Снова срыв! Из-за сообщения Марины, что я типа что-то не то написал! Да блять! Чё я обманываю себя! Нахер не хочу больше никаких отношений! Её самой не в кайф со мной общаться! Она мне ни разу не позвонила, ни разу не успокоила, когда мне было плохо, когда я нуждался в ней больше всего на свете! Я всё чётче чувствую дерьмо! Блять! Что она меня бросит! У меня эта картина перед глазами стоит! Вот я дурак ебанутый! Её увидел тогда в библиотеке и голову потерял! Просто нахуй! Потом типа как встречались с ней некоторое время! А щас ничего уже месяц! Взяла закрыла от меня дневник свой, не пишет, ни звонит! Ничего! Наверное так и хочет, чтоб я отвык от неё поскорее, типа тчоб отъебался, как молочный зуб! Всё вот я пишу пишу в дневник! Вай! Маришка, Маришка.. Жить без неё не могу! А вот её нет и нет всё и всё хуже и хуже мои дела! Вот блять, вчера же ражл без передыху примерно в это же время! просто без смысла! Над всем! Даже записал это! А теперь! Через 24 часа ровно уже сижу тут на стуле в дикой трясучке и с головной болью! Подумываю как лучше уйти! Сука! Вот дерьмо! Жизнь без неё будет кончена! И хочу я этого или нет, но я её в любом случае подставляю! Пиздец! Говорила мне мама, не люби никого сильно! А я как долбоёб её не послушался! Правильно говорят, слушайтесь дети родителей! А щас так хуёво, что жить не хочется! Она прлсто для меня и есть вся жизнь! Когда я её встретил, тогда я начал шевелиться более менее! Она меня вернула к жизни! Просто вернула! Подарила мне жизнь! А щас если она уйдёт, она заберёт ссобой эту жизнь! Блят! Как же мне паршиво! Да даже писать паршиво всё это! Блять! Не навижу себя! Ненавижу! Любовь, любовь... Кого я не спрошу, верите ли вы в любовь? Нет! Все в один голас! Это так хуйня! Поебать тёлку и выкинуть её нахуй! А хули ты к этой Марине своей приебался? Нахуй? Она сама такая мне говорит ещё кстате: любовь люби сами придумали, чтоб не было так одиноко! Чтоб типа было во что верить! А я! Я пиздец! У меня это где-то внутри! И меня щас это разрывает на куски! Рубит топором мою душу! Вон! Пресёт всего! Слышу как пульс по ушным перепонкам бьёт! И прясёт всего! Голова кружиться, а ещё я не вижу почти нихуя! В слепую по клаве почти пишу! И руки онимели с ногами! Пиздец! Господи помоги! А хули! Когда я просил господа о помощи, мне только хуже было! В общем не знаю.. Что-то не чисто всё! Всё было замечательно до этого! Не думал про неё вообще! Впервые, а щас сорвался! Я просто обиделся на то, что она так со мной поступает! Будто я вообще пусто меня нет! Она меня, такое ощущение, что исключает из своей жизни! Выгоняет! Блять! И самое хуёвое, что щас мне больше всего нужна помощь из вне! Просто чудо! Неужели нет такого человека, который просто сможет поддержать?? Просот поговорить! Мне очень одиноко! Всю жизнь я был в компаниях, но был вне их одновременно! Меня постоянно считали везде за недоразвитого и странного или за больного и гнали вшею, как последнего ублюдка из большенства мест! А важные для меня люди дак вообще плювали в лицо! Сука!!! Как меня всё заебало! Не хочу ничео больше Всё давольно! Скоро я уйду! Просто уйду туда... ВВерх или вних.. Не знаю ещё.. Я не могу дальше жить! Мне плохо!!! Очень плохо! Потому, что только она часть моей души, большая часть! Она - мой всё! Марина мне дала прекрасную жизнь! Это было самое лучшее время для меня! НЕ будет мне счастья! Сука! Блять! Не будет! Я это уже знаю! Я буду всегда скитаться от одного человека к другому.. Нахуй! Не хочу! Да! Реально! Я себе построил безоблочный мир! Воздушный замок, в котором жил эти пол года! Но настало время вернуться в реальный мир! Я думал: Вот мы будем жить вместе до конца своих дней и умрём в 1 день у себя дома, дожив до 100 лет! Как наивно! Просто слов нет! Аж до тошноты! Я не закатываю комедию! Меня на самом деле очень плохо! Я не могу справиться с этим со всем! Прошу маму сводить меня к психологу, а она тянет! А щас поздно уже! Я просто не смогу жить без неё! Блять! Почему она меня так не любит? Почему ей так насрать на меня? Почему? Не понимаю??? Может у меня ещё хуже просто всё! А сказать некому! Думал справлюсь.. АА!!! ХУЙ! Пока она есть вроде могу справляться, но без неё.. Нет!)) Не могу! Жить без неё не могу! Вот я попал! А? Вот дерьмо! Сука! Полный пиздец! У меня типа есть друзья.. Меня они любят очень очень! А если я уйду.. Но я скорее всего уйду! Эх.. А так не хочу их рассраивать.. И маму и папу.. Блин! Но мне плохо! Очень плохо! Я наелся уже! И наверника кто нибудь прочитав это скажет: Да ты знаешь, что у меня там внутри? Ещё хуже!! Да? ДА! Да мне похуй, что там у тебя! Меня уже на всё похуй! Пусть у Макса останется мой медаьён, который он мне так и не отдал.. Будет ему надопомнать обо мне.. А у Маришка словари по французком.. А у Машки Селитра, У Макса диск с музыкой.. Простите меня!