Господи помоги! На самом деле всё очень плохо теперь! Сегодня просто ужасный день! Поспал. Проснулся. Мать отправила за семечками. Пока отправляла поругались достаточно хорошо с ней. Потом сидел дома. Пытался позвонить кому нибудь. И без того было паршивое настроение. И так руки блять опускаются, а тут и ещё это.. Короче ни до кого не дозвонился. Сидел скучал, думал, что я не так сегодня делаю? Звонил Марине. Она не брала трубку. Звонил Лаптю. Тоже самое... Потом ещё Мишке.. Бесполезно! Странно но с самого утра было такое предчувствие, что всё пойдёт вверх ногами. Потом всё же дозвонился до Макса. Он сказал, что можно к нему прийти! Классно думаю! Пошёл на остановку. Пока ждал автобус, позвонил Ильнур. Побежал до него. Он сказал, что щас ещё поест и вместе пойдём к Максу. НУ я сначала подумал, что так будет веселее. Побежал до него. Возле лёни на скомейке встретил Ефима. Чувака из колледжа. Пообщался с ним и побежал дальше. Пришёл к Ильнуру. Долго его ждал. Он доказывал маме что незамёрзнит в одних штанах. Ныл ходил. Уже тогда мне противно стало на него смотреть. Сижу и думаю а что я вообще здесь делаю? Ну короче ильнур собрался и мы пошли до Макса. Посидели у Макса, попенились вроде... Я вёл себя как долбаёб. Много веселился. Нёс всякую ересь. Говорил всё что видел и сам над собой ржал как дурак. Тогда я подумал. Вот ржу ржу... Значит скоро плакать буду!

Макс отдал усилок потом. Договорлись что он сегодня уже придёт вместе с мишкой вечером. А! Пока шли до Макса, Ильнур меня грузил ещё как у него всё фиговоо, да что новый год справлять нескем. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБ ОН КО МНЕ ШЁЛ НА НОВЫЙ ГОД!!! ПОРТИЛ НАСТРОЕНИЕ ЧТОБЫ???? НЕТ! Говорю! Я у Бати в Томске на новый год буду. Он говорит Ну ладно у Юли буду. Про Витька ещё И про всех одноклассников. Как он их всех ненавидит. Цитировал пару фраз из сериала клиника, что все люди сволочи и я в том чилсе. Вспомнил, как мы тогда с 14-и липров нажрались.. Короче потрепал нервы.

Ну вот когда до меня пошли ещё поже самое говорил, только жёсче! Короче он меня в конец просто расстроил. Говорит, что у него друзей нет и всё такое.. Ноит. А у кого они есть? Товорит Потерял всякое доверие.. Блять! Вот новость прям от него узнал!! Ну а сне то что? Что с того? Что же он хочет этим сказать??? Да! Он такое беднинький ПИЗДЕЦ!!!!! Говорю ему. Ильнур, ты меня постоянно огорчаешь. Хватит такую чушь гнать постоянно! Притормози! Он сказал, что его 14-го ложат в больницу ещё потом. И так сказал всё это, будто я обязан ходить к нему и навещать его!! В итоге Он меня просто заебал! Я шёл и молчал пол дороги. Потом ещё дома просил его сфотать.

На фотке он беспонтова получился. Всё просил его с бутылкой шампанского сфотать. Заебал просто! Лез подруку с сотовым. Я его фотал. Норм фотки, а ему ненарвилось. А я как раз в то время провода пояс на усилке. Сеть припаивал. Потом он ушёл домой. Фотки ему так и не понравились.. Позвонил в Это время Маришке ещё. Поговорили с ней. Она сказала, что ей всё надоело снова. И тут мне стало страшно. А если я ей тоже надоем? Может я что-то делаю не так? Может я её раздрожаю постоянно? Или ещё чно нибудь? Потом она ещё сказала, что может сегодня на часик забежит на новый год. Ну и ладно думаю.. Хотябы на часок. Я ей подарок подарю. Ей приятно сделаю.. Поговорили. потом я подлючал усилок к компу. До этого у меня не работал 1 канал на компе у звуковухи, а щас вообще всё нахер неработает! Полетела звуковуха! Пиздец!!! Блять! ЧТо делать? Как без звука теперь сидеть??? Побежал в сос. комнату за колонками маленькими такими к компу. Мамка разоралась на меня, Что я бешаный и что я её колонки трогаю, что я её заебал со своим хождением по дому и что я трогаю её вещи. В итоге после этого мы ещё сильнее поругались. Она мне вцетилась в футболку и малость порвола её на шее. И тут меня осинило. Блин! Никого рядом то и неосталось! Я то один!!! Всё пиздец!!! И я не знал, что делать!! Просто не знал! У меня опустились руки, мне было на всё похер сначала. Мамка продолжала орать на меня, что я ебанутый, что я мешаю её жить и что я ей постоянно порчу настроение. Я ей пытался потом ещё объяснить, что даже ты, мам, не можешь никогда со мной то и поговорить нормально! Она сказала, что меня убить мало!  Мне надо, чтоб меня родные любили, а не орали говорю ей. И в итоге она ещё что-то там сказала обидное и у меня начался приступ психа! Я катался по полу и орал мама мама мама!!!!! Я тогда не знал что делать! Я понял, что вокруг меня никого кому я был нужен да данный момент.  Всё! Даже если мать так на меня орёт, то нахер я друзьям нужен? Нажрен я Маришке нужен? Она же и так сказала, что ей всё надоело! Нахер я Ильнуру нужен? Он же только требует от меня всё всегда... Нахер я Мишке нужен и Максу? И без меня им хорошо? Нахер я себе нужен?? И к тому же я одновременно очень по всем ним скучал. Мне было реально больно в груди. Мне показалось, что вокруг меня очень тихо и что дома на самом деле пусто! И будто вообще я не дома нахожусь. У меня начало стучать в голове. И в глазах потемнело.. Я встомнил Марину.. Посмотрел с пола на маму. Она уже несла мне воду. Видимо мне было очень плохо со стороны. Я не понимал, что происходит. У меня болела голова. Особенно затылок. Я не понимал одно время, что говорит мама. И говорил про себя помогите помогите.. В итоге Я сел на диван и выпил успокаивающего. Пока пил подавился 2 раза.. Потом постепенно понял, что со мной что-то не то совсем... Мама спрашивала может врача вызвать? Я отказывался.. Потом снова бредил и она снова спрашивала про врача, а я снова отказывался. Мне очень больно в области сердца... Ощущение покинутости и ненужности только осталось и очень хотелсь плакать, что я в общем и делал, потому, что без слёз всё это терпеть было просто невозможно.

Сидел и думал. да! Нахер нужен этот праздник? Надеюсь Маришка придйт, Макс на часик на 2 и по домам пойдут, а я лучше посижу завтра на едине ссобой. просто какой нахрен праздник? Их небыло у меня никогда в жизни и не будет? А ведь я так готовился к нему Так хотел, чтоб всё здорово было! Комнату украсил. Ильнур сегодня сказал, что я как дурак украсил комнату. Вон он вообще ничего не украшает. Сказал, что всё беспонтово! А я старался ППЦ как чтоб всё было просто замечательно! А ведь правда! Какой нахрен теперь праздник? Макс скорее всего болеть будет! Маришка или не захочет пойти или ещё что нибудь.. У ней к тому же работы дофига... Ну может за подарками то зайдут.. Ну или потом им передам подарки.. А шампанское тогда один выпью 2 мудтылки. Праздник же ведь! Что ещё остаиется делать завтра? мамка в ночь. Вот спокойно как раз будет! Звука всёравно на комне терь нет. Надо звуковуху покупать. А её толькопосле праздников купишь. Это как 4 года назад с микрофоном к компу. Он тогда тоже мне очень нужен был, а был новый год.. Я его боюсь встречать застра в таком состоянии. Ведь если так встречу, так и весь год будет. совсем никак. Незнаю что делать прям. Меня сегоднешний день просто шокировал.Мне очень обидно за себя. И стыдно что да вот я такой и у меня всё так через жопу. Мама потом ещё сказала раз такие проблемы, надо мне лечиться. Ну а что мне ещё остаётся? или лучше запереться дома и со всеми порвать отношения? Просто тупо нискем не общяться? Зато пез проблем будет вообще! и минимум слов ещё всегда чтоб! Везде! Нет!!!!!! Это не дело тоже! Я гоню! Нет! Я всё наоборот! Я боюсь, что менябросят все! Я ещё надеюсь, что ко мне хорошо все относятся! Прям из последних сил уже хочется верить! Меня сегодня доканл этот день просто! Я сегодня рпосто раздавлен как таракан. Ничего не хочу! Завтра будет праздни кстати.. Схожу поздравлю бабушку и пойду домой! Ильнур хотел, чтоб я Юле винду переустановил, но я не могу! Хватит! Меня сегодня просто убили ну или м.... Напали на мою душу. Напали из вне.Многократным ножемым выговором в область грудной клетки. Боюсь теперь у моей души нет толи руки толи ноги... Меня тоже можно сказать уже нет. Завтра будет новый день, после того, как посполю. но меня он ничем не превлекает, даже салютами и новогодней ёлкой, которой у нас так и не появилось дома.. теперь дома будет тихо! Без музыки! А я ведь качаю кончерт цеппелинов! Но не судьба видимо, хотя я ждал её больше полу года! но как видимо, судьба это штука уходящая и приходящая.

Ладно! Хватит трепаться. Может и зря я это написал.. Теперь вообще места себе найти несогу с одной стороны, но с другой мне спокойнее как-то стало. Легче! Очень боюсь, что Марина после всего этого, что тут написано пошлёт меня на 3 буквы. Не знаю почему, но мало ли.. Тогда вообще полнейший финишь будет! Я этого точно не переживу! Я и так на грани уже! К сожалению! Незнаю.. Может этот день ввёл меня в заблуждение,  а может и открыл глаза.. Я просто запутался. Никого покачто рядом нет и не будет. Покрайней мере мне так кажется. Если я маме не нужен, разве я Марине нужен? Я просто безумно соскучился по ней!!!! Всё! Меня только и держит на плаву мысль, что завтра её увижу!!!! Господи помоги!!!! Мне нужно чудо!!!! Главное не допустить беды!!!! Господи помоги мне!

 Мне плохо внутри где-то.. Душа не на месте..