваешься на бок, чтобы свет из окна не попадал в глаза. думаешь. Ну вот и всё! Завтра будет новый день. Закрываешь глаза и желаешь ей про себя доброй ночи и всего самого лучшего, что только может произайти...
Давно не писал ничего, что внутри кипит. В основном каким-то списком всё было и не связано друг с другом. Это теперь будет по-смтоему ещё реже. Когда я ещё столкьо напишу.. Ну вроде бы полегче чудь-чудь стало! Пойду спать..